Зеркало




11 января, 2012

Коля и снежная баба

Коля - веселый. Я бы даже сказал – уморительно смешной. Маленького роста, толстый и лысый как бильярдный шар. Он специально брился наголо, отчего его и так большие уши еще больше торчали. Этакий - отожравшийся лысый чебурашка.
Коля немного комплексовал по поводу своего роста, поэтому носил обувь на высокой подошве. «Говноступы» - так он называл свои ботинки. Всё что делал Коля, либо не работало, либо сразу ломалось. Но он не унывал. Любую свою неудачу, он превращал в шутку, и первый же смеялся над своей неуклюжестью. Колю любили приглашать на пьянки и вечеринки, он был своего рода гвоздем программы. Он шикарно, «в лицах» рассказывал анекдоты и случаи из жизни. Петросян просто отдыхает.

Ах, да вот еще что… Коля был так сказать, «легким на подъем» по части всяких споров и пари. Его легко было взять на «слабо». И если бы он спорил на деньги или другие материальные благи, то наверняка давно уже стал бы миллионером.

Я хочу рассказать одну историю, которой я сам был свидетелем происходящего. Мы – шестеро восемнадцатилетних оболтусов. Праздновали очередные Новогодние праздники. Веселились как могли, по взрослому. Это была наша первая, хорошо организованная гулянка без родителей. Этакий мальчишник, целью которого была возможность испробовать свои силы в количестве выпитого алкоголя на душу населения. К слову сказать, что женского полу в нашей компании не было. Может оно и к лучшему. Потому, что в той ситуации, не одна приличная бл… девушка, не вытерпела и провалилась бы от стыда сквозь землю.

И так, все по порядку. Когда пьянка достигла своего апогея, Коля стал чудить. Он вдруг вспомнил, что до сих пор девственник, и натурально пустил слезу от жалости к самому себе. А дальше последовал длинный монолог (почти как у Гамлета). Постараюсь воспроизвести этот опус по памяти.
- До коле? До коле, мать вашу, я вас спрашиваю, я буду ходить девственником? Вот уже восемнадцать лет, как я живу на этом свете и десять из которых, я дрочу на Сабрину и светленькую из АББЫ? Я самый несчастный из всех парней, живущих на земле. У меня нет девушки, ебать мой лысый череп. В то время, когда вы, сволочи, тискаетесь со своими «тёлками», я глажу в ванной свои коленки и представляю себе, что это женские сиськи. Хватит! Срочно найдите мне бабу, я хочу ибатся.

Надо ли говорить, что с нами случилось в тот момент? Натурально, под столом оказались все. Ржали так, что даже дефицитный Чешский хрусталь трясся в серванте, грозясь расколоться и рассыпаться в прах. Смех, особенно такой ненормальный, это лучшее средство для протрезвления.

Вдоволь насмеявшись, мы, подогретые алкоголем и жаждущие приключений, решили пойти на улицу и попытаться найти, кого ни будь из неприхотливого женского пола, для нашего друга Кольки. Но затея оказалась так себе. Ну во первых, в то далекое советское время в свободном обращении практически не было доступных женщин, а во вторых, у нас у самих, почти не было опыта в таких делах.

Но с нами же Коля, и к тому же мы все пьяные. А это хороший способ постебаться над ним и поржать надармовщинку. Бесцельно пошатавшись по улице, мы так и не смогли подобрать подходящую кандидатуру для столь деликатного дела. И Коля, было совсем приуныл, как кто-то из наших, обратил внимание на одиноко стоящую на обочине снежную бабу, созданную «умелыми» руками озабоченных пионеров- отличников.

Снежная баба отличалась от снеговика наличием двух огромных, но разного размера сисек. Не баба – а подарок! Сам Пикассо перевернулся бы в гробу от зависти к авторству данного творения. Да что говорить, это произведение искусств, наверняка заняло бы первое место на всемирной выставке художников кубистов-экспрессионистов.

