Зеркало




24 февраля, 2012

Продолжая бесконечную тему общепита

И все таки я не перестаю удивляться такой профессии как официант. Человеку, которому не позвезло в своей жизни побыть официантом, может показаться, что официант — это такая профессия где человек носит еду и напитки, которого можно бесконечно оскорблять, который сам виноват в выборе своей профессии и нечего жаловаться и лить слезы ручьями, раз ты сам осознанно пошел на это. Да, вполне возможно, что отчасти это правда, но предыдущее предложение настолько далеко от истины, насколько я далек от душевного равновесия, а от него я далек, поверьте. Когда человеку высасывают всю кровь — он падает бледный и не дышит и ничего уже ему не надо. Но официанты, вопреки всем законам жизни, продолжают идти и нести свое тяжкое бремя и грязные пепельницы.

Кто идет в официанты? Да практически все люди любого склада ума, любых кровей и взглядов на жизнь. Я повидал много представителей и могу с точностью сказать, что официант это профессия которую каждый человек себе может оставить "на крайняк". Тоесть если вы говнофотограф или альпинист и вы лишились работы — то добро пожаловать!
Есть один миф: офики — это малооплачиваемая работа. Отнюдь.

Бывало так, что за день один человек может заработать под 50–60 евро и это я не беру в счет официальную зарплату. Это чаевые! Вот чем живут эти люди — "чаюхой". Наш народ хоть и быдловат (а мы все немного быдловаты и не спорьте. Я — так вообще быдло еще то) но зачастую бывает довольно таки хлебосольным. Кельнер (это я выебываюсь немецким) должен обслуживать и обслуживает всех одинаково хорошо, но если вы постоянный гость и не жлобитесь, то вам открываются некоторые бонусы о которых я расскажу позже. Суждение, что если человек приехал на нихуя себе джипе и блядь заказывает самый дорогой коньяк, то он оставит много чая — неверно. Зачастую богатые люди — скупы и мелочны. Оставляют 2–3 гривны и уходят, перед этим выебав весь мозг официанту какой–нибудь хуйней и выпив у него всю кровь. А вот, простые люди, часто "средний класс" — оставляют нормально. Потому что, как говориться "гулять так гулять". Даже уж совсем скромные люди, заказав себе бутылку самомого дешевого вина и 40 гр сырика, оставляют больше чем это все стоило. Бывает по всякому, но то что богатые джиповладельцы скупы — это факт.(если вы не джиповладелец и оставляете чаевые, то прошу меня простить: вы исключение)

Если вы смотрели фильм "Бешеные Псы" Квентина Тарантино, то вы наверное помните первую сцену, где главные герои обсуждают стоит ли оставлять на чай или нет. Там ясно сказано, что ваши чаевые это основной доход малоимущих молодых матерей одиночек. Какбе, да "чо она не идет тогда блядть учиться и не научиться чему–нибудь более прибыльному". Вот эти философские разговоры прошу запихнуть куда подальше, потому что жизнь немного сложнее и отличается от диванно–теоретических разговоров. В теории вообще все легко. И бабушка была бы дедушкой, имелись бы у нее яйца. Прости примите за осонову то, что есть люди, которым повезло в жизни меньше чем вам и они вынуждены ебошить по 15–17 часов в день. "Вынуждены" — это не лень и не "А ПАТАМУШТА В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛИСЬ И ВООБЩЕ НЕХУЙ РОЖАТЬ", а на самом деле нуждаются. Я еще вначале сказал, что в эту профессию идут часто от безнадеги. Есть конечно и исключения, когда люди целенаправленно идут, чтоб стать "маэстро" и быть круче всех других в сфере обслуживания. В любом случае сочувствие это не причина давать на чай, но просто я хочу, чтоб вы имели в виду, что "дать на чай" это еще и покормить ребенка или, не дай бог, купить ему лекарства, либо оплатить лечение.
Ваша задача как гостя — получать наслаждение и если офик способствует этому — не скупитесь. Он, и в самом деле, старается.(опять таки, бывают исключения, лол).

Официант это и есть продавец. Его задача продать как можно больше. Есть некоторые умельцы, которые могут тебе втюхать то, чего ты совсем не хотел, а это уже, извинте, не просто навык убеждения и скилл общения с людьми, а и еще психология и психоанализ. Психологи, наверное сейчас скажут "да иди ты нахуй гондон, с такими заявлениями, вы блядь заебали уже — прочитали книжку "КАК СТАТЬ УСПЕШНЫМ ЗА 10 МИНУТ В ДЕНЬ" и мните себя ололо психологами". Уважаемые психологи, я ни в коем случае не хотел вас обидеть или осокорбить, просто некоторые кельнеры, на самом деле владеют осоновами вашей профессии и при этом нигде не учась, а просто делая выводу из жизни. Кельнер может за пообщаться с таким количеством народа, что даже можно сравнить с количеством звонящих в тех. поддержку местного провайдера.
Я, например, не смог бы работать с людьми, так как я не люблю уебков. А такие попадаются. Итак, что же такое уебок:
Человек, который заранее пришел в заведение, чтобы поругаться. Это бывает заметно с первых слов.
Человек, который хочет показаться очень крутым и важным, хотя сам гуляет на последние деньги.
Человек, который изрядно выпил и хочет приключений.
А также: недоебаные истерички с постоянным вкусом желчи во рту и бесконечными обильными месячными, считающие себя недооцениными, кулинарные кретины

