Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как мы погрузили телефон в подсолнечное масло
Девушка сделала 10 операций, чтобы быть похожей на аниме
Убийца 77 человек Андерс Брейвик доволен своим имиджем в прессе
Счастье и Жопа
Рыженькая девушка с повышенной потребностью в публичном эксгибиционизме Проще говоря - б..ть
Поза предвкушения
Эксперт в области криминалистики Симпотная.
Собаки разорвали автомобиль
Смертельная погода
Невеста провела первую брачную ночь с ящиком водки
ТП решила не впускать, но в итоге сама убралась...
Пьяный святой отец избил автомобиль ГАИ
Раздеваемся!
Схватка медведя и волка
У губернаторов начали отнимать мигалки
Это ж каким фанатом нужно быть, что бы себе такое на всю спину набить?
Захватывающий сюжет
Заборное творчество
Мракобесие на первом канале
Что у него с ногой?
Нью-Йоркских горничных поставят на сигнализацию
Бензин, трава или ж..па
Китовая акула на побережье Пакистана Хуясе!
Школьницы
В тамбуре поезда "Львов-Киев" выпал снег
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А я вся такая в Дольче-Габанна ..

Как я служил в корейской армии

Первое утро новобранца

6.29 утра. Солнечное морозное январское утро. Вдоль дорожек через равные промежутки стоят покрытые инеем деревья. За расположившимися вокруг зданиями видны утесы, потрясающие по своей красоте. 6.30. На крыше лениво поеживаются от холода голуби. Вокруг ни души, тишина.

Вдруг весь этот торжественный покой взрывается бодрым маршем, который, как кажется, слышится отовсюду, многократно отражаемый склонами гор. Через секунду уже раздается топот сотен ног. Здания теперь больше напоминают муравейники, из которых вот-вот начнет выплескиваться людская волна.

6.33. На улице появляются озадаченные мальчишки и девчонки в военной форме, на лицах у многих отражается растерянность и непонимание, что происходит и где они находятся. Бодрые, подтянутые ребята чуть постарше, которые явно чувствуют себя здесь в своей тарелке, дружеским хлопком по плечу подгоняют тех, кто не особо торопится выходить, своими командами напоминая забывчивым, что все это значит: "Строиться повзводно на плацу. Быстро, быстро, быстро! Теперь я ваша и мама, и папа!!!"

РУССКИЕ ИЗОБРЕЛИ ВСЁ!

НО НЕ СМОГЛИ НИ ЗАПАТЕНТОВАТЬ, НИ ПРОДАТЬ

Пока есть цифра, что российским изобретателям принадлежит треть всех изобретений на планете Земля. Хотя, как показывает наше исследование, вообще все идеи теоретически проработаны «русским гением», но по каким-то непонятным причинам многие из них присвоены изобретателям других стран.

Автомобиль

В 1751 году Леонтий Шамшуренков, искусный механик, в Москве в государевой мастерской изготовил по госзаказу «самобеглую коляску», двигавшуюся без какой-либо посторонней силы. Шамшуренкову в награду выдали пятьдесят рублей. Дальнейшая судьба коляски неизвестна. А в 1769 году француз Никола Куньо презентует всему миру подобный аппарат!

Япония: Токио, Музей будущего науки «Мираикан»

На самом деле музей называется «Национальный музей развития науки и инноваций», но увиденное где-то название «Музей будущего науки» подходит еще лучше. Дело в том, что этот музей сделан для тех, кто японскую науку будет развивать в будущем — для детей. Нет, взрослым тоже будет интересно, но основной расчет на то, чтобы пробудить интерес к науке в детях.

Музей рассказывает о разных науках: физике, биологии, робототехнике, информатике, космонавтике. Многие экспонаты специально сделаны таким образом, чтобы с ними можно было взаимодействовать — нажимать, крутить, двигать, смотреть. Как устроен робот? — все показано на специальном стенде, что в голове у обезьяны? — вот микроскоп и срез мозга, как работает интернет? — модель сети к вашим услугам и т.д. и т.п.

Табло над входом в первый зал показывает разнообразную статистику. Можно посмотреть сколько углекислого газа выбрасывается в атмосферу каждую секунду или сколько людей родилось и умерло с момента нажатия кнопки.

Раздеваем девушку (Инструкция для новичков)

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами.

