Зеркало




29 февраля, 2012

Простите за пафос

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.
А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.

Который не забить жевачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно.
На Новослободской мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку, я, взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо, чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке.
Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц.сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная - мне пришлось его уговаривать: "ну пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. Это был инсульт.
Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".
Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел - умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести мента. И которые либо просто проходили мимо, либо останавливались, говорили "девушка, мне некогда" и уходили.
Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки - и кошмар продолжился. Я понимаю - час пик. Все опаздывают. Всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК??? То есть, это риторический вопрос. Нужно быть толпой.

Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице - слишком долго он ждал помощи и не дождался.
Я даже не знаю, как его звали.
Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь - я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет - но они не опоздают. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть - на кого-то наверху, кто, пока я еще в это верю, есть.

И еще - я зареклась писать в жж всяческие призывы и тому подобное. Но. Пожалуйста, прочтите про признаки инсульта и инфаркта. Пожалуйста, отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян/псих/неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь/наркотики/психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше. Но - это не так страшно. А, может быть, вы спасете человеку жизнь. Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться.

http://mary-goes-round.livejournal.com/243760.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Клоп
29.02.12 16:36

Ну на щщот максимум вас пошлют аффтарша не права я щщитаю... Эта вся хуйня памоиму с девяностых пошла, жосткость и жестокость...

size 3Kb
 
max_im
29.02.12 16:39

У нас в стране везде так девушка, успокойтесь!

 
пыш-пыш
29.02.12 16:43

Ну вот чо тут сказать? Даже, как-то, виноватым себя чувствую.

 
111
29.02.12 16:46

КАКСТРАШНОЖЫТЬ!!!!

и это... какего... вспомнил!

БАНДУПУТИНАПОДСУД!!!!!!

 
Квадрат
29.02.12 16:46
"пыш-пыш" писал:
тебе может пригодиться -----------------------

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Мухосранск
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросили продавщица. «А с кем?» - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож?».

Так я готов ответить!

 
Мутный Змей
29.02.12 16:49

"Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать".

Над тобой тупо поржали, солнце!

"В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным".

Тануя?! От недремлющего ока ГРУ не скрыться!

"Улыбка растянулась на пол-лица. Это был инсульт".

Гений клиницистики! Пирогов и компания тихо курят в сторонке! А ничего так, что очаговая неврологическая симптоматика определяется пораженным участком?

"Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше".

У нас людей так на мобилы и бабло по-полной кидают, так что максимум, что может быть, это быть отпизженным где-нибудь в переулке!

 
Клоп
29.02.12 16:55
"Клоп" писал:
Недосказал нимношка свою мысль, када бандиты пилили власть с партийцами... А после дележа получились власть имущие дерьмократы "ЕДЕРАСТЫ" и олигархи "Прохоровы; Абрамовичи и т.д.", а те кто в долю не попал но был при власти, остались "КПРФ", как-то так...
 
кот
29.02.12 16:57

А итоги где?

 
111
29.02.12 16:58

Я-ж говорил!!!

 
Клоп
29.02.12 17:21
"111" писал:
Я-ж говорил!!!

Я тебе твой нож, сука, только с ментами отдам!

Дело было в прошлую субботу, место действия - город Северодвинск. Сам я живу в МСК, но в Северодвинске гость частый - там проживает мой сын с бывшей женой (23 февраля 5 лет стукнуло), собственно, история оттуда. Всем Северодвинцам привет!
Все цитаты дословные.

Пребывая в трезвом уме и здравой памяти я собрался в ночной клуб. Сажусь в такси и обращаюсь за советом к водителю: "Командир, так мол и так, в вашем городе я гость не первый раз, был в таких-то заведениях, подскажи где я ещё не был".
Водитель подсказывает, мы рулим в замечательное заведение под названием "Египет".
Место действительно знатное, большой танцпол, хорошая музыка, диджей, девочки go-go, атмосфера приятная.
Правда, есть одно "но". Охрана. Об этом, собственно, речь.

