проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 сентября, 2011
Фабрика грез
Моей жене тоже надоел этот длинный и почти односторонний телефонный разговор, она дулась показывая на часы и на до сих пор не уложенного в кровать сына.
Я все больше молчал и вяло отмахивался. Хочешь не хочешь, а игру нужно было довести до конца, чтобы не сделать из деда дурака.
Когда он останавливался, я спешно подкидывал ему "дровишек" :
- Так, с Марикой Рек мне все более-менее ясно, а вот еще: успел ли до 24-го года серьезно засветится Дуглас Фэрбэнкс?
На том конце провода без паузы началась пространная лекция о детстве и юности Фэрбэнкса.
Наш разговор продолжался уже минут сорок, не меньше и по смыслу вроде бы правдоподобно, я решил что стоит закругляться и мягко съехал:
- Анатолий Иваныч, спасибо Вам большущее, Вы нам очень помогли, я все это записал на диктофон, потом расшифруем. Спасибо еще раз, Вашей информации нам хватит заглаза. Если Вы мне доверяете, то я распишусь за Вас в бухгалтерии.
Дед:
- Ну о чем разговор, делай как тебе надо и спасибо тебе, я рад был почувствовать себя живым... Если что еще будет нужно, звони, не стесняйся, всегда рад помочь без всяких ваших сумасшедших московский гонораров. Люди-то не чужие.
- Вот за это отдельное спасибо Анатолий Иваныч. Всего хорошего. На связи.
Мужчины не плачут
Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.
10 фактов о "Звездных Войнах"
Начнем с того, что своим созданием "Звездные войны" обязаны автокатастрофе, в которую попал Джордж Лукас в старшей школе. Вообще, он хотел быть автогонщиком, поэтому продал все свои детские игрушки и купил подержанный "Фиат", на котором гонял по окрестностям, с трудом соблюдая правила движения. Разумеется, это закончилось аварией – "Фиат" Лукаса практически в лоб столкнулся с небольшим грузовиком, и как раз лежа на больничной койке, ему вдруг пришла в голову мысль о "силе" - некой религии, которую исповедуют космические рыцари и благодаря которой добро способно противостоять злу во вселенских масштабах. После этого Лукас перестал думать об автогонках и решил стать режиссером.
В это трудно поверить сейчас, но "Звездные войны" никто не хотел снимать: абсолютно на всех голливудских студиях идею Лукаса считали провальной, и XX век Фокс согласился начать съемки только после того как Лукас отказался от гонорара.
Свой первый фильм – ТиЭйчИкс 11 38 – Лукас снял только благодаря тому, что за него попросил Фрэнсис Форд Коппола: он убедил студию Уорнер Бразерс в том, что у Лукаса талант. И, когда Лукас приступил к съемкам, Коппола – на счастье - подарил 777 777 долларов. Фильм провалился.
Продолжение поста "10 фактов о "Звездных Войнах"" здесь...Прогорклые размышления
Врачи и пациенты обречены на взаимонепонимание.
Врачи сводят свою статистику и гордятся, что помогли гипертоникам на 3,8% лучше, чем в прошлом году, а алкоголиков стало аж на 20% меньше. (Старые вымерли, молодые ещё не допились).
И т.д.
Но пациентам надо чтобы – на все 100!
И их совершенно не интересует мнение врачей о том, что до 35 лет человек вообще не должен болеть, а после 35 больной вовсе не выздороветь хочет, а вернуть утраченную молодость. Утраченную свежесть, способность радоваться ерунде, есть жареные гвозди и любить до утра, без тяжких телесных последствий.
Ещё больных изумляет, что хронические заболевания по определению неизлечимы и их можно только контролировать, и стараться избегать обострений.
Мы, врачи, тоже хороши.
Если больной придёт к нам не в тот же миг, в который он заболел, орём: « Где ты раньше был! Запустил болезнь! Пеняй теперь на себя!».
Быстрее, выше, тупее!
Тролльчихи
Почему женщины становятся троллями? Не только гнойные подростки после школы сыплют какашки в комменты. Иногда приличные дамы ударяются в "разжигание". Причины вроде "недотраха" отмету сразу. Даже пользующаяся успехом, приятная дама не откажется от удовольствия привлечь к себе мужское внимание или утереть нос другой даме, приятной во всех отношениях.
Вот список возможных причин:
1. Мужчина-лох. Троллинг ради мужского внимания и поддержания "женской" формы. Можно усомниться в размере члена мужчины, либо в его умственных способностях. И то, и другое - красная тряпка. Если поведется, можно провести неплохое время за компьютером,наблюдая за забавными телодвижениями лоха.
