Зеркало




24 июня, 2011

Жираф

Мне вчера рассказали, как аборигены ловят крокодилов. На берегу оставляют приманку. Крокодил за ней выходит из воды. Пока он там возится, то аборигены втыкают ножи и другие колюще-режущие предметы лезвиями вверх. Крокодил всегда возвращается в воду тем же путем, что и вышел из нее. Всегда. Всегда ровно по тому же пути. И вот он ползет обратно с приманкой, вспарывает себе брюхо. Потом остается только дождаться, когда всплывет.
Бегаем каждый день внутри города по одному кругу. Проснулся, встал, почистил, пожарил, поел, вышел, хлопнул, доехал, поработал, постоял, доехал, поел, посмотрел, спать.

Я сейчас работала с одним режиссером, он очень талантливый, очень. И это как раз тот случай, когда злодей и гений совместимы. Мы с продюсером думали, почему у него так много детей? Ни одна же женщина в здравом уме не захочет просто жить с этим человеком. А потом поняли, что он просто очень не любит, когда ему говорят «нет». Легче дать, чем отказать.

Снимали на пляже, вокруг бегали тучки, режиссер сразу потребовал анимированную карту облаков, связь с аэропортами, которые видят погоду, или хотя бы со спутником в космосе. Наверное, все должно было выглядеть так: «Алло, режиссер? Послушай, дорогой, сейчас к тебе идет облако в виде зайчика, потом будет облачко в виде слоненка, а потом солнечно, будет время снимать дубли, не переживай там, дорогой!»
Этот режиссер вдруг мог сказать что-то вроде: «Так! Переходим к съемкам с верхней точки! Где жираф?» А продюсер спрашивает: «Какой жираф? Мы не заказывали жирафа! У нас нет жирафа!» - «WTF?! Как это у вас нет жирафа! У всех съемочных групп есть жираф!» - «Да, но у нас нет жирафа, можем снимать верхнюю точку с операторского крана, как это делают обычно. Можем залезть на крышу дома, можем со стремянки, но у нас нет жирафа…» А режиссер хочет снимать только с жирафа. Говорить «нет» бесполезно, так как все помнят количество его детей. Понятно, что все равно поймает и вые…

Режиссер еще такой, что очень о себе заботится. Он бережет себя, свое тело. Мажется кремом от загара, сидя под тентом в пасмурную погоду, будучи в кепке и темных очках. Мажет себя даже под воротником. И в микроавтобусе садится в самую середину, пристегивается с двух сторон ремнями. Когда ему приносили лимонад, то он спрашивал, из какого источника была взята вода для этого лимонада?

Я смотрела на него и все время вспоминала, как один раз мы снимали сериал. У нас был актер в главной роли, который вел себя очень плохо. У многих актеров есть такая черта: когда они понимают, что с ними снято много материала и вычеркнуть их из сюжета уже не получится, то начинают просить больше денег, требуют подогретые бананы, отдельную гримерную, суши из продюсеров. Этот актер, например, никогда не застегивал ширинку на своем костюме сам. Он считал, что это дело художника по костюмам, есть же такая должность – вот пусть придет и застегнет. И всем это страшно надоело, всех он ужасно достал. Тогда продюсеры сели и начали думать, как его убить. Убить к чертовой матери этого персонажа по сюжету, чтобы актер вообще не снимался больше. Режиссер, который любил драматичные сцены, говорит: «А давайте устроим пожар, пусть он сгорит!» Продюсеры возражают: «Пожар – это очень дорого! У нас не осталось денег на пиротехников!» Тогда оператор, который любил сцены погони, предлагает: «А пусть его тогда собьет машина!» Продюсеры возражают: «Что?! Это тоже дорого! Нет денег на каскадеров!» Тогда директор, который любил все делать своими руками, вскакивает с места: «А пусть его задушат!» Продюсерам опять не нравится: «Тогда нужно вмешивать в эту сцену какого-то другого персонажа, объяснять, почему вдруг один задушил другого…» Самоудушение? Ну, это как-то глупо будет выглядеть, хотя вся группа аплодировала бы стоя. Такой был актер, что даже на веревку жалко тратиться.
Сошлись на волшебном слове: инфаркт! Очень бюджетный вариант. Шел, схватился за бок, упал – все! Хотя даже на съемках инфаркта актер все равно жизни не давал. Хватался почему-то за правый бок, хотя надо за левый. Или сжимал голову, или держался за живот. Сдохнуть нормально не мог. Похороны – тоже дорого. Берем просто фото в рамке, делаем черную ленту – все, умер, вариантов нет. Глицериновые слезы всем актерам или жгучий бальзам «Звездочка» намазать в уголках глаз – эффект потрясающий, домохозяйки рыдают.