При входе в клуб следующий алгоритм действий: сперва сдаётся верхняя одежда, потом приобретается входной билет, после этого проход сквозь охрану с металлоискателями.
Сдал куртку, купил билет, подхожу к столу с охраной. Выкладываю телефон, кошелёк и нож. Нож отдаю в руки охране, в ответ получаю безумный взгляд (не удивлённый, не ошарашенный, а именно безумный взгляд. Как будто я только что его матери в лицо плюнул и попросил его же, охранника, начистить мне сапоги). Через две секунды получаю вопрос (дословно): "Нахуй ты нож сюда принёс?".
Переборов возмущение, максимально спокойно отвечаю, что нож при мне всегда и я его не "сюда принёс", а "пришёл в клуб и сдаю на охране клуба, как оно и полагается".
Подтягиваются ещё два охранника и начинается прессуха (по-другому не сказать) трое на одного "Нахуй ты его принёс", "Нахуй ты его вообще с собой носишь", "Умный что ли дохуя, где разрешение на перо", "Ща ментов вызовем" и т.п.
Понимаю, что отступать некуда, единственный выход - прогнуть свою линию.
"Дорогие друзья, я пришёл с мирными намерениями, поэтому нож вам и сдаю, ношу его я с собой всегда с целью открыть в нужный момент бутылку пива или ниточку на свитере обрезать. Разрешения на ношение холодного оружия в принципе не существует, но у меня и не холодное оружие, обратите внимание на вот этот паспорт данного ножа..." и достаю сертификат от магазина knife.ru где чёрным по белому начертано, что данный нож Cold Steel Ti-Lite 6'' не является холодным оружием.
Моя тирада достигает нужного эффекта, когда я её повторяю (не шучу) каждому охраннику по два раза. А потом администратору заведения (милая такая девушка, только грубоватая). Мой нож следует в карман к охраннику, я прохожу в зал и заказываю выпить.
Выпил - потанцевал - выпил - потанцевал, всё, пора и честь знать. Выхожу.
"Господа, я покидаю ваше замечательное заведение, хотелось бы забрать мой нож."
Охрана: "Ща, погоди, подойдёт охранник, который у тебя нож забирал."
Я: "Не вопрос". Стою жду. Проходит 5 минут. 10. 15.
Подхожу к охране: "Господа, 15 минут прошло, мне бы хотелось покинуть ваше заведение в компании моего ножа. Где же он?"
"Ща, администратор подойдёт".
Подходит администратор. Я: "Девушка, я покидаю ваше заведение, хочу забрать свой нож".
Она: "А где гарантия того, что вы с ним не вернётесь?"
Охуеваю немного, но боковое зрение ловит 5(!!!) охраннников и этот факт не даёт мне повысить голос. Выдыхаю и говорю: "Ну, во-первых, у вас на то есть охрана с металлоискателями чтобы я не прошёл в зал с ножом, а во-вторых, я при вас сорву бирку с руки и спокойно поеду домой. Идёт?"
Она: "Ща, жди, подойдёт охранник который у тебя нож забирал".
"Так я же его жду уже 15 минут".
"А нехуй с собой нож таскать".
Тут я окончательно охуеваю и наконец-то до меня доходит суть развода - нож мой собираются тупо отжать. Стою прикидываю варианты действий и, о чудо, подходит охранник с моим ножом.
Наклоняется ко мне и как отец родной орёт в ухо: "Я ТЕБЕ ЕГО, СУКА, ТОЛЬКО С МЕНТАМИ ОТДАМ, ПОНЯЛ МЕНЯ, НЕТ?!"
"Хорошо, как мне милицию, то есть полицию вызвать?"
"Как хочешь, так и вызывай, я всё сказал".
Закуриваю и как был без верхней одежды выхожу из заведения. У клуба дежурят такси, прыгаю в первую попавшуюся машину. Водиле: "Командир, тут ситуация неприятная, нужно вмешательство правоохранительных органов. Не переживай, криминала никакого, просто охрана по беспределу отжимает перо, а я с ним расставаться не намерен - оно мне дорого. Короче, давай, зови ментов, с меня копейка в виде компенсации".
Водитель описывает ситуацию: мы находимся на территории так называемого развлекательного района города "а может мелочью посмотрите" и сторонние экипажи, если вызывать через 02 или 112 скорее всего не приедут. Потому как эта территория контролируется двумя дежурными, которые перемещаются от клуба к клубу и их нужно просто подождать или подловить. Поскольку я без верхней одежды, голосую за вариант "подловить" и мы отъезжаем от "Египта". Буквально через 50 метров водитель замечает ментов, я выскакиваю из машины и окликиваю господ полицейских.
В паре фраз описываю ситуацию, три раза отвечаю на привычные "Зачем вам нож с собой" и "Есть ли разрешение" и мы следуем в фойе ночного клуба с несговорчивой охраной.
Я прохожу первым и не успеваю сказать даже слова, как на полицейских налетает в прямом смысле этого слова администраторша и... обнимашки-целовашки, "Коленька, привет, дорогой, как ты, хороший мой?".
Я окончательно тухну в надежде уехать из заведения с ножом, но всеми силами стараюсь не выдать своего возмущения.
На моё удивление, через 20 секунд мой нож перекочёвывает в руки полицейского, он его вертит, изучает (опять вопросы "Зачем же с собой носите", "А чё такой длинный", "А почему в клуб с ножом?") и отдаёт мне.
Фууууххх....
Забираю верхнюю одежду, выхожу на свежий воздух, следом полицейские - уже что-то о своём трут, на меня ноль внимания. Обращаюсь к ним: "Господа, объясните мне, пожалуйста, что это всё сейчас было? Я же, как я подозреваю, ничего не нарушил, раз мы с вами так легко расходимся?".
Ответ: "Всё в порядке, ты только с собой эту бумажку (паспорт ножа) носи вместе с ножом. А с охраной тут лучше вообще не общаться - отморозки те ещё. Но и ты их пойми - два дня назад здесь человека порезали, вон, цветочки ещё не завяли".
Оборачиваюсь, действительно, у стены чуть присыпана свежим снежком гора гвоздичек...
Сажусь в такси и еду домой. Чувства смешанные.

