проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
02 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ах, эта свадьба…
Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.
Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!
Продолжение поста "Ах, эта свадьба…" здесь...Где поесть на ночь
Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.
У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.
Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины XX века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!
Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!
Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.
Продолжение поста "Где поесть на ночь" здесь..."16-я республика СССР" или социализм с болгарской спецификой
В СССР брежневского периода ходил слух, что Болгария просилась в Союз 16-й республикой, но ей отказали - мол, нет общей границы и всё такое. Ещё была поговорка: "курица не птица, Болгария - не заграница". Как бы там ни было, для большинства советских людей Болгария была едва ли не единственным зарубежным морским курортом, куда можно было попасть хотя бы теоретически. И, надо сказать, многие там успели побывать. Поэтому та, живковская Болгария по праву стала частью общей исторической памяти о советском прошлом.
Посмотрим, как жили "братушки" при своём социализме.
Это не Лас-Вегас! Это Народная Республика Болгария! Ночной бар Вариете в Слынчеве бряге, 1960-е гг.:
Запах огурцов
Выебать сестру жены – дело святое. Тем более, когда эта шестнадцатилетняя овца, ещё многого не понимая, шлындрает мимо тебя по квартире в одних трусиках и маечке, отсвечивая аппетитными дыньками полупопий и стройными ножками. Я усиленно делал вид, что ничего не вижу и не замечаю, но от одной мысли, как я ставлю её рачком и впендюриваю в тесную, нераздолбанную ещё пиздёнку свой злобный хуище, по моему телу проходила сладкая, горячая волна, а резко вставший член больно заклинивало в труханах.
Случилось это в середине 90-х. Было мне тогда 25 и вот уж год, как я женился на красивой студенточке. Жили мы у жены: тесть, тёща, супруга, я и её сестра Олька – та самая симпотная нимфетка, которой я так страстно желал проломить целяк, а потом ебать и ебать её до потери пульса. Да-а-а, был я в то время молод и горяч; хер перманентно находился в полувздыбленном состоянии, а все сны и помыслы всегда сводились к одному – дикой и необузданной ебле всегда и везде. Но жена быстро приелась со своей интеллигентской, стандартной ёбельной программой, с минетом по праздникам, на работе я всех кого можно оседлал, а всякие знакомые блядищи повыходили замуж. Случился у меня, блять, некий половой кризис. Онанизм не в счёт. Да тут ещё Олька перед глазами маячит со своей свеженькой и круглой попкой. А губки бантиком, а сисечки маленькие, стоячие как яблочки… Блять, сука, нахуй, ёбанаврот!!!
Продолжение поста "Запах огурцов" здесь...Голосуй с огоньком
Знающие люди говорят, что чтобы получить максимум удовольствия от выборов, надо приходить минут за 20 до закрытия. Если вы до этого давно не проявляли гражданскую активность, то есть нехилая вероятность, что по документам окажется, что вы сегодня уже проголосовали. На этом месте надо акульи улыбаться, вызывать наблюдателя, требовать составить протокол и вообще поднимать шум, потому что фальсификация выборов - УГОЛОВНОЕ преступление ("Кооольщик, накооооли мне купооооола"). Получив по итогам бюллетень (никто не имеет права лишать вас голоса, "А хоть бы и всему миру провалиться, а мне бюллетень выдайте"), следует проставить в квадратиках напротив всех партий свастики и подписать "В следующий раз проставлю галки кровью твоих детей, падаль" и с самым безмятежным видом опустить бюллетень в ящик, громко напевая "Хочу такооого как Пууутин!".
Продолжение поста "Голосуй с огоньком" здесь...Сегодня у многих так. Инфа 100%
Кто идет на выборы?
Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина…
П.С. Помните нашу рубрику «Попиздим на тему». Возобновим? Кто за кого голосует?
Продолжение поста "Кто идет на выборы?" здесь...Щенок
Он ни за что бы его не заметил. Уже темнело и шел снег. Но глаз был наметан. Он помогал находить мелочь среди окурков на остановке и аллюминиевые банки среди прочего мусора. Поэтому сначала он обратил внимание на блеск маленьких карих глазок. А уж потом, после пары неуверенных шагов, разглядел и комочек дрожащей шерсти, и самодельный поводок из бельевой веревки. Щенок. Маленький. Замерзший и поскуливающий. Кто-то привязал его к ножке скамьи на автобусной остановке, видимо, чтобы он не побежал за бросавшим его человеком. Щенок тоже его увидел - поскуливание стало громче...
