Все что написано – это мое мнение, основанием для которого являются наблюдения и разговоры с представителями описанной фауны. Это не претендует на шедевр, тебе вообще лучше не читать то, что тут написано, вот только если ты решил стать бэкпекером…
Рюкзачники или просто бэкпекеры… Весьма яркое явление, внешне совсем не привлекательное, даже отвратительное, но в последнее время, набирающее обороты. Каждый из них мнит себя оригиналом, эдаким Заратустрой, пренебрегающим большинством общечеловеческих благ, но на самом деле, все они искаженное детище когда-то массовой культуры, девиз которой «Вокруг света за 88 долларов».
Они стараются не платить за транспорт, за нормальное жилье, за здоровую пищу, они считают, что все это лишнее. Внешне они очень похожи. Огромные баулы за спиной, в которые может поместиться целая китайская семья, ботинки на высоком протекторе даже в тридцатиградусную жару, майка с надписью из серии «Я человек ПОСЛАНИЕ». У них всегда непромытые сальные волосы, очень часто пожелтевшие глаза – следствие нездорового питания (или просто запущенный гепатит), гнилые зубы и запах хронического трихомоноза изо рта.
Кучка рюкзачников, сидящая где-нибудь на асфальте Као-Сана или Фан Нгу Лао, напоминает группу до конца не вылеченных и сбежавших пациентов – лояльных клиентов кожно-венерического диспансера. Фурункулезная сыпь, серые пропитые лица, пирсинг шилом и где попало, татуировки, сделанные топором и напильником – признаки, по которым они узнают своих из толпы. Неожиданно начавшаяся менструация для бэкпекерши совсем не ЧП. Главное, чтобы рядом было пиво или пятка ганжи, и не беда что по ляжкам потекло, ведь подмыться можно и в ближайшей луже.
С ними неприятно, а иногда и негигиенично находиться рядом. Под ногтями вечные нечистоты, вещи воняют кислятиной вперемешку с табачным дымом. Одеты они, как правило, в последнюю рванину, которая никогда не знала прачечной. Туалетной бумагой они не пользуются в принципе, предпочитая рукавам собственной рубахи, ибо нехуй, и так дешевле. Умственное развитие некоторых из них, просто поражает. Иной раз создается ощущение, что люди не стали обладателями лишней хромосомы как-то по ошибке что ли, по недосмотру.
Это даже не субкультура, не острая фаза болезни, совсем нет – это как образ жизни, промежуточная стадия, транзитная остановка между нормальным таким маргиналом, но еще с чувством собственного достоинства, и бомжем, который питается из мусорной корзины. Если бэкпекеры облюбовали себе какое-нибудь местечко в стране, или в городе, можно быть уверенным, что очень скоро они туда приедут, придут, и даже приползут. Сначала там откроются дешевые тошниловки, с грязной посудой и гастритно-язвенным меню, потом там понастроят дешевых лачуг с трехъярусными кроватями и копеечным пивом (до этого они будут жить в палатках), и уж точно очень скоро там появятся дилеры, с таблетками-улыбайками и кривыми папиросами. То есть появится то, что министерство пропаганды колченогого доктора называло СОЦИАЛЬНЫМ НАРЫВОМ.
Но есть среди них и продвинутые персонажи. Как правило, в их число входят поклонники различных практик йоги, а также аювердического онанизма, вызванного негативной энергетикой. Исходит эта хуевая энергетика из среднего уха, третьего глаза и второй астральной жопы. Причем многие из них утверждают, что все вышеперечисленные точки – это одна и та же, универсальная чакра всех приматов и членистоногих. Об этой чакре писал еще Нострадамус, сразу на следующей странице, после описания конца света. Кстати, по их мнению, некоторые люди тоже членистоногие, особенно те, у кого есть член и ноги. Членистоногие могут вступать в брак только с членососущими, и, что самое главное, только после получения благословения от своих спиритических сенсеев.
Такие вот духовные ГУРУ искренне уверены, что если хотя бы треть землян приедет в экстра энергетическое место в Антарктиде (известное только им), и одновременно, по команде, все эти люди вставят себе левый мизинец в зад, а правый в рот, то в магнитное поле земли высвободится такое количество энергии, что швейцарский коллайдер покажется заячьим пуком.
Все он горячие поклонники Фрейда и Юнга, и очень даже запросто, так на вскидку, расскажут тебе о том, что Гитлер был некрофилом, ибо стремился только к разрушениям, а современная астрология обязана своим выживанием исключительно Фрейду. Именно этот классик, ввел в их архиахуенную научную теорию, такое понятие как тотемное животное, и вот хуй бы люди смогли без этого интерпретировать послание звезд и расшифровывать гороскопы.
Кстати, знаете ли вы, почему Кафка так и не дописал свои романы, и неожиданно умер от туберкулеза на пике духовных сил? Это все оттого, что он пропустил три сеанса со своим духовным наставником, и недополучил нужный заряд позитивной энергетики.
И вот всю эту хуйню, они вываливают в свободные уши таких же как они, себе подобных, но еще не так далеко продвинутых, однако уже склонных к околонаучному метеоризму мозга долбоебов. Они способны собрать вокруг себя оккультных выпердышей Анэнэрбэ и объединить их в некое подобие социальной сети. Имя им Легион, ибо их как индусов в Дели.
Но, и те и другие начинали с бекпекеров. Начали свое движение они из одной исходной точки и так вышло, что первый тип молниеносно деградировал в обычное блуждающее отребье, а второй тип, стремительно эволюционировал в зоркого пилигрима, который решил осесть на благословенной земле. Первые – это социальные тараканы, которые найдут чего пожрать и где пожить, даже после ядерного взрыва. Вторые – это кровососущие насекомые, эдакие социальные клопы, случайно попавшие в матрас, и успешно в нем расселившиеся. Живут они на нашем теле.
И у тех и у других один и тот же девиз:
НАХАЛЯВУ РОТ КОРЫТОМ. ХОТИМ ВСЕ И БЕСПЛАТНО.
Просто методы получения и сами формы халявы у них разные…