Когда я чувствую себя на съемках, как раздавленная жаба, то вспоминаю про инфаркт. У моей подруги Кати есть собака. Она как-то раз уехала в командировку, ее муж готовился к встрече, убирал квартиру, пошел выносить мусор. Видит, что на помойке сидит собачка. У него не выдержало сердце, забрал собачку домой, а потом поехал встречать Катю из аэропорта. Катя говорит, что Марципан относится к ней так, будто она тоже с помойки. Логика простая: сначала муж привел его домой, потом ушел, потом вернулся с этой. И вот бывает, что режиссер иногда смотрит на меня так, будто я с помойки. Со мной сразу случается грустинка, печалька и бесявость. Я начинаю перебирать в голове то падение с крыши, то переезд катком. Хочется иногда нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал режиссера долго и плохо.

А потом… Вот недавно у нас были переговоры с заказчиком. Нас пригласили в офис, сидим, разговариваем. А там весь офис – пространство, поделенное перегородками. И переговорная комната прямо посередине, видно всех работников. Режиссер сидит, вещает какие-то свои фантазии, говорит заказчику то, о чем вообще не договаривался заранее с продюсером. Продюсер делает большие глаза: мол, ты знала, что он хотел так снимать? Я делаю большие глаза в ответ: «Понятия не имела!» А режиссера несет дальше и понятно, что будет кабзда. И вот я вижу, что рядом за соседним столом сидит офисный работник. Белый вверх, черный вниз, очки, забивает цифры в эксель. Думаю: вот этот стол - это и есть все его пространство, вот эти два квадратных метра. Он туда-сюда ходит на работу, как крокодил, по одному и тому же пути. Через пару лет у него будет стол за углом или на другом этаже. А у меня везде - рабочая площадка. Хочу гуляю, хочу халву ем. Так что, думаю, пусть режиссера дальше несет, какой он все ж таки хороший человек. Мне, по крайней мере, не скучно тут, на своей помойке.

http://eprst2000.livejournal.com/134684.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
подперд
24.06.11 15:25

Мысль афтар толком не донес, где-то посередине расплескал.

 
kiz
24.06.11 15:48

Мысль, насколько я понял, что аффторша было подумала, что ей хуёво живётся, но посмотрев на офисный планктон поняла, что живётсо в общем-то зоебись.

 
Клоп
24.06.11 15:49

Ниачём ващпе...

 
kontramot
24.06.11 16:08

Кто-нибудь может вкратце пересказать идею этого говнопоста?

 
чих-пых
24.06.11 16:26

поток сознания какой-то...
бесформенный, можно не читать

 
Beast
25.06.11 14:10

Идея говнопоста: Крокодил, Круг, Режиссёр-гений, Я-вспоминала, Инфаркт, Собака, Печалька, Дешевый-киллер, Переговоры-с-заказчиком, Очки, Халва.

Блядь, Вова, ебанись, второй раз уже от этой ебанутой хуйню постишь. Не ломай нормальным людям мозг.

P.S. Аффторшу сжечь, однозначна. За отсутствие логики и разума как такового.

 
goodwin
27.06.11 10:40

Сжечь дорого

 
kaiser
27.06.11 17:15

что это за высер?

 
serge
27.06.11 19:56

Притча о всеобщей помойке и сложности отношений в коллективе.

"Катя говорит, что Марципан относится к ней так, будто она тоже с помойки. Логика простая: сначала муж привел его домой, потом ушел, потом вернулся с этой"

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Грустненький
Google Street покажет все что скрыто
Не вы#бывайтесь, девушки
Итоги дня
Собери свой идеал, но только за $35
Бабая с днюхой!
Из-за этого фото развелась молодая супружеская пара
Итоги дня
Тем временем в Аргентине
Ну нахер!