Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пляжные трофеи этого лета (+18)
Золотая улочка Праги Прикольное место.
Премия Дарвина по-брянски
Мария Кожевникова - новый депутат от Единой России
Про любовь
Спасибо, что бухой
Дикие девочки!
Вика, выходи в ведиочат!
Простой герой
ДТП с губернатором Мишариным. Все версии
Избирательная арифметика
Мужчины как дети, только игрушки становятся больше
Герой "Приключений Электроника" покончил с собой, выбросившись из окна
Полет человека над Альпами вместе с боевыми самолетами
Разговор браузеров
Сбили девочку (видео)
Перекур
Зато тепло!
Наркоманы штоле?
Он - самый главный
От "Фобос-Грунта" отделились и упали на Землю два неопознанных объекта
Как я провел выходные
Дом-бункер
Шедевры из .. проволоки!
Эпическая авария
Многоликая Леди Гага
Что, страшно?!
Краснота растяжения
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Если девушка пишет что возбуждается от чулков, но не лесбиянка, то значит возбуждается когда их одевает?

Привезите мне секса

Есть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ.
Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски.

Свинопас

Мой друг закадычный Евген, отставной майор войск связи, широко известный в узком кругу нашей компашки как «Джон-тоник» за любовь свою неземную к созвучному напитку, отхлебнул этого самого «джин-тоника» и начал очередную байку:
«Я когда в Германии служил, был у меня в роте зольдат один. Разъебай редкостный – на учебных стрельбах чуть другому воину полчерепа не снёс, на турнике болтался, как хуй у импотента, на марш-броске хотел дистанцию сократить – в лес зашёл, заблудился, сука, только через пять часов нашли. Местные. Отловили «руссиш партизан», сдали в полицию, а те уже нам. Словом, не зольдат, а говно полное.
Отправил я его на свинарник – за ниф-нифами, нуф-нуфами и наф-нафами ухаживать. Смотрю – месяца через три преобразился парень: морда гладкая стала, пышет здоровьем, службой доволен. Как наряды – караулы – учения, так у него одна отговорка – дескать, свинки ухода требуют, жить, блядь, без него не могут, зачахнут и усопнут. Словом, сачковал по полной программе. И незаметно так два года дольче фарниенте пролетело, и пришёл дембель, который, как известно, неизбежен.
И пришёл ко мне этот зольдат бумаги подписывать. Я, как его узрел, охуел. Не, Серый, ты знаешь все эти дембельские примочки – «аксель» там из верёвок, сапоги обрезаны, всё такое…

Вот это тема!

Необычные сексуальные причуды великих личностей отечественной истории

Каждый человек уникален. Даже у самых похожих друг на друга близнецов есть различия, если не во внешности, то в предпочтениях и характере. И предпочтения эти бывают весьма интересными. Сегодня мы поговорим не просто о любви к различным блюдам или одежде, речь пойдет о сексуальных предпочтениях самых известных личностей нашей с вами истории. Однако, не будем затрагивать банальности, а обсудим лишь самые необычные сексуальные причуды великих людей.

Именно этот российский император отменил крепостное право, в честь чего и был назван «Освободителем». Но кроме своих политических успехов Александр II прославился и своими интимными связями, которые, чаще всего, были весьма краткосрочными. Ярким исключением стала лишь Екатерина Долгорукая, в которую император влюбился без памяти. Тогда ей было всего 16 лет. Спустя много лет, после того как законная жена Александра II, Мария, умерла, влюбленные тайно поженились. Это был небольшой экскурс в историю. Необычным же является тот факт, что на протяжении 15 лет, когда Александр и Екатерина были вместе, они предавались сексуальным утехам лишь на очень жесткой кушетке, крайне редко используя кровать.

"Минуточку! Будьте добры, помедленнее... Я записываю..." (с)

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения.

Слава богу цирк закончился

Ключик...

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.

— Любой, — подтвердил я.

— И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

Гы гы

- А как переводится fuck off?
- Отьебись.
- Бля, ну чо вы все????????

