Чем могут заняться два оболтуса шести с половиной лет отроду на даче?
Так получилось что нас оставили на целую ночь одних на попечении соседа.
Мама уехала с соседской женой в город, взяв с нас не одно обещание «быть умницами и слушаться дядю Игоря», дядя Игорь клялся жене «не пить, детей не терять, к Виталику не ходить». Моего старшего брата еще днем забрал папа – так что нас можно было оставить только на соседа (нас – это меня, белокурое чудо, и моего лучшего друга Санька)
Десять вечера, дача, дядя Игорь выдвинулся в сторону Виталика с целью взять отвертку еще час назад, красота.
Ничего лучше как поиграть в карты мы не придумали, поэтому резались в дурака, сидя на уличной веранде.
Часам к двенадцати когда наше желание пойти домой совпало с желанием комаров нас доесть, мы заползли домой, наделали бутербродов и начали рассказывать «правдивые страшные истории». Было больше смешно, чем страшно, даже когда вырубился свет, мы не испугались, нашли свечи и продолжили рассказывать истории из разряда «гроб на колесиках и красные туфли».
Часа в два ночи нас проведал дядя Игорь, принеся с собой воблу и запах водки, посидел с нами минут пять и сказав что наши истории «детские сказки» начал рассказывать истории про вызов духов, барабашек и прочую нечисть. Через пол часа когда запас историй иссяк, а градус в крови понизился, дядя Игорь опять ушел за отверткой, а мы остались с испорченным настроением, мурашками по всей поверхности тела и боязнью спустить ноги с дивана – а вдруг их откусят?
Короткими перебежками добрались до гостиной, быстро разложили постели и попытались уснуть.
Уснуть не получалось, зато отлично получалось вздрагивать от теней, шорохов и всего того, что так пугает детей. Деревянный дом, пусть даже построенный всего полгода как все равно полон звуков. А если еще и дофантазировать кто может издавать эти звуки…
Кажется будто по лестнице со второго этажа уже кто то крадется, в чулане шуршит домовой, под кроватью сидит монстр, а на втором этаже топает…
ТОПАЕТ?!
Я взлетела с дивана, в два прыжка пролетела разделявшие мой и Сашкин диваны пять метров. Сашка на правах мужчины попробовал посмеяться над моей совсем съехавшей крышей.
«Топ-топ-топ, топ-топ» - долетело со второго этажа.
А с вами бывало такое – парализация, столбняк – называйте как хотите – но тело не может пошевелиться – ни бзднуть, ни моргнуть, хотя вру – под давление гуано в прямой кишке бзднуть как раз таки можно. Такое запоминается на всю жизнь – хоть делай гордую пометку в биографии «какого то там августа одна тысяча девятьсот девяносто пятого года мной был открыт первый кирпичный завод». Хотя нет, вру «нами было открыто совместное производство по производству кирпичей». Но это уже мелочи.
Вернемся к двум парализованным от ужаса тушкам. Через 5 после падения давления в прямой кишке вернулась способность мыслить и двигаться. Кто мог ходить по второму этажу? Да никто. Воры? Даже если и воры – КАК они могли туда попасть минуя первый этаж. Вывод – либо приведение, либо глюки. Версия с глюками была одобрена в первом же чтении. Нет, ну точно глюки.
С этой мыслью в голове я спокойно спустила ноги с дивана.
«Топ-топ-топ-топ-топ…шур-шур-шур-топ-топ»
И почему меня не взяли в музыкальную школу? Монсерат Кабалье повесилась бы услышав мои переливы, а Паваротти ушел бы из оперы, если бы ему дали послушать Сашкину арию. Наш дуэт разнесся по поселку, разбудив Виталика, отрезвив дядю Игоря и подняв сторожа.
Минут через пять мы уже сидели со свечами на веранде и рассказывали трем заспанным мужикам по какому поводу концерт. Естественно нам не поверили. Они со свечами обошли второй этаж, сторож даже посветил по углам фонариком. Окна закрыта, мои игрушки на месте, за диванами и под столом никого.
Но как говориться «как здорово что все мы здесь сегодня собрались» и через полчаса, распихав нас по кроватям, трио алкоголиков за несколько рейсов накрыло поляну у нас на веранде. Я даже уснула под их тихие разговоры, звяканье и шуршание, мне уже снилось море и ...
Мой сон был прерван звуком падения кастрюли на пол. Виталик пошел ставить воду для пельмешек на кухню и услышал как кто то ходит над головой. В полку «трусливых дибилов» прибыло. Несколько минут мы спорили кто из нас прав. За это время мы с Саньком значительно обогатили свой лексикон. Дядя Игорь взял фонарь у сторожа и отправился на второй этаж, через несколько минут он, довольный, спустился и со словами «Я же говорил!» плюхнулся на диван.
«Топ-топ-шур-шур-топ-топ…топ-топ-топ-топ-топ»
Сводный хор детей и алкоголиков, солисты – Анасатасия Кабалье и Александр Паваротти, ария «Твоюжежматьчтозайух». Как мы были горды – мы же были правы! Это слышим не только мы! Прощай, шизофрения – оно существует!
На остаток ночи нас забрал к себе дядя Игорь, мы уснули счастливым детским сном, а мужики начали вырабатывать хитроумный план для поимки приведения. Вырабатывали они его часов до десяти утра – как раз до приезда мамы, тети Оли (соседки) и ее сына Славика. Сначала ругали нас, потом дядю Игорю, потом всех оптом. Конечно нам не поверили. Мама и тетя Оля припоминали нашей «зондеркоммандер» все грехи – начиная от подожженного сарая (это мы в индейцев играли) до рыбалки, растянувшейся на три дня (а это уже дядя Игорь с Виталиком играли в кто-кого-перепьет). А Славик ржал как лось на диване, он не мог сказать не слова, к середине нотации он уже и ржать не мог – его трясло в конвульсиях, лицо покраснело и лишь минут через десять он мог пробулькать: «Ежик…Мы Наське с ее братом ежика в подарок поймали»
Занавес.
Ненавижу ежиков!!!