2. Тупая п...а. Чтобы соперница не слишком о себе воображала. Это может быть реальная соперница, которая "Ваньку моего увела". Или Машка из бухгалтерии, которая вообще коза. Можно поглумиться и над виртуальной жертвой. Например. троллиха не любит детей, а жертва - любит. Можно устроить на ее страничке срач на модную тему "чальд-фри". Главным аргументом здесь станет то, что соперница попросту "тупая п..а".
Продолжение поста "Тролльчихи" здесь...Выдержки из протоколов
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
Продолжение поста "Выдержки из протоколов" здесь...
Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще
• интрамамморальный (между грудей),
• аурикулярный (за ушную раковину),
• мануальный (рукой),
• глютеальный (между ягодиц без проникновения),
• интратибиальный (между лодыжками),
• поплитеальный (под коленкой),
• интрафеморальный (между бедер)
Продолжение поста "Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще" здесь...Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами
Аикнутый — пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.
Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.
Вертолет — гинекологическое кресло.
Продолжение поста "Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами" здесь...Про силу воли
Иностранному ребёнку выдают пастилку.
И говорят, что если он её не съест в течение 15 минут — получит ещё одну.
Дети принимают муки.
Дружба сексу не помеха?
Вы посмотрели фильм «Секс по дружбе» и немного расстроились, что ничего нового для себя не почерпнули? И кинопремьера показалась вам давно знакомой пьесой, просто с другим актерским составом: в роли Джейми – Мила Кунис, а Дилана – Джастин Тимберлейк. Хотя внимательный и интересующийся данной темой зритель найдет в сюжете ответ на главный вопрос фильма, а возможно, и лично свой: «Чем же любовь и дружба различаются в плане сексуальной стороны отношений?»
В последние три-четыре десятилетия сексуальная жизнь от любви практически не отделяется. Секс перестал быть только следствием влюбленности и единственным способом продолжения рода, а получил статус вполне самостоятельного и самоценного вида человеческой активности. Соответственно, теперь любовь – это то, что позволяет партнерам быть вместе и без секса.
В результате круг возможных способов дружеского общения стал включать в себя и сексуальный контакт. Но вот незадача!
Продолжение поста "Дружба сексу не помеха?" здесь...Нам, бедным, никогда не понять вас, богатых!
Интересно, есть такие девушки, которые будут счастливы с любимым человеком и не будут заморачиваться на красивой жизни, не будут хотеть дорогую машину, коттедж и т.п. Не будут хотеть, чтобы именно материальное главенствовало в отношениях. Неужели нельзя быть счастливыми без этого пафоса. Ведь когда вы вынуждаете (да-да, именно вынуждаете) нас пойти работать на двух работах, воровать, торговать наркотиками, расшибиться в лепешку, но принести вам столь ценные для вас бумажки, то вы не понимаете, что именно этим вы рушите ваше счастье. Что мужчина бегая, пытаясь заработать денег, чтобы вы были счастливы и у вас была комфортная жизнь, делает себя несчастным. У него все меньше времени остается на себя. На семью. Все время и здоровье мужчины исчезает со скоростью межпланетного корабля. Зато вы счастливы! И не замечаете,что такой мужчина чахнет рядом с вами.Он не счастлив!Нет,может и есть такие которым нравится бегать всю жизнь на нескольких работах,грузить вагоны по ночам,а днем сидеть в офисе.Только отвлекитесь вы от себя и подумайте.А счастлив ли с вами ваш мужчина?Почему нельзя жить вместе,работать на любимых работах,заниматься любимыми делами вместе.
Продолжение поста "Нам, бедным, никогда не понять вас, богатых!" здесь...
"Он у меня слабенький!"
Это будет очередная история из моей следственной практики. Возможно, не такая остросюжетная, как некоторые ранее мною написанные, но мне она почему-то очень хорошо запомнилась.
Букв будет сколько получится.
Наше действующее законодательство разделяет все преступления по подследственности. Постановление о возбуждении уголовного дела по статье, относящейся к подследственности МВД, со всеми соответствующими материалами должно быть передано на согласование с прокурором. Дело, о котором пойдет речь ниже, следователь ОВД изначально планировал возбудить по статье «угроза убийством». После ознакомления с материалом, прокурор принял решение о переквалификации дела в «покушение на убийство». Поскольку эти статьи относятся уже к прокурорской подследственности, дело передали в следственный отдел при прокуратуре. Так оно оказалось у меня.
Как при угрозе убийством, так и при покушении на убийство, потерпевший должен явно осознавать угрозу своей жизни и опасаться этой угрозы. Однако, при покушении преступник «не смог довести свой преступный умысел до конца по независящим от него обстоятельствам». В этом и есть существенная разница между этими преступлениями.
Продолжение поста ""Он у меня слабенький!"" здесь...Женщина и Смерть
Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
Что хотят видеть девушки и что хотят видеть мужчины
Сноб
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посерёдке, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
25 самых неловких ситуаций в жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.