Зеркало




15 августа, 2011

Про то, как я был алкоголиком

В пятнадцать лет я неожиданно стал очень взрослым. Знаете ли, к каждому в свое время приходит осознание того, что вот, ты был себе маленьким говнистым пиздюком, мог позволить себе разве что обосраться в штаны без особого последующего порицания окружающих, мог играть во всякую хуйню, жрать манку, капризничать, и запереть ебучего кота Рыжика в письменном столе оставив его там орать кошачьим козлетоном в то время, как ты гоняешь по окрестностям на велике с катафотами. Одним словом, заниматься чем-то абсолютно глупым и незначительным, четко осознавая, что в мире есть вещи, которые тебе не дозволены.
К пятнадцати годам я созрел. Я понял, что я вырос и возмужал, и по хую, что документально мое взросление не запротоколировано, что паспорт я еще не получил, зато духовно готов принять то, что три кита основ взрослой жизни- пить, курить и ебацца- это как раз то, что мне надо.
Поразмыслив немного, я понял, что ебацца мне тупо не с кем. Нет, попытки в этом направлении, конечно же были, но ни к чему хорошему это не привело. Однажды Владик спиздил у родителей гондон. Натуральный такой, советский. Изделие номер два. Он достал его из внутреннего кармана куртки, будто из-под сердца, гондон в белой бумажной упаковке с нанесенными розовыми расплывчатыми буквами, лежал на его дрожащей ладони, и мы с Андрюхой Бешиком зачарованно смотрели на него, как на неведомое сокровище, символизирующее нечто таинственное и запретное, которое доступно только взрослым.

