Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Глаза сломал
Девушки фотографируют себя Вечный жанр домашнего ню
Молодая да ранняя
Порно читает?
Как по минному полю
Хакеры против Путина
Неудачно прыгнул под машину
Реальный костюм Iron Man
СОсок!
Дуров жжот!
Основные типы пользователей Facebook
Краб - переросток
Чоткий пацанчик на встречке
Таджик признался в любви к Путину
Самая незакомплексованная певица
Летняя пора не за горами Тетеньки полуголые на улицах
Дикие колхозаны
После бурного