Международное автошоу Tokyo Motor Show 2011

О тех же

- Надзор! В туалет! – Крик жирной санитарки, заслоняющей собой половину бездверного проема выхода из надзорной палаты гонит нас на оправку каждые два часа. Выходя из прокуренного сральника пристраиваюсь в очередь за дневными таблетками. Перетаптываясь, ждем своих фамилий. Быстро глотаю синий неугомон трифтазина. Запиваю глотком теплой воды. Пришныренный «принудчик» заглядывает в наши рты – проверяет, выпил или нет каждый из нас свой препарат. – «Язык подними! Ага, хорошо. Есть цикла?» (циклодол). Его забитые сливовыми «партачками» пальцы заметно дрожат – парня кумарит. Возвращаюсь в палату. Трифтазин подпирает – невозможно ни сидеть, ни лежать, хоть с ноги на ногу скачи, что тоже быстро надоедает. Те, кого не бросили в тяжкий сон уколом аминазина усердно тусуются туда-сюда между длинных рядов узких кроватей. Кто – то, отвлекается от тяжких «мнюх» ловлей вшей в швах цветастых казенных пижам. Кто – то лежит привязанный (некоторые сами просят, чтоб их привязали).

- Надзор! Бриться!
Раз в неделю усталые парикмахерши бреют нас тупыми лезвиями. Умело скоблят наши заросшие, цвета оцинкованного карниза подбородки, макая ободранные помазки в пену хозяйственного мыла на дне щербатых кружек. Раньше мы сами брились, но после того, как один буйный подорвался на санитара с «мойкой» (лезвие бритвы) нас лишили этой последней самостоятельной процедуры. Бреют. Стригут. Разве что жопу не подтирают.
Побрившись, лежу на кровати, стирая с порезов кровь вафельным полотенцем. Хочется намного поспать до обеда. Не выспался – ночью разбудил делирийный алкаш, лежащий на соседней шконке:
- Есть торцовый на девятнадцать?

Как по подписи определить характер ..

1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.

2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая — способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.

Одноклассница

ОДИН ДОМА

Мне было одиннадцать лет. Мы года полтора как переехали в новую квартиру.
Мама с папой часто уходили по вечерам. В гости, в театр, в ресторан, в ЦДЛ или еще в какой-нибудь клуб – на просмотр фильма, на вечер поэзии, на театральный капустник.
Я любил, когда мама с папой были дома. С ними было интересно и весело.
Но когда они уходили до поздней ночи, я тоже не особенно скучал.
Квартира была большая. Много книг на открытых полках. А из окон была видна вся Москва, с улицами и высотными зданиями вдали. Одиннадцатый этаж, с ума сойти. Особенно по сравнению с подвальной коммуналкой. Там я спал за шкафом. А теперь у меня была своя комната.
Поэтому, когда мама с папой уходили, я наслаждался простором и свободой. Читал, валяясь на диване; ел хлеб с вареньем; подолгу смотрел в окно, как едут машины по Садовому кольцу. А потом ложился спать.
В общем, совершенно не страдал, что меня оставляют одного.

Черная пятница в США

Налетай и покупай! Я раньше тоже ухахатывался над амирикоcами скупающими все, но когда узнал что обычно скидки у них в процентов 50-70, то понял что на их месте мог бы быть и я.

200 фактов о Нью-Йорке глазами россиянина

1. Нью-Йорк состоит всего из пяти районов, называемых боро, и находится в одноименном штате. Боро называются Бруклин, Бронкс, Квинс, Манхэттен и Стейтен Айленд.

2. Только Бронкс расположен на материке, Манхэттен и Стейтен Айленд – это самостоятельные острова, А Бруклин и Квинс находятся в западной части огромного острова Лонг Айленд.

3. Все эти острова связаны между собой и соседним штатом Нью-Джерси двенадцатью гигантскими подвесными мостами и множеством тоннелей, четыре из которых – автомобильные. Длина многих превышает 3 километра, а ширина некоторых равна 12 автомобильным полосам движения. Через реку Гарлем есть 5 обычных опорных мостов.

4. В черте города живет 7-8 миллионов человек. Половина из них – в Бруклине.

5. А вот в так называемом Большом Нью-Йорке, расположенном на территории сразу трех штатов,- Нью-Джерси, Нью-Йорк и Коннектикут – живут более 20 миллионов человек. Вместе с Сан-Пауло, Мехико и Токио, Большой Нью-Йорк входит в группу самых огромных мегаполисов мира.

Получи трусы с драконом в подарок!!!



Только 5-6-7 декабря при заказе двух любых новогодних футболок - трусы с драконом в подарок!

На footbolka.ru вы найдете подарки к новому году для всех:
- для милых дам - женские футболки с трогательными драконами
- футболки с драконом по профессиям: водителю, начальнику, врачу, менеджеру, бухгалтеру
- сувениры и подарки: тапочки "Дракон", подушка "Дракон крепыш", флешки "Сноуборд" и "Снеговик"

Футболка.ру - всех обеспечим подарками!

В ответ на "кто не ражал тот не поймет"

Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.

Но есть еще один факт:

Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям.

ФУМЕРКИ. РАССВЕТ

Экран. На экране большими буквами: СУМЕРКИ. РАССВЕТ.

СТЕФАНИ МАЙЕР: Гм. И правда, туповато получилось. Но кто ж знал! (решительно зачеркивает название следующей части «СУМЕРКИ. ПОЛДЕНЬ»)

На экране, буквами помельче: РЕЖИССЕР БИЛЛ КОНДОН.

РЕЖИССЕР, поспешно: Это фамилия! Она не переводится!
БЕЛЛА СУОН, в белых туфлях: Ну я могу уже начинать? (привычно приоткрывает рот и невыносимо страдает)
РЕЖИССЕР, за кадром: Подумаешь, Станиславский... туфли на два размера меньше – и сняли с первого дубля!

Вечер накануне свадьбы. ЭДВАРД делает последнюю попытку изящного противозагсового маневра.

Будь мужиком, блеать!

Британские ученые изобрели будильник-вибратор

Небольшая английская компания Gallus et Mulier Limited решила доказать, что будильник может стать предметом, доставляющим радость по утрам. Они изобрели особый будильник для женщин, совмещенный... с вибратором, сообщает MIGnews.com.

Как пишет издание, место такого будильника не на прикроватной тумбочке, с вечера его следует разместить в "стратегически подходящем месте". Разумеется, не забыв предварительно установить время пробуждения. Как сообщается, разработчики утверждают, что большинство женщин перестают чувствовать посторонний предмет уже через несколько минут, и он совсем не мешает им уснуть. И даже ночной поход в туалет не сдвигает его с места.

В установленный час устройство срабатывает - начинает издавать звуковой сигнал и вибрировать. По данным разработчиков, устройство имеет несколько скоростей, регулируемую силу вибраций и можно настроить его так, чтобы оно работало в течение десяти минут непрерывно. Устройство подзаряжается от USB, а его стоимость составляет примерно 400 шекелей.

Половьё

Это было во времена, когда очереди стояли за всем, — даже (и особенно!) за самыми обыкновенными кирпичами.

В конце восьмидесятых, когда мы сколотили бригаду из студентов и работали на третьей, выкупленной коммерсантами, смене старого кирпичного завода, у нас в смене часто появлялся старик: весь высохший, с продубленной кожей, очень смуглый, будто прокоптился в неведомых далях. Его звали Акоп; он и правда был не совсем местный — армянин, репатриировавшийся в пятидесятых откуда-то с Ближнего Востока.

В отличие от местных, Акоп почти не пил.

Кирпичный завод был прибежищем всех пьянчужек округи. Их не гоняли, тем более что бомжи и бичи ночевали на дырявой крыше завода, не замерзая на импровизированном ложе до самой зимы, согреваясь от громадных, еще довоенной постройки печей и, в свою очередь, созывая бригаду свистом, если их покой нарушали очередные халявщики, желающие спереть дефицитный тогда кирпич.