предпочитающие нахуй прожаренный говяжий стейк или шашлык и, в то же время жалующиеся на то что он сухой, кретины–параноики считающие, что им налили паленую водку, истерички–мамаши которые покупая своему чаду 6! (БЛЯДЬ ШЕСТЬ) стаканов лимонного фреша и он после этого блюет на стол, на мамашу, на гостей, а мамаши потом кричат что "РИБЕНАК АТРАВИЛСА НЕКАЧЕСТВЕННАЙ КУХНЯЙ!", уебки со своим спиртным, которые прячут его под столом, уебки со своим спиртным, которые не прячут, а требуют чтоб им разрешили его пить, уебки подкладывающие в салат гвозди или окурки и требующие чтоб им вернули деньги. Тупые пезды которые… А, впрочем, я отдельно напишу эту историю:
Сидели у нас две тетки, лет 25 на вид. Пили самую дешевую водку, потом самое дешевое вино, потом опять водку. В общем наебенились нормально. А за соседним столиком бухал в гордом одиночестве один мужчина средних лет и причем бухал что–то дорогое. Ну тетки к нему и подсели. Туда сюда он заказаывает две порции тигровых креветок: каждой тетке по порции. Покушав все креветки одна из них подзывает официанта и начинает ему истерить, что креветки были невкусные и как вы блядь смеете такое выносить людям, да вы пидорасы и тому подобное. Повторюсь — тарелки были вылизаны, а лист салата который идет на украшение — сьеден вместе с лимоном. В общем поистерила и успокоилась. А в этом время я на кухне получал пиздюлей от администратора, от которых сумел в общем увернуться, пожарив ему одну креветку точно так, как и тем теткам. Он одобрил и ушел во свояси. Потом через некоторое время, я смотрю — завхоз идет в сторону ресторана с отверткой и еще какими–то инструментами. Спрашиваю "Вовка, то чего тут так поздно", а он говорит "да там в одной кабинке в женском туалете кто–то дверь закрыл изнутри и не откликается, блядь, надеюсь никто не умер". Я тутже подумал, что все пиздец, щас тетка от креветок погибла, еще и администратор ща кони двинет. Уже стал адвокатов искать хороших в интеренете, как тут Вовка возвращается и ржет. Спрашиваю его в чем дело? Оказалось, что одна из этих теток напилась, закрылась в туалете, уснула на полу, а уже потом обосралась. Потом приезжал то ли ее парень, то ли брат, забирал на такси.
И как после этого я могу нормально относиться к замечаниям в сторону кухни?
В общем, как вы поняли работа у официанта — трудная и, пожалуйста, не плюйте этим людям в лицо, а проявите человечность. Пусть, сейчас это не модно, но все же как говорил Пахом в Зеленом Слонике "Ребята, ну будьте ж людьми, я вам всегда говорю".

А теперь про бонусы.
Если вы постоянный гость заведения и не скупитесь, то во–первых: вы можете себе заиметь в друзьях официанта, взять у него номер телефона и звонить ему с просьбами типа "друг, можешь мне столик найти" и это в пятницу вечером. И он постарается найти. Также позвонить и сказать "можно чтоб к нашему прихожу уже было все готово, мы заскочим, перекусим и поедем" и так и будет.
Во–вторых, вы можете попросить такое, чего нет в меню. И официант уговорит поваров, приготовить это.
В–третьих, бывали случаи, когда гости приносили свое спиртное и официант на это просто закрывал глаза, хотя это строго запрещено.
в–четвертых, вам будет дан приоритет перед всеми остальными гостями и основное внимание будет уделяться вам.
В–пятых заказы будут отдаваться быстрее, стоит офику отметить в заказе "ОЛОЛО ПОСТОЯННЫЕ! ПОЖАЛУЙСТА ПОБЫСТРЕЕ ОНИ СПЕШАТ С МЕНЯ ПИВО". А за бакал пива в жаркий летний день я, как повар, могу и убить.

http://leprosorium.ru/users/Lein

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Клайпед
24.02.12 16:17

ощепит-общепит!меня мАнит и манИт!

 
Клайпед
24.02.12 16:21

недоебаные истерички с постоянным вкусом желчи во рту

откуда автор знает,что у недоёбанных истеричек вкус желчи во рту?может....интереееесно

 
Клайпед
24.02.12 16:25

а лист салата который идет на украшение — сьеден вместе с лимоном


я тоже съедаю этот лист салата,потому что на него все ништяки с еды стекают и он пиздецки вкусный

 
Клайпед
24.02.12 16:26

всем спасибо,я кончил

 
Бамбула
24.02.12 17:15

Песдуй обратно в Клайпеду Клайпед

 
fess
25.02.12 16:40

http://fess.kl.minitroopers.com - новый проект от создателей легендарного MyBrute! Онлайн игра по принципу "потратил 5 минут, и забыл до завтра". Создай свою армию!

 
Slyman
26.02.12 12:54

"Клайпед" писал:
недоебаные истерички с постоянным вкусом желчи во рту

откуда автор знает,что у недоёбанных истеричек вкус желчи во рту?может....интереееесно

Я узнал что это у них во рту. И теперь никогда не забуду. ЭТО СЕРА ИЗ УШЕЙ. Некоторые они тупо ковыряют в ухе и потом этот палец в рот. Одна сука призналась, когда я после того как поцеловал ее ощутил эту горькую хуету. ЭТО ПИЗДЕЦ. а им нравится. тем кто так делает.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Будни адвоката. Семейные споры
Порой замедление делает Ютуб интереснее
Когда выполнил все требования заказчика
Расчленёнка
Метанол на опохмел
Хорош в строю - силен в бою
Как Леонид Броневой Мюллером стал
Эх щас бы в Питер
Дорогой, повымираем вместе?
Раскрыт секрет душевных названий "хороших недорогих вин"