Зеркало




07 июля, 2011

Загадка музыканта

Если вам случайно повезёт оказаться в Н-ске, попытайтесь найти в узких переулках шалман «Каракатица». Заведение это не столь уж и знаменитое, в отличии от той же «Астории» в граде Петра там не останавливались великие русские писатели, но истории вы там услышите презанимательнейшие. Люди с опытом знают, что любой алкаш может придумать тысячу самых невероятных курьёзов, лишь бы опрокинуть на свою внутреннюю сковороду халявную соточку «русской беды», но этот персонаж отличался от таких родных, по-ерофеевски любимых алкашей.
Во-первых он был еврей. Причём самый натуральный. Аарон Львович Кац. Огромный нос, уши-лопухи, грустные глаза на выкате. Он всё время сморкался в грязный платок и рукавом вытирал толстые, мокрые губы. Одежда была грязной, но не мятой. Он уже стоял на той тонкой грани между «бомжом» и «ещё не до конца опустился». А на вид, как сказала бы моя старая соседка Ида Аркадьевна: «Ну, чистый шлимазл!».
Во-вторых он был музыкантом. Причём очень хорошим и даже преподавал раньше музыку в музучилище. Тогда он был женат, владел автомобилем «ЗАЗ-98М» или как его называли «ушастый «Запор», его ученики и ученицы занимали призовые места на всесоюзных, а позже и всероссийских музыкальных конкурсах. И жизнь у него была другой. Он всё ещё иногда играл на гитаре и пианино, мог немного играть на скрипке, любил джаз и соул. Местные мужики поили его бесплатно водкой, если рядом был инструмент. А если не было, он шёл в музыкальный магазин, и на складе настраивал инструменты. Хозяева были его бывшими учениками и из жалости подкидывали работёнку, тем более он никогда не крал и ничего не ломал. Вообщем, действительно шлимазл. Да ещё и сумашедший.
Его падение началось очень банально. Он не хотел уезжать. В отличии от своей жены и детей.
- Кому я там нужен? – спрашивал он жену

- А тут ты кому нужен?
- Тут меня все знают. У меня есть друзья. У меня есть работа. У меня есть музыка.
- Там с тобою могут все познакомиться. Там ты заведёшь новых друзей. Там у тебя тоже будет музыка.
Такие диалоги были очень частыми. Иногда ему не хватало терпения и он кричал. И даже матерился. Но жена и дети уже собирались. Его вызвали в «сами знаете куда». Там ему намекнули, что его ждут на исторической Родине. А он упёрся. Жена и контора - против такого «альянса» мог пойти только дурак.
Жена уехала, а контора, вместе со страной, развалилась. На радостях он напился и вызвал шлюху. Впервые в жизни он злоупотреблял и прелюбодействовал. Так в его жизни появилось ещё два любимых занятия...
Шалман уже был набит битком. Люди курили, выпивали, чистили рыбу. Кто-то травил анекдоты. На нас не обращали внимания. Как сказал мне завсегдатай и локальный авторитет Генка Гусь:
- Львович мужик ничё так, но заебал!
С ним было трудно разговаривать. Вернее, говорил только он, а мне его приходилось слушать. Он постоянно плевался на взрывных согласных, шумно сморкался, жадно и громко глотал «поллитра светлого с прицепом».
- Всё с чего началось?, - говорил он громко, как все аиды. – Уехала Соня с детьми, а я во все тяжкие пустился. Сначала вроде как на продажных денег хватало. Но потом познакомился я с одной! Майор милиции! Важная вся такая. Томная. В самом соку. Вообщем, задружили мы с ней. И всё вроде шло как надо. И любовь и романтика присутствовали. Но чувствовал я, не хватает ей чего-то. Решил с ней поговорить, а она обиделась. Из квартиры меня выгнала, даже вещей забрать не дала. Заехал через неделю за вещами. Зашёл тихонько, начал собираться. И тут из спальни стоны. Ну, думаю, сука-ментовка, не прошло и месяца, а ты уже зажигаешь. Подкрадываюсь тихонько к спальне, дверь слегка приоткрыл, а она на кровати оружием табельным себя трахает! – тут он чихнул и шумно высморкался. Глаза его увлажнились.
- Вообщем, кончила она и пистолет из пизды тянет. А я, веришь, возбудился так, что аж брюки рвутся! Ну, и неаккуратно дверь задел, а эта дура щеманулась и выстрелила. Кто ж знал, что она ёбнутая, заряженным оружием дрочит? – он мерзко захихикал. – Отстрелила себе одну губу.
Он резко допил остатки пива. Пришлось заказывать ещё.
- Вот и прикинь. Стою я с дымящимся хуем. Эта дура голая с пистолетом кровью брыжжет, а соседи гвалт уже подняли из-за шума. Короче, уходил я огородами. Это я сейчас знаю, что такое ролевые игры, а тогда-то...
Он махнул рукой. Не досадливо. Принесли ещё по паре «с прицепом». Он это воспринял как предложение к дальнейшему повествованию.
- А потом «Русский Дух» появился. Патриотизм.Начали меня отовсюду гнать. С работы погнали, соседи травить начали. Перебивался репетиторством. И надо сказать, неплохо перебивался. У нуворишей тогдашних чада талантливые были. К прекрасному тянулись. Жил хорошо. Хватало не только на маццу, но и на всё остальное. Мне один бандит тогдашний сказал, что обрезанный хуй – это как фонарь и компас антисемитизма. Подсвечивает и показывает. Мудрый был человек, только жил недолго. Взорвали его. Вместе с семьёй.
Аарон Львович снова высморкался. Внимательно осмотрел выбросы из своего носа. Чего-то там увидел и надолго заинтересовался. Потом, вдруг, резко ожил:
- Вот ты, паря, откуда сам? Что у тебя за жизнь? Как сам считаешь, везёт тебе по жизни или нет? – ответить возможности не было. Слова из него лились водопадом.
- Я вот как думаю, - тут он опять завис, но не надолго. – Не везёт – это когда тебя назвали странно. Ну, например: Абрам Никодимович Полухуенко. Или Квадрат Пестонович Одногубов. Вот тогда, паря, тебе точно не подфартило. Родители идиоты – это хуйня! А вот поживи с таким имечком. Или жениться попробуй! – он засмеялся. Вернее, заскрипел. Из глаз брызнули слёзы. Одна огромная, зелёная сопля вылезла из носа. «Зелёные сопли – почти здоров», мелькнуло у меня в мозгу не ко времени.
Львович досмеялся. Основательно прочистил все пазухи в носу, и принялся снова рассматривать содержимое своего платка. На этот раз он медитировал над соплями гораздо дольше. А продолжил разговор очень неожиданно:
- Ты вот, бля, смеёшься! А у меня проблема по жизни! И проблема эта с мечтой моею связанна! Никак решить не могу! Может ты ответ знаешь? Хочешь расскажу? Только тихо ты, - он слегка пригнулся к столу.
- Я же пианист, - начал он. – Я всю жизнь мечтал на супер-инструменте сыграть! А ты знаешь, что такое этот инструмент? Это не сранный «Шиммель" или «Фогель»! Хотя, немчура в деревяшках понимает и музыку любит. Нет! Супер-инструмент для меня – это баба! Голая!
Он начал жадно пить пиво. Глотал и давился. Пиво стекало с подбородка на не очень чистый пиджак. Он тихо поставил бокал на стол и продолжил:
- Вообщем, баба она инструмент. А представь: поставить восемь голых баб раком. От низких к высоким и хуем на них играть!? А? Каково? А как хуй устанет, пальцами продолжать, - он показал мне свои тонкие, длиные пальцы. – Если Бетховена сыграть? На живых бабах. А если в орех им пальцы загонять, получится как по чёрным клавишам!
Он опять затрясся в приступе скрипучего смеха. Но не надолго.
- У меня одна проблема, паря! И решить я её не могу уже несколько лет. Октав-то всего семь с половиной! Это мне что, в полпальца работать?...