Он стоял и пытался думать. Чем он мог помочь? Сам был, как этот кутенок. Он был бомжем уже более 15 лет. Когда-то все было хорошо. У него был дом, работа, семья. Все изменилось в 90-е. Сначала не стало работы и он начал пить. Ушла жена. Потом, на волне очередного запоя, не стало дома... Он упал на самое дно этой дурацкой жизни. Сейчас у него была нора в почти невонючем канализационном люке и кое-какая одежонка. Жить нельзя, существовать - более-менее... А еще его грело этим вечером две вещи. Одна из них - чекушка "трояра" в кармане поношенной, но еще приличной куртки. Другая - пакет с еще теплым чебуреком.
Ёбарь-террорист
-Уууу, как я тебя затрахаю! Как я тебя затрахаю! Ты у меня отползать будешь! - грозит он мне по телефону.
-Приезжай, милый, я очень хочу, - воркую я, прижимая трубку плечом и помешивая варящуюся на плите кашу с молоком.
-Тебе понравится! Я так умею трахать - ты за мной потом бегать будешь!
-Давай, милый, я тебя очень жду.
И кладу трубку.
Такие обычно не доезжают.
-Детка, - я, удивленная, выхожу его встречать, а он гордо смотрит сверху вниз - Детка, я покажу тебе сейчас, как нужно трахать женщину.
В парадной он всей пятерней смачно хватает меня за попу, и я подпрыгиваю от неожиданности.
-Хочешь меня! Хочешь, вижу, ах ты моя сладкая! Я тебя сейчас так затрахаю, ты еще просить будешь, чтобы я перестал. Ты уже мокрая? - горячо шепчет он прямо мне в ухо.
-Мммм, - мурлычу я, - конечно милый!
Чтобы помнили
— Шаман! — негромко позвал вождь.
Ответа не последовало. Вождь осторожно взялся за краешек шкуры, закрывавшей вход в пещеру, и потянул.
— Шама-ан! — повторил он. — Шаман, ты тут?
В пещере завозилось, зашуршало, зачавкало губами, потом из дымной полутьмы донеслось недовольное:
— А где еще мне быть?
— Я тут это…
— Заходи внутрь, — перебил его голос шамана. — Тепло не выпускай. Небось, не май месяц на дворе.
Вождь боком протиснулся в пещеру, заморгал, пытаясь привыкнуть к слабому свету костра, разведенного под глиняным горшком. Шаман сидел на грязной шкуре, расстеленной в дальнем углу пещеры, позевывая и протирая кулаками глаза.
— Я разбудил тебя, шаман? — ужаснулся вождь. — Прости меня, пожалуйста…
— Я не спал.
Продолжение поста "Чтобы помнили" здесь...
Нерусские русские и другие замечательные клиенты
Трудясь на любимой работе (я оператор печати в небольшом фотосалоне), я стала смелее относиться к людям. Да, клиенты; да, мы должны их обслужить. И мне действительно нравится редактировать, ретушировать и печатать фотографии, делать коллажи, принимать заказы на сувенирную печать, вместе с клиентом выбирать из нескольких вариантов дизайн для визиток, майки или кружки. Нравится печатать фотографии на документы, которые у нас считаются лучшими в городе: люди себе нравятся. Однако в любимом деле есть пара минусов.
Минус первый: нерусские. Нет, боже упаси, я не скинхед и не расист, и не все иностранцы вызывают во мне гневный трепет. В основном это выходцы с Кавказа и Средней Азии, иногда из Турции. Мало того что они по-русски знают более-менее внятно только слово «красавыца» и не могут объяснить, сколько копий и каких страниц надо снять с их паспорта, какого размера и сколько штук им нужно фотографий на документы. Так они ещё потом недовольны, когда им сделали так, как они объяснили, а не так, как они думали. Когда их фотографируешь, они как будто занимаются виртуальным сексом по веб-камере, глядя в объектив. Им не объяснишь, что на документах неприемлемы фотографии с мерзкой золотозубой улыбкой, подмигиванием и косыми плечами, по той же самой причине: русского языка почти не понимают. Зато приставать, заигрывать и пытаться лапать они умеют очень хорошо.
Минус второй: русские люди, которые не умеют говорить по-русски. Каким образом?
Продолжение поста "Нерусские русские и другие замечательные клиенты" здесь...Воспоминания о будущем. Москва 2025
В кислотно-психоделическом интерьере, украшенном картинками из учебника по сопромату, в удобных кожаных креслах сидели двое и спорили.
Зелёный чорт, размахивая шестиствольным пулеметом, произнёс: «А вы, дорогой коллега, не специалист, а козёл, и даже когда вы были еще сперматозоидом, уже были козлом и дырку в презервативе рогами проковыряли-с!»