PS. А это, собственно, предмет спора.

(с) BadVadim

size 30Kb
 
Клоп
29.02.12 17:26
"111" писал:
Я-ж говорил!!!
Нада было на Квадрата ссылку сделать, не на тебя...
size 3Kb
 
stringer
29.02.12 19:11

Про мразь, шваль, дебилов, быдло. Короче ацтой. Комменты тоже гавно.

 
Павлик из Владивостока
01.03.12 03:27

Об этом (цитата: я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится) я подумал, когда первый раз оказался в Москве в далеком 1991 году. Утвердился в своем мнении, посетив престольную в 2010...
Москвичи - занятые собой эгоисты, хамы и моральные уроды. Это не относится к 0.001% населения Москвы, которые все-таки не совсем потеряли совесть. И отмазки на занятость и прочие "важные" причины не принимаются, поскольку в других крупных городах России это не является причиной, чтобы отказать в помощи умирающему человеку.

 
dSl
01.03.12 09:24

Ебанутая страна

 
Master
01.03.12 10:25

"Мутный Змей" писал:
"Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать".

Над тобой тупо поржали, солнце!

Феерический долбаеб...
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Атомные байки
Звонки в колл-центр банка Сосьете Женераль Восток
Таки да!
Сауна на колесах на базе "ГАЗели"
Уровень "Эксперт"
Как добродушный алабай чуть рыбака до психушки не довёл
Девушка дня
Праздник идиотизма
Старый вор
Как я работал "мальчиком по вызову"