Если вам случайно повезёт оказаться в Н-ске, идите бухать в «Гламур» или «Джаzz». Ну её нахуй эту «Каракатицу».

— Васё с Барабаном

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
ййй
07.07.11 16:24

хуй

 
ййй
07.07.11 16:26

подрочил в полпальца

 
mikilka
07.07.11 16:30

чето бухнуть захотелось

 
Паниковский
07.07.11 16:32

Хуйня какая. Причём тут восемь баб и семь с половиной октав?

 
Чел
07.07.11 16:35
"Паниковский" писал:
Хуйня какая. Причём тут восемь баб и семь с половиной октав?

Видимо октав на баб не хватило

 
Паниковский
07.07.11 16:38
"Чел" писал:
Видимо октав на баб не хватило
Автор просто путает музыкальный интервал "октава" (восемь баб) с октавной системой фортепиано. Кстати, номинально там девять октав.
 
чих-пых
07.07.11 16:41

хочу в савецкую пивнушку!

 
Parasite
07.07.11 17:48

>глаза на выкате.
На чем-на чем глаза?? ЕБАНЫЕ ГРАФОМАНЫ, УБЕЙТЕ СИБЯ АПСТЕНЫ!!!

PS: дальше ниасилил. Не могу. Заебало. Внутренний граммар-наци седня рулиДД.

 
111
08.07.11 09:58

пошли бухать?!

 
Xep
08.07.11 11:17

Завязывайте бухать, стадо!

 
kontra
08.07.11 11:35

владел автомобилем «ЗАЗ-98М» или как его называли «ушастый «Запор»
песдабольство ....ЗАЗ-968(это "ушастый"), а ЗАЗ-968М - уже модернезированый без "ушей"
аффтар этаво "запора" сам в глаза не видел
учи матчасть школота http://ru.wikipedia.org/wiki/%C7%C0%C7-968

 
Willy
08.07.11 14:21

И правильно не ехал. Израиль нужны дешевые рабочие, чтобы по 12 часов за жратву работали.
Музыкантов своих хватает.
Нравы как в таджикистане. Без родни никуда не устроишься.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Фэнтези бывает разное
Это вам не Секретные материалы
Упс
Чайник
Таки да!
Вот что происходит, когда наглость зашкаливает
Нафаня! <s>Сундук украли!</s>
Что мертво - умереть не может!
Межсезонье
Милая девочка с коляской. Или все–таки одноногая убийца с автоматом?