Сидоров с достоинством ответил: «Ну что ж, наверно вы в чем то правы, иначе я никак не могу объяснить то, что уже несколько часов спорю с говорящей жопой, которая за геммороем не может разглядеть даже собственного дерьма! Устал я и спать хочу, у нас уже ночь глубокая, давай завтра доругаемся?»
На месте чорта возник рыжий кот в смокинге и промурлыкал: «Извини, дружище, я забыл совсем, у нас в Аризонщине еще светло, до завтра!»
«Выход в ЖЖ!» – скомандовал Сидоров. Кислотный интерьер сменился голубоватой лужайкой, на которой вокруг гигантской статуи козла водили хороводы аватарки френдов.
Продолжение поста "Воспоминания о будущем. Москва 2025" здесь...
Не заходите в лифт с посторонними...
В жизни часто случается так, что мы не придаем значения многим вещам, пока не столкнемся нос к носу. Ничего особо криминального в этой истории нет, но думаю что поделиться все же стоит.
Вечер, пятнадцать минут десятого. На улице темно, падает мокрый снег. Выхожу из троллейбуса, с наслаждением вдыхаю свежий холодный воздух, сразу же надеваю капюшон. Почти дома. Не обратив внимания, что за мной кто-то идет, захожу в подъезд, параллельно снимаю капюшон и ненавязчиво оборачиваюсь. Район у нас спокойный, но все же. Самый обычный парень скромно поднимается за мной по лестнице и ждет лифта. Захожу.
- Восьмой.
- Мне шестой. - Парень несколько секунд ищет нужную кнопку.
Какой-то он очень смущенный, странный - подумалось мне.
- Девушка, вы такая красивая!
Стив Жопс
Я, как и многие, не задумывался о том, что логотип Apple означает грехопадение – первые люди в раю откусили яблоко, поддавшись уговорам дьявола, и нарушили божью волю. Известные обои виндоус с лугами и синим небом олицетворяет рай, а использование техники apple со всеми запретами - означает изгнание и размножение в муках. Ещё более интересно, что основатель так называемой религии Джобс, как и Христос, имел отца-сирийца (для тех, кто ещё верит в боженьку, сообщаем, что у Христа отец был сирийским солдатом, как сообщают историки, Ренан в частности).
И другая интересная деталь – Христос и Джобс – оба были клиническими мудаками. Если с Христом всё понятно (все эти бабские подставления левой щеки, когда ударили по правой, вместо того, чтобы въебать в переносицу), то с Джобсом – не очень.
Вот как выглядел человек, судя по вышедшей на днях русскоязычной биографии, которого макоёбы с чьей-то лёгкой руки называют изобретателем наравне с Эдисоном. Хотя совсем не понятно, что Джобс изобрел – начинку его компьютером и телефонов изобрели другие люди, причём даже не из его компании, весь дизайн – дизайнер Айв. А Джобс что? Ничего, руководит просто. Этого маловато, чтобы стать в один ряд с изобретателем электричества. Итак, вот несколько фактов из биографии:
Продолжение поста "Стив Жопс" здесь...Девушки пятницы
Изящно
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Hастеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Hастенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!
Международный женский день
(Если вы впечатлительная и тонкая натура, я действительно не рекомендую читать этот рассказ)
Мутило… Смешное слово мутило.
Я сидел в полной темноте на полу ванны, скрючившись в три погибели. В голове крутилась лишь одна мантра, «больше не буду, больше не буду, больше не буду». Я был полностью сосредоточен на процессах, происходящих внутри моего организма, пытаясь силой мысли вернуться в норму. Я давно уже успел пожалеть обо всем. О том, что я родился на белый свет, об этой пьянке тусовке, о том, как быстро я накидался бухниной, и о том, что пока я полз в сторону ванной комнаты, не тюкнул по голове эту скатину, которая, в совершенно скотском состоянии, горланила где-то рядом песню из репертуара «Сектора Газа», мешая мне сосредоточиться на медитации. Вечеринка, посвященная международному женскому дню 8 марта, мать его, похоже, удалась на славу.
За месяц до событий.
Мы ко всем партийным мероприятиям всегда готовились основательно. Правда надо признать, практически всегда в итоге получалось так, как будто мы и не готовились. Страна у нас такая, готовься не готовься, а в итоге получается задница, последствия которой мы героически преодолеваем. Мы нация-чемпион по преодолению задницы. Это относится ко всем видам деятельности, от войны и футбола, до празднования 8 марта.
План был следующий.
Купить бухнину алкогольные напитки.
Найти свободную квартиру.