В этот же вечер мы пригласили в гости к Бешику двух телочек, по словам Владика, они были стопудовый вариант. Как бы мы лишились девственности с их помощью технически мы представляли только в теории, тем более их было двое, а нас, как видите, трое. Но стопудовый вариант оказался каким-то хуевым. Ну, или не совсем стопудовым, потому как та, которая Аня, тут же смекнула чего мы от них желаем, поржала немного и послав на дорожку нас в пизду, сыбала в ночь. В пизду мы, конечно же, были не против пойти, но та, которая Вика долго мялась, а потом заплакав, сообщила, что является еще совсем не дефлорированным лицом женского пола, и просила ее не ебать. Пришлось не ебать. На следующий день Бешику вломили охуенных пиздофф вернувшиеся с дачи предки, потому что в квартире почему-то перестало хватать золотой маминой цепочки и набора открыток "Привет тебе, Олимпиада!"
После неудачной попытки нахаваться взрослых ништяков через плотскую любовь, мы решили пойти по пути наименьшего сопротивления и начать курить или бухать. Но курить я отказывался категорически. Я был тогда спортивен и упруг, а курение в отличии от бухла, процесс постоянный, поэтому в моих глазах, для спорта подходил меньше. Да и алкоголиком я становиться не хотел, в мои планы входило просто бухнуть. Ну, бухнуть и все. Подумаешь, хуйня какая. Я ведь уже взрослый мужчина! Мне пятнадцать лет все-таки, не хуйня какая.
Короче, мы с Владиком и Бешиком решили посидеть по-мужски за кружкой доброго эля. Но что такое добрый эль мы себе не представляли. Ровно как не представляли себе и что такое злой эль. Ну, читали про эту хуергу у Стивенсона про пиратов, но что это за такой добрый эль мы в душе не ебли.
Вместо доброго эля Бешик спиздил у отца бутылку доброй водки. Мы сидели в кружок у него дома и тем же взглядом, как на когда-то презентованный Владиком презерватив, смотрели на бутылку "пшенички".
-Ну, наливай, а то остынет- неуверенно произнес Бешик фразу, когда-то услышанную от своего дяди -алканавта.
-В смысле остынет? Ее что, кипятить надо?- удивился Владик.
-Вот ты дятел, так говорят просто- ответил Бешик.
-Сам ты дятел!
-Чего это я дятел? Это ты дятел!
-Нет ты, дятел!
-Нет ты!
-Нет ты!
-Вы оба дятлы- вмешался я- Мы что тут будем тут дупло долбить или бухать?
-Бухать- согласились оба.
И мы бухнули.
Я не буду рассказывать про то, какие страшные еблеты корчил Владик, вливая в себя огенный напиток, я даже не буду вам рассказывать про то, как Бешик блеванул прямо на ковер в прихожей, и уж естественно, хуй вам расскажу про то, как я боролся со спазмами и какие нечеловеческие муки испытывал глотая обжигающую горло гадость. Тут важен конечный результат, водку мы выпили.
Оставив заснувшего возле унитаза Бешика, мы с Владиком пошли домой.
До универмага "Молодежный" было идти легче потому, что мы с Владиком поддерживали друг друга, совершенно случайно найдя точку равновесия. Правда выглядели мы при этом странновато.Представьте двух малолетних мудаков, передвигающихся, держась за руки и наклонившись друг к дургу так, что их головы соприкасаются в упор, создавая таким образом точку опоры. При этом я шел как бы на цыпочках, потому что Владик был немного повыше.
- Вы что пидоры?- спросил Миша Хряк.
Он стоял, облокотившись на витрину универмага и лузгал семечки.
-Чо бля?- возмутился я.
А Владик попытался молча въебать Мише по широкому лицу, но не рассчитал и завалился н тротуар. Потеряв Владика в качестве опоры, я с ужасом заметил приближающийся к моему лицу асфальт, и только в последний момент успел подставить руку, поэтому спасся от неминуемой пиздюлины на еблете.
-Да ладно вам, уж и спросить ничего нельзя- вздохнул Миша Хряк- Идете как пидоры за руки, еще и выебываетесь. Ишь, какие вспыльчивые.
И на всякий случай Миша, сплюнув подсолнечную лузгу, забежал за угол.
Мы с Владиком встали, приняли правильную позу с упором и дошли до своего дома.
Потом мы попрощались и каждый пошел к своему подъезду.
Свет в моей квартире горел.
В моем мозгу этот факт вызывал следующие ассоциации: "Папа, мама, дадут пизды, дадут большой и страшной пизды, опасность, смертельная опасность, смерть."
Ужаснувшись, я решил переждать и оттянуть своей счастливое возвращение домой. Решение это было продиктовано чувством самосохранения и желанием жить.
Я сел на скамейку возле подъезда и стал ждать. Сидеть мне было трудно, голова гудела, в глазах плавал куст сирени, огни соседских окон и огромный черный кот, который с любопытством наблюдал меня с противоположной скамейки.
"Ничего, ничего",- думал я- "Сейчас посижу, протрезвею,родители уснут, все будет хорошо"
Противный склизкий комок метался от желудка до горла и назад. Я тогда еще не знал, что два пальца используют не только для того, чтобы свистеть.
Но тут дверь подъезда открылась и из него вышел мой папа. В руке у него был поводок, на другом конце которого рвалась посцать наша пинчериха Боба. Когда-то он был куплен как пинчер Боб, но потом подлог раскрылся, но к кличке он...то есть она уже привыкла.
Я посмотрел на это пришествие моего личного Апокалипсиса мутным взглядом, и противный комок все-таки выскочил наружу. Другими словами я блеванул.
-Ни хуя себе- сказал папа- Такой мотани ты еще не плясал, сынок. Бухой?
-Нет- ответил я и икнул.
-Понятно, пиздуй-ка домой, будь осторожен, там ступеньки.
-Я знаю- опять ответил я, опять икнул и пошел домой.
Дома я тихо и аккуратно поставил кеды на письменный стол, снял штаны, сложил футболку и положил ее под кровать, лег в постель и тут же уснул.
Проснулся в состоянии, хорошо знакомом любому человеку, для котрого слово "бодунище со сраными кошками во рту" не пустой звук.
Попытавшись мысленно восстановить события вчерашнего вечера, я понял, что часть кусочков пазла безвозвратно утеряна. А еще я пришел в состояние животного ужаса, потому что рано или поздно мне все равно надо будет выйти из комнаты и встретиться лицом к лицу со Святой Инквизицией с папой в роли Игнатия Лойоллы и Томасом Торквемадой в одном лице.
Пролежав почти до обеда, я понял, что расплаты все равно не миновать, набрался мужества, глубоко вздохнул и приняв выражения лица пионера-героя идущего на казнь, шагнул в неизвестность.
В неизвестности, то бишь на кухне было хорошо. Пахло оладьями.
-Доброе утро- сказал я голосом приговоренного, просящего закурить перед расстрелом.
Мама посмотрела на меня. "Сынок, сынок"-говорил мне ее красноречивый взгляд-"Как же так? Как мы вырастили тебя такого? Как и когда ты превратился в чудовище, сынок? Когда ты погубил себя? Как мы тебя упустили?"
Но неожиданно мама улыбнулась, и потрепав меня по волосам спросила:
-Завтракать, конечно, не хочется?
А младшая сестра Света, уминающая вишневое варенье ложкой прямо из банки показал язык.
В кухню вошел папа и поставил передо мной бутылку холодного пива:
-На, алконавт, блядь, похмелись. Что пили-то?
-Водку- ответил я.
-Сложный напиток- кивнул папа- Сколько и на скольких?
-Одну и на троих.
-Классика- сказал папа- Но все равно слабаки. Не умеете, не беритесь. Начинать надо с...
-Ты давай ему курс молодого алкоголика еще прочитай- перебила его мама- Совсем идиот?
-А я чо, я ж как лучше- ответил папа.
-Молчи уже- осекла его мама- А ты сынок, чтоб в последний раз такое было. Я серьезно говорю. Я сейчас и Владикиной маме позвоню, без него небось не обошлось...
Я ничего не понимал. По моим расчетам меня должны были уже полчаса как нещадно пиздить сцаными тряпками и прибивать к позорному столбу ржавыми гвоздями.
Весь день я был молчалив и задумчив. А назавтра решил, что ебацца наверняка лучше чем бухать.
С тех пор я нажирался в состояние говна всего раза три, не больше. Это в интернетах я такой лихой и развязный бухач-ебака, а на самом деле человек я малопьющий, и никак от этого не страдающий.