- Коля, ёб твою… Иди сюда! Глянь, какая красота!
- Охуеть, не встать. Всё для тебя, как по заказу.
Коля со знанием дела обошел этот невъебенный снежный ком со всех сторон.
- Шутите, да? Она же не настоящая.
- Много ты понимаешь. Самая что ни на есть настоящая баба, только снежная. Ты Андерсена читал? Снежную королеву? Ты думаешь, нахрена она Кая украла? Что бы он какие-то там сраные узоры изо льда лепил? Хрена с два. Она его уперла, исключительно для ебли. Сказочник специально детишек в заблуждение ввел, что бы цензура в печать пропустила. Вон, спроси кого хочешь. Все через это прошли. Кто в первый раз со снежной бабой трахался, кто-то вон с резиновой, а кто-то вообще, в скворечник куем тыкал.
Коля недоверчиво обвел взглядом наши рожи и мы дружно закивали, стараясь не заржать раньше времени.

Коля еще раз посмотрел на предполагаемую жертву интима и почесал под шапкой свою лысину.
- Врете вы все.
- Мы врем? Ну и хрен с тобой. Так и помрешь девственником. А то – я, я… Пяткой в грудь себя стучал… Слабо? Так и скажи.
- Мне слабо? Да я сейчас ее во все дыры… К стати, где у нее пизда?

Начиналось самое интересное. Я уже не мог стоять на ногах. Сев прямо в сугроб, я ржал аки конь. Мои друзья - товарищи валялись неподалеку.

- Коля, сбоку ищи. У снеговиков пиздища по определению с боку должна быть.
- Нихера не видно. Кто ни будь, посветите зажигалкой.
- Коля, тебе не сказано повезло. Баба целкой оказалось. Ебашь ей дырку в любом месте.

Коля прицелился и с размаху пнул ботинком в нижний ком. Образовалась нехилая дырень, своими размерами мало напоминающая женский половой орган.
- Коля, мазохист, будь с ней поласковей. А то она может и обидеться.
- Еще познакомится не успел, а уже ногами пИздишь.
- Начинай уже, снегоёб, я сейчас обосрусь от смеха.

И тут Коля начинает реально расстегивать ширинку. Не знаю, достал он там чего ни будь из штанов, или нет, я не видел. Я валялся на снегу, в приступе какой-то эпилепсии, потому, что смеяться уже не мог, а только всхлипывал и беззвучно трясся.

- Ай, блядь! Холодная…

И у меня образовались признаки агонии. Еще немного, и я окочурюсь от хохота и остыну на этом снегу. И меня можно будет самого оприходовать, как ту снежную бабу. Тьфу-тьфу. У меня уже слезы выступили на глазах, а на морозе они моментально замерзли и намертво склеили ресницы.
Когда же я разомкнул глаза и посмотрел на происходящее, мне стало совсем худо. Коля лежал на нижнем коме и делал возвратно поступательные движения тазом. Верхняя часть снеговика развалилась, и голова с нарисованными глазами, и мороженной картошкой вместо носа, откатившаяся чуть поодаль, с удивлением наблюдала за происходящим.

В какой-то момент, Коля слишком резко двинул жопой, и нижний кусок снеговика наконец-то рассыпался.

- Пиздец, кончил!
- Наконец-то!
- Мужик, ибано в рот. Поздравляем!

Коля довольно улыбался и с детской непринужденностью стал вытаскивать из расстегнутой ширинки куски льда и снега.

Да мы прекрасно понимали, что никакого полового акта со снеговиком у Коли не было, и это он просто так «прикололся». Я же говорил – Коля веселый.

Автор: G.U.S.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Клоп
11.01.12 16:08

size 4Kb
 
max_im
11.01.12 16:09

А как называетцо ебля снежных бап?

 
Квадрат
11.01.12 16:21

тема ебли снеговика раскрыта

 
max_im
11.01.12 16:37

Помбол напряжённо ебошит Ытоге!

 
СПА
11.01.12 19:57

зачот автор поржал от души

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

В Швеции зарегистрировали брак Земфиры и Ренаты Литвиновой
Особенности американского менталитета
Об экзамене на вождение в Китае
Пришел с другом на рынок. Фрукты есть, а продавцов нет. Странно
Токсичные люди
Фото испуганных людей из комнаты страха
Универ с реально полезными предметами
Девушка дня
Я за народ!
ГМО