А вот вам тридцать, уже, блин, пятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта .
Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня считают? Как будто, я не могу себе найти нормальных собутыльников!
**
Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.
**
Зеленый чай по вкусу напоминает кипяток, который налили в немытую после обычного чая кружку.
**
- А если я не вернусь с этого опасного задания, передай своей жене, чтобы она нашла себе кого-нибудь другого...
- Чего-чего?
**
Печально, но спад рождаемости в начале 90-х пришелся на годы пика моей сексуальной активности. Мне следовало хоть иногда выходить из ванной.
**
Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.
**
Штирлиц знал, что лучше всего запоминаются слова, которые ты выкрикиваешь, танцуя голым на столе. Но что-то его сдерживало...
**
В наше время термин «морской узел» следует заменить на термин «узел провода наушников».
**
Если ваш «Ворд» не подчеркивает слова «фистинг», «Кадышева» и «Мордор», вы, как и я, тоже зарабатываете на жизнь написанием всякого бреда.
**
Концепт песочных часов: каждый час из песка вылезает крот и кукует время. Ну, или хотя бы молчит и моргает.
**
У нас дом есть кот, рыбки, хомяк, мадагаскарские тараканы и дочь пяти лет. И вы еще спрашиваете, почему я выхожу на работу по выходным?
**
Жареная панда по вкусу очень напоминает копченого уссурийского тигра.
**
Люблю новогодние народные гуляния. Пляшущий медведь, пьяные толпы, поджигающий ёлку Дед Мороз... Такое ощущение, что ты в голове у Джигурды.
**
Странно,что нам все еще разрешают проносить на борт самолета мобильники. Ведь террористы могут начать ими пользоваться при взлете и посадке!
**
Близок стоматолог а не укусишь.
**
Он был таким унылым, что свечки на торте гасли просто от одного его тяжелого взгляда.
**
Дочь просит на новый год – пони. Думаю, подсунуть ей конину. Под соусом она все равно не заметит разницы.
**
Рулон туалетной бумаги победил с большим отрывом.
**
В этом году мы решили никуда не уезжать на праздники. Так как не смогли найти никого, кто бы поливал нашего кота, пока мы будем в отъезде.
**
Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.
**
КАЛЕНДУРЬ. В 1900 г. родился Дитмар Эльяшевич Розенталь. Его имя так часто писали с ошибками, что он решил посвятить себя орфографии.
**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день 105 лет назад родился Леонид Ильич Брежнев. Младенец весил 5 кг 400 гр. 400 граммов из них – весили брови.
**
Очень мало девушек против секса до свадьбы. Но почти все - против секса во время.
**
Сегодня утром съел галлюциногенный гриб. До сих пор никакого эффекта. Правда, динозавр утверждает, что съесть нужно как минимум пять грибов.
**
Китайский ремейк «Служебного романа» заканчивается словами: «Через год в семье Новосельцевых было уже 43 мальчика».
**
Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.
**
У Обамы был лозунг "Yes We Can". И у Путина примерно такой же - "Да, можем. А кто нам запретит?"
**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1770 г. родился Бетховен, знаменитый глухой пёс, писавший музыку. Если я ничего не путаю.
**
«Фобос-Грунт» упадет на Землю в период с 6 по 19 января». А россияне, отмечающие Новый Год, будут падать на землю в период с 1 по 9 января.
**
Маленький шаг к розетке с отверткой, гигантский скачок напряжения во всем доме.
**
Растворимый кофе растворил чашку, с шипением прожег стол и остановился лишь потому, что дорогу ему преградил валявшийся на полу биг-мак.
**
Путин про белые ленточки: «Я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом». И он прав: «Единая Россия» - ничем не лучше СПИДа.
**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1950-м году родился Борис Грызлов. Точнее так: в этот день в 1950-м году зачем-то родился Борис Грызлов.
**
Господи, дай мне кота, чтобы я мог варить его на обед, дай пельменей, чтобы я мог их гладить, и мудрости, чтобы отличать одно от другого.
**
Мультфильм "Дед Мороз и лето" в доступной форме рассказывает детям об опасностях глобального потепления.
**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1583 году родился первопечатник Иван Федоров. Именно он первым распустил слух, что книга – это лучший подарок.
**
КАЛЕНДУРЬ. Сегодня исполняется с 508 лет со дня рождения Мишеля Нострадамуса. Павел Глоба предсказал наступление этого дня еще 8 лет назад!
**
Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в "госпожу и раба"? Или не хотят ворошить прошлое?
**
Робот, ответственный за подбор людей для "Вы можете их знать" на Фэйсбуке, иногда мне льстит, но иногда – явно издевается.
**
КАЛЕНДУРЬ. 1769 г. Начало первого концертного турне Моцарта. Вольфгангу было 13 лет, поэтому громить номера гостиниц ему помогал отец.
**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1848 г в Санкт-Петербурге были установлены первые почтовые ящики. Вчера «Почта России» наконец вынула из них почту.
**
Русские ситкомы делают для людей, которые недавно перенесли операцию. Когда их смотришь, можно не бояться, что засмеешься и швы разойдутся.
**
Конфетти – это фрисби для тараканов.
**
Я однажды запнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.
**
Не хочу хвастаться, но я так похудел, что сегодня смог влезть в джинсы, которые носил в пятом классе. Кто-нибудь! Вытащите меня из них!
**
Я сфотографировал в зоопарке вывеску "Животных не кормить" и показал нашему коту. Он притих. Видимо, наконец задумался над своим поведением.
**
Чтобы на утро после вчерашнего у вас не болела голова, постарайтесь проснуться ближе к вечеру следующего дня.
**
Темные силы нас вяло гнетут.
**
Нужно сделать такой брелок: жмешь на кнопку и он играет музыкальную концовку из "Ералаша" - ПАРА-РАРА-ПА! Очень бы пригодилось в жизни.
**
В доме все уже спят, поэтому я и не пользуюсь капслоком.
**
Как сэкономить на новогодних праздниках. Написал почерком Деда Мороза ответ на письмо дочки: "Увы, Соня, но в этом году ты вела себя плохо".
**
Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.
**
После просмотра видео-клипов группы "Серебро" хочется провериться на хламидии.
**
Может, я что-то не так расслышал, но я против химической кастрации педагогов!
**
Перестаньте раскачивать лодку! Крыс от этого тошнит.
**
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
**
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.
**
Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: "Прощальный поцелуй проктолога".
**
- О чем "Сумерки"?
- О кровопийцах.
- А-а, понятно, и там тоже про "Единую Россию"...
**
Вышел мусор выкинуть, а у дверей – сосед лежит. Наверное, DDoS-атака.
**
Я пытался голосовать сердцем, но оно не пролезло в щель и я только измазал кровью избирательную урну.
**
- Ты умеешь симулировать оргазм?
- Нет! Нет! О, боже! Нет!
**
Когда я слышу, как соседи громко занимаются сексом, я задерживаю дыхание и замираю. Не хочу, чтобы они узнали, что я лежу у них под кроватью
**
После выборов все предвыборные обещания оборачиваются тем же, что и обещание: «Я просто рядом с тобой полежу! Честное слово!»
**
Пройти дома мимо лежащего кота и не сказать ему: “Ну, что, всё лежишь?” – выше сил обычного человека.
**
Когда мой друг попал под асфальтовый каток, я придумал много плоских шуток.
**
Встречая в хронике происшествий оборот «…стал жертвой неосторожного курения», я всегда представляю, что погибший курил, идя по канату.
http://yasviridov.livejournal.com/273297.html?style=mine#cutid1