amorales69

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
myasnik
15.08.11 15:11

Четадь?

 
Mix
15.08.11 15:14

Про детство)

 
Клоп
15.08.11 15:15

"А назавтра решил, что ебацца наверняка лучше чем бухать.
С тех пор я нажирался в состояние говна всего раза три, не больше. Это в интернетах я такой лихой и развязный бухач-ебака, а на самом деле человек я малопьющий, и никак от этого не страдающий." :)

 
Квадрат
15.08.11 15:16

ниачом

 
Чапаев
15.08.11 15:42

ебацца наверняка лучше чем бухать.
----------------------------------

эт точно

 
Jonny
15.08.11 16:09

"Чапаев" писал:
ебацца наверняка лучше чем бухать.
----------------------------------

эт точно

Ебацца не бухая - можно тока с женой, с другими по трезвому неинтересно!
 
SD
15.08.11 18:31

Неумеренное потребление алкоголя вызывает проституток.

 
хуйнаны
15.08.11 23:00

афтар,тибе лутшы фсево сасать хуй,а не бухать!

 
Ящир
16.08.11 14:56

афтар чото поздно повзрослел. мож патология какая?

 
ben
16.08.11 16:35

... и закусить пирогом с рыбой.

 
axe-l
17.08.11 11:05

Пиздеж детектед. Годков эдак до 22 бодуна вообще не существует. Либо воттка паленая была, либо мутация организьма какая-то.

Но в целом забавно.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Всё правильно сделал
Алло, котёнок!
Гуси, гуси, га-га-га!
Стесняшки - девушки в полотенцах
Вот до чего доводят кредиты!
Мокрые девчонки
Неловко получилось
Армейская история о неуставных отношениях
Будни кинотеатра: пихуны и дрочеры
Показалось...