Зеркало




27 июня, 2011

Cтрадания молодого Твиттера

Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!

***

Скажи наркотикам: "Шухер!"

***
Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

***
Мои бабушка и дедушка были продвинутые. Во дворе их деревенского дома рядом с деревянным туалетом стояло деревянное биде.

***
До того, как был изобретен вертолет, засыпая пьяными, люди тоже видели вертолетики, но не знали, как их назвать.

***
В каждом торту его ждала девушка.

***
Кнопка «snooze» на петухе не работала и комбайнеру Семёнычу пришлось сломать птице шею.

***
Форма стюардессы или медсестры – разнообразит ваши сексуальные игры, если только жена не будет смеяться, когда вы нарядитесь в эту одежду.

***
Государство Монако было эвакуировано после того, как хулиган позвонил и сообщил о заложенной там бомбе.

***
Если в лесу падает дерево, а вокруг никого нет, можно ли приписать заслугу в сваливании этого дерева «Единой России»?

***
Ниндзя носят костюмы, скрывающие все, кроме глаз, поскольку таковы мусульманские законы для женщин и ниндзя.

***
Смех лучшее лекарство. Особенно смех помогает при отравлениях марихуаной.

***
Он готов был продать родную мать, лишь бы стать сиротой.

***
Куклы Барби прививают девочкам нереальный стандарт красоты. Мальчикам они прививают нереальный стандарт резиновых женщин.

***
Диагноз однозначно говорил, что мой друг обречен, но врачи сотворили чудо. Они превратили моего друга в вазу с цветами!

***
Соревнования по бегу в мешках смотрятся намного веселее, если мешки надеты не на ноги, а на голову.

***
Радостный детский смерд.

***
Эпидемия конъюнктивита растет на глазах.

***
Если судьба преподнесла вам лимон, сделайте из него лимузин.

***
На хрена участники «Битвы экстрасенсов» соревнуются? Они же (по определению!) должны предчувствовать, кто в итоге победит в финале.

***
Если в съедобное белье завернуть наструганное мясо, зелень и добавить приправы, получится отличная шаурма.

***
Усатые, но довольные грузинские дети возвращались домой...

***
Единственный плюс горба - он не дает скатиться во сне с кровати.

***
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

***
В слове «мы» сто тысяч «я»! Пятьдесят тысяч шизофреников подтверждают это.

***
Дятел-эпилептик может работать затылком так же эффективно, как и клювом.

***
- Теперь вам придется есть за двоих...
- Я беременна?!
- Нет, голубушка, у вас раздвоение личности.

***
Двусмысленнее всего фраза "Можно воспользоваться вашим стулом?" звучит в очереди к окошку приема анализов.

***
Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Страннее было то, что я смотрел Елену Воробей.

***
Но если вы Аркадий, а вас зовут Василий, скажите: "Вы ошиблись: Аркадий звать меня!"

***
Но если вы Василий и вас зовут Котенок, то лучше гей-парада нет праздника для вас.

***
Но если в древнем Риме вас все зовут Вергилий, то лучше "Энеиды" поэмы нет у вас

***
Но если вы Чапаев и вас зовут Василий, то лучше вам держаться подальше от воды.

***
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, шли похороны

***
Если возникло подозрение, что официант исподтишка плюнул вам в суп, можно тайно плюнуть ему в чаевые.

***
Если вы запустили на центрифуге прокаженного, отойдите подальше или спрячтесь под зонтиком.

***
"Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся и понял, что ты ушла от меня". ("Блюз энуретика")

***
Хорошо было Ихтиандру с жабрами на шее! Он никогда не испытывал недостаток воздуха, делая куннилингус.

***
Единственный раз я был рад обыску на таможенном контроле, когда надел ботинки, которые страшно жали.

***
Относительно противопоказаний и возможных побочных эффектов проконсультируйтесь с интернетом или соседкой. Ну, или с врачом.

***
Любовь слепа, глаза нужны для порнографии.

***
Как говорил Бродский, "Прийти на вечеринку в Ибице и не накакать в бассейн?! Зачем же тогда просыпаться?"

***
Неандерталец должен быть чуть красивее обезьяны.

***
У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

***
Если курице отрезать голову, она еще побегает по двору. Если отрезать головы участникам "Дома-2", выйдет еще пара выпусков шоу.

***
Она сказала мне, что ее хватит на всю ночь, но отрубилась часа в два ночи, так и не убрав до конца квартиру и не домыв посуду.

***
Ироничные детективы Донцовой - не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.

***
Я чихнул и именно в этот момент порыв ветра задрал юбку у стоящей рядом девушки. Я впервые почувствовал свое всемогущество.

***
Вместо пляжного конкурса "Мокрая футболка" мусульманские девушки, видимо, участвуют в конкурсе "Мокрая паранджа".

***
Он мог часами рассуждать о нарциссизме. Его завораживал звук собственного голоса.

***
Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.

***
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

***
"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

***
Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

***
У мужчин чем меньше пенис, тем больше машина. У женщин наоборот. Чем больше грудь, тем и машина больше. Иначе за рулем неудобно.

***
Стояла такая тишина, что было слышно, как дедушка доедает свой слуховой аппарат.

***
Икоту лечат испугом. Например, человека, на которого напала икота, можно напугать, сказав ему, что его приступ икоты продлится всю жизнь.

***
Теперь менты, если им нужно арестовать человека, будут подкидывать ему в суп петрушку.

***
Если бы каждый раз, когда я протягиваю руку, мне давали по двадцать рублей, я был бы или миллионером или водителем маршрутки.

***
Я отчетливо помню день, когда было изобретено лекарство от склероза.

***
- Ваш муж был скрытным человеком?
- Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

***
Это я-то не знаю, что такое "риторический вопрос"?!

***
Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.

***
Казахстан: Куда приводят манты.

http://yasviridov.livejournal.com/248155.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чапаев
27.06.11 11:25

хуета какая-то

 
ViCh
27.06.11 11:30

сенсей ваганькович просто негодуе от злости и зависти такому искрометному йумару...

size 74Kb
 
пыш-пыш
27.06.11 12:05

Бля, ща абасусь.

 
пыш-пыш
27.06.11 13:31

Интересно, Медведев тоже в твиттере такую хуергу строчит? Ктонить чейтал?

 
Квадрат
27.06.11 14:34
"Чапаев" писал:
хуета какая-то
Но если вы Чапаев и вас зовут Василий, то лучше вам держаться подальше от воды. *** Но если вы Василий и вас зовут Котенок, то лучше гей-парада нет праздника для вас.
 
Emmy
06.09.11 23:46

Keep these arictles coming as they've opened many new doors for me.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Взгляд Петербуржца на Москву. Эмиграция
Девушка дня
Back to USSR
Как проучить воришку
Как потерять все из-за желания красиво жить
О технических специалистах
Польза тату
Срочно нужна такая сумка!
Осторожней на дорогах!
То ли я овуляшка с придурью, то ли таксисты...