Снежная битва

На перемене к Сергею снова подошёл Андрей и еще два мальчика, как их звали Сергей ещё не запомнил.

-Так ты понял,- сказал Андрей, — на среду принесёшь тридцать долларов.

Серёга постарался говорить спокойно и медленно, как разговаривал отец:

- Если бы и были, то с чего я должен вам их нести?

Они заулыбались, потом один из безымянных ответил:

- Ты просто новенький, поэтому не всё понимаешь, тут у нас свои приколы, поверь, надо принести. Ты не борзей, сказано нести, так неси.

Не палимся!

Валенки, валенки...

У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти кое-какие документы в город, а тётка решила с оказией гостинцев внукам передать.

- Есть кто живой? Тёть Нина-а!?
-Куды ты в обувке заперся-то? Сымай в сенях, да проходи. Да не боись, чисто тут… А то ишь ты, Филимон какой нашелся…

Я снял ботинки и прошел в избу. У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти документы в город.
- Теть Нин, а что это за Филимон такой?
-Чаво? – переспросила она, так как была глуховатой.
- Ну, ты сказала, что я не Филимон, что бы в обуви в дом входить.
- А-а, так это… Старая история, коль время есть расскажу.
Время у меня было, и я остался послушать тетку, к тому же рассказчица она была – та ещё…

Горяченькая пошла

Недавно я имел спор с одной девушкой. Спорили, разумеется, о судьбах России. Я пребывал в несколько меланхоличном настроении, а потому утверждал, что страна наша глубоко провинциальна, вторична и не дала миру ничего, кроме редких всполохов таланта, которые, впрочем, тут же и потонули в первобытной ее темноте. Девушка же, наоборот, говорила, что Россия не так уж и плоха и кое-что западные страны могли бы у нее перенять.

—Что, например? — спросил я.

—Например, центральное отопление.

Тут я несколько потерялся, потому что люди, занимающие великорусскую позицию, обычно используют другие аргументы. Те, кто попроще, спрашивают: «А как же Пушкин и Чайковский?» Те, кто посложнее, вспоминают академика Сахарова или на худой конец изобретателя телевизора Зворыкина. Но никто и никогда не превозносит как достижение России систему центрального отопления.

Последствия драк

Шел ночью, зажигалки не было. Подошел попросил подкурить ,он типо ты знаешь вообще к кому ты стакими вопросами подходишь ,слово за слово ,и я что то обернулся ,а когда обратно на него взглянул уже видел удар ,а в руки окозался нож,сразу не понял

Остановка

Я её очень люблю, вы понимаете? Сегодня у нас как раз ровно год со дня свадьбы, годовщина значит. Я купил ей букет цветов, она любит незабудки. Наверное, именно из-за названия я их и не забываю, не путаю ни с чем другим. Спешу с работы в приподнятом настроении, мы живём в другом районе, в маленькой, но уютной квартирке. Отпросился вот пораньше, начальник понял меня, отпустил, годовщина ведь. Надо успеть. Надо успеть пораньше. Она, моя Танечка, наверняка приготовила что-нибудь вкусненькое. Я так много работаю, но этот вечер будет наш с тобой, солнце моё. Я обещаю.

Бегу до остановки. Справа замечаю группу крепких парней, в чёрных кожаных куртках, человек шесть не меньше, окружили кого-то, кричат матом, что-то явно не поделили, слышу угрозы - отморозки. Мне не видно к кому они обращены, да и некогда рассматривать. Сегодня такой важный день! Пробегаю мимо и вдруг останавливаюсь как вкопаный. Слышу какие-то совсем детские голоса на фоне пьяного мата.

- Отдай, мне мама подарила, не трогай.. ну отдай, ну пожалуйста!
- Слышь, блять, придурок, заткнись, или ебало разобью. Что там у тебя ещё есть?

Мнение девушки

Сейчас небольшой посыл мужской половине человечества. Ребят, вспоминайте, что вы мужчины не только в канун 23 февраля пожалуйста.
Я понимаю, что сейчас каждый сам за себя и принцип «выживает сильнейший», в современном племени актуален, как и тысячу лет назад. Но, черт побери, вы же наши рыцари. Опора и спасение.
Сегодня долго и много моталась по городу и подсмотрела несколько эпизодов для размышлений.

Эпизод первый
Переполненный транспорт. Сидит парень лет 25. Зашла женщина лет 40-ка с двумя полными пакетами. Он сидит. Она стоит. Маршрутка дергается, она перекладывает оба тяжелых пакета в одну руку, другой хватается за поручень. Он продолжает сидеть. Она стоять.
Да, она не старая, а он заплатил за проезд с ней наравне. По идее все правильно. Но вот принц ли он? В моих глазах — нет.

А завтра уже пятница!

Про зубы

Никак не могу понять людей, которые себе на зубы вешают проволоку. Называется – бреккеты. Даже кино какое-то было про девочку с проволокой в зубах. Смысл, какой в этом? Зубы выравнивать? На хера выравнивать зубы? Мне еще в школе объяснили, что у каждого зуба есть свое предназначение. Резцы – режут, клыки – рвут, коренные зубы – перетирают. По зубам даже можно отличить, какое пред тобой бывшее животное – травоядное или хищное. К примеру, если хищному волку выбить все клыки – он автоматически становится травоядным. А у людей, как у всеядных организмов, все зубы разные. Тем более у русских людей, которые могут пойти в лес и поесть. Шишку, какую-нибудь.

У каждого зуба есть свое предназначение, если хотите - карма. Организм приспосабливается не только к пище, но и к условиям труда, окружающему миру. Помнится, нескольких моих одноклассников не взяли в военные летчики. Там нужны были совершенно здоровые зубы. Ибо связь и так херовая, а если лётный состав еще и шепелявить будет – вообще пиздец всей авиации. Ну, здоровые – ладно, ровнять то зачем? Зачем залепливать всякие щербинки между резцов? У одного моего коллеги есть два специальных зуба. Один под телефонный кабель, второй под витую пару. А щербинкой он снимает изоляцию. Если у вас есть щербинка между зубов – вам прямая дорога в IT технологии. Вы можете провести связь без посторонних устройств, с помощью челюстно-лицевого аппарата.

СССР, Москва, 1975 год

Петух

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.

Позвони мне в хуй!

Я не знаю почему с моим половым хуем постоянно происходят какие-то приключения. Но происходят и всё тут! То он соседку трахнет, то машинкой для стрижки волос порежется...
А вчера рассмешил он нас с женой. Сильно. Впрочем, всё по порядку, как говаривал товарищ Геракл, совершая подвиги...
Решили мы вчера заняться сексом. А что - всё к тому располагало: дети спят, пися помытая, эрекция худо-бедно ещё присутствует! Почему бы и нет?! Решили, так решили!
Закрыли поплотнее дверь в спальню, предварительно выгнав оттуда собак. А то, подлые, норовят в самый интересный момент подойти и лизнуть в жопу! Мне-то ничего, нервы крепкие. А жена кончает преждевременно от неожиданности! Но это так, к слову. В общем, залезли в кровать и приступили к предварительным ласкам.
А день ушедший, кстати, был удачный какой-то - по работе всё получилось и у меня, и у жены... Настроение было - тоже хорошее, что редкость... И решил я этим положительным фоном воспользоваться, чтобы раскрутить жену на дружеский минет. А то ведь, думаю, так проживёшь жизнь, не узнав всех её радостей! И плавно так ложусь на спину, давая тем самым намёк.
Намёк, вроде бы, принимается к сведению и - о, чудо! Принимается благожелательно!

Хьюстон, у нас проблемы...

Химия? Не, не слыхал

Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

Ушной оргазм

- Здравствуйте, доктор! – в кабинет входит симпатичная, но плохо ухоженная девушка.
- Присаживайтесь, что у вас? – безжизненным голосом отвечает врач – женщина неопределённого возраста.
- Понимаете, я, как бы это сказать… Кончаю ушами.
- Что? В каком смысле?
- В том, доктор, что испытываю оргазм ушами.
- Не морочьте мне голову, барышня. Мы взрослые с вами люди и знаем, что мужчины кончают пенисуально, а мы, женщины – клиторально и вагинально. Ну, ещё анально, некоторые.
- Я тоже так думала, пока не встретила парня своей мечты. – девушка достаёт из сумочки и ставит на стол пузырёк с перекисью водорода. – С тех пор как я встретила его, моя жизнь изменилась в гораздо лучшую и финансово стабильную сторону.