Зеркало




02 ноября, 2011

Как грамотно покакать в лесу

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Клоп
02.11.11 11:26

помбл чини сцайт утырок

size 20Kb
 
Крендель
02.11.11 11:27

Чё ха хуйня с чтением постов? Почему не открываются?

 
Крендель
02.11.11 11:28

Прагавно - любимая тема

 
Сатиал
02.11.11 11:34

Афтор - Мастер спорта по спортивному сбрасыванию балласта в полевых условиях!

 
Чапаев
02.11.11 11:40

*I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.*

Да уж... Кащенко-ющенко плачет

 
Квадрат
02.11.11 12:25

в лесу посрать никогда не проблема. То ли дело в пробке

 
Судья Дрет
02.11.11 13:14

0 информативности ... афтар редкий утырок ... расстрелять нах )

 
Вентиль Карантинов
03.11.11 00:41
"Квадрат" писал:
в лесу посрать никогда не проблема. То ли дело в пробке

Да тоже решаемо.

1. Для этого надо оборудовать свой автомобиль спец люком в днищще. Лудше где-нибудь под задними сиденьями(Это зависит от индивидуальных особенностей конкретного автомобиля. Если джып, то лучше вобще в багажнике оборудовать. Там вопще можно тупо в ведро пасрать.) Ну и плюс глухая тонировка стёкол(за это могут взъебать), или шторки там какие-нить.

2. Если в машине один - гадИть лучше в глухой пробке(Где-нибудь на ебанутом КАДе, с которого пешком не сойти физичесски). Т.е. которая стоит намертво и не двигается.
Если пробка вяло текущая, ты не один и очень припёрло, то можно смело гадить, а спутник/спутницца пусть пока порулит в тошнящей пробке.

3. Итаг! Фключаем ветродуй из дефлектороф на полную и музло пагромче(надеюсь излишне говорить о назначении этих манёвров?). Перелезаем назад, откидываем заднее сиденье, аткрываем люк(он должен быть достаточно широким, а гадящий достаточно метким, чтоп не загадить края. Плюс это же экстренный люк- для особых случаев, а не для постоянного пользования. Так что, не сцать! Всмысле сцать, но акуратно.), снимаем портки, принимаем позу орла и не спеша закуриваем.
Пробка стоит намертво, никто никуда не торопицца.

4. Спокойно доделываем свои дела(с паттиркой, думаю, проблем не должно быть. В тачке всегда есть какие нибуть салфетки, или ненужные бумажки в бардачке.), приводим всё в исходное состояние(закрываем люк, возвращаем сиденье на место) и перебираемся обратно на переднее сиденье.
Пробка рассосалась - можно трогать. А что там за куча гамна на асфальте, никого ниибёт.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Как Леонид Броневой Мюллером стал
Отдел полиции
Интернет-форум о ремонте
Все что нужно знать о саморазвитие
Лучшая шутка года
Будьте скромнее, девочки
Как идиот на Север ездил
Да ну её, работу! Давай лучше поспим!
Мы теперь знаем чего хочет Ольга
Скомуниздили: советские товары, подозрительно похожие на заграничные аналоги