Зеркало




05 сентября, 2011

Инструкция по выживанию при знакомстве с тестем

Я сейчас расскажу историю знакомства моего мужа с будущим тестем. Муж её называет «когда я поехал знакомиться с твоим отцом и выжил».

Вообще, поездку в Берд он запомнил на всю жизнь. Ехал туда в жутком волнении – мало ли как может отреагировать на него будущий тесть. Уезжал в жутком волнении – вдруг догонят и ещё выпить нальют!
Я же знала, куда его везу. Я его сразу предупредила:
-Запомни две вещи. Первая – тебя спросят, умеешь ли ты пить. Отвечай, что не умеешь.
-Почему?- обиделся муж.- Я вино пью, водку пью.
-Или ты делаешь, как я говорю, или мы никуда не едем!- встала руки в боки я.
-Ладно.
-Значит так, как только ты им ответишь, что не умеешь пить, они посмеются и скажут – ничего, научим. Понял?
-А если скажу, что умею пить?
-Если скажешь, что умеешь пить, они станут тебе доказывать, что не умеешь. И ты тогда в реанимацию попадёшь. Под капельницу.
-Ооо!
-Второе! Если тебя спросят, какую будешь водку, домашнюю или государственную, говори, что пьёшь только государственную. Ключевые слова – «только» и «государственная». Запомнил?
-Запомнил.

-Пить умеешь?- спросил папа, как только будущий зять переступил порог его дома.
-Нет,- пошла на опережение я.
-Да!- подвинул меня в сторону муж.
-Вся в свою мать,- кивнул в мою сторону отец.- Ладно, вы тут пока на стол накрывайте, а мы с твоим молодым человеком поедем к моим друзьям. Знакомиться.
-Юра!- выбежала из гостиной мама.
-Женщина, я знаю, что делаю,- остановил её властным жестом отец и погнал моего будущего мужа на смотрины.
-Да что же это такое!- запричитала мама.
-Сам виноват! Я предупреждала его не говорить, что пить умеет.
-А он сказал что умеет?- похолодела мама.
-Да.
-Куда они поехали?- высыпали в прихожую мои сёстры.
-Знакомиться с папиными друзьями,- заплакала мама.
Какое-то время сёстры окаменевшими Лотовыми жёнами глядели друг на друга.
-Бедный,- наконец очнулась Гаянэ.

Мужа привезли вечером. Он оказался крепким орешком – сопротивлялся, когда его затаскивали в квартиру, ставил блок дверной ручке и виртуозно матерился на нашем диалекте. Пытался покататься на трёхколесном велосипеде моего брата. Свалился головой вниз, да так и остался лежать, колёсами вверх. На попытки отобрать велосипед метко лягался.
-Настоящий мужик,- одобрил папа, пощупал пульс будущего зятя и поехал догуливать со своими друзьями приятный вечер.

Муж потом два дня отходил от смотрин. Лечил амнезию рассолом и куриным бульоном.
-Я им сразу сказал, что пью государственную водку! Их было шесть человек. Восемь – вместе со мной…
-Сначала мы поехали в ресторан. Там мы пили государственную водку. Играли в нарды. Или в шахматы. Шахматы – это когда кости кидают, да?
-Потом мы поехали к зубному технику Максиму. Там они пили кизиловку, а я – домашнюю водку. Странно, всем наливали из одной бутыли… И мне тоже…
-Потом мы поехали к Мише. Мне сказали, что у Миши – лучшая в мире тутовка, и если я её не попробую, то никогда себе этого не прощу. Я сказал – давайте! Они мне налили гранёный стакан. Больше ничего не помню…
Увозила я его из Берда через неделю. Он уже твёрдо стоял на ногах и не боялся откликаться на своё имя.

Через два года его французский друг решил жениться на мегрелке. Поехал знакомиться с будущим тестем. Взял моего мужа с собой. Муж, как стреляный воробей, сыпал инструкциями:
-Если спросят, что будешь пить, вино или водку, говори водку. Государственную.
-Пуркуа?- волновался французский друг.- Я привык к вину, я люблю и умею его пить!
-Хочешь выжить – соглашайся на водку!

Знакомство с будущим тестем французский друг до сих пор вспоминает с содроганием.
-Что будем пить?- улыбнулся тесть в усы.
-Государственную водку,- отрезал мой муж.
-Вино!- брякнул француз.
-Вино так вино,- кивнул тесть, вытащил двухлитровый рог, наполнил его до краёв вином и вручил будущему зятю,- пей!
Зять интеллигентно отхлебнул, закатил глаза:
-Мммм, какой тонкий букет! Куда поставить этот… хм… бокал?
-Ставь куда хочешь,- расхохотался будущий тесть.
Фишка в том, что рог нельзя поставить. Если его тебе вручили, то надо осушить до последней капли. Иначе будешь, как дурак, обниматься с ним весь вечер.
В общем, наш французский друг «бокал» осушил. И даже выжил. Муж рассказывал, что в какой-то момент он лезгинку рвался танцевать. Рухнул посреди танца в кому, и три дня, пока мегрельская родня гуляла знакомство с французским зятем, благоразумно из неё не выходил.
Отдуваться за своего друга пришлось мужу.
Оба потом год к спиртному не притрагивались.

Мораль сей басни такова:
Буду рада русской невестке.
Полюблю её, как родную дочь.
Русский тесть моего сына до пьяной комы не доведёт. Наверное)))

greenarine

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
05.09.11 12:06

че опять никаво?

 
Юрич
05.09.11 12:09

А вот госпожу Абгарян всегда читаю с удовольствием. Ненапряжно пишет...

 
Старпом
05.09.11 12:11
"Perkin Zelenograd" писал:
че опять никаво?
О, прувед! Хде пропадал?)
 
Муха
05.09.11 12:15

без меня пьете?

 
Паниковский
05.09.11 12:20

Классное лёгкое веесёлое чтиво.

 
Квадрат
05.09.11 12:21

Слабаки блеать!

 
Клоп
05.09.11 12:25
"Муха" писал:
без меня пьете?
А ты нолеваешь? ;)
 
Perkin Zelenograd
05.09.11 12:31

ту Posted by: Старпом at 05.09.11 12:11

да так работы много, времени нет особо зависать на воффке, вот сеня в лом просто че та делать, сижу куетой маюсь

 
Фтвкуц
05.09.11 12:32

Пьянь, еще и гордятся этим "умением"

 
Перископ
05.09.11 12:48

Проверка нового телефона на удобство срама в каментах

 
kiz
05.09.11 13:33

Алкашня ..

 


Последние посты:

Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева
Спасибо тебе, проститутка!


Случайные посты:

Дворец президента Зимбабве
Жизнь как телешоу
Просто случаи с работы
Девушка дня
Скучнеет русский мужчина
Девушки из Рязанского высшего воздушно-десантного командного училища
Ответы в комменты, плиз
Говорит и показывает 24/7
Малолетки
Вискарь... да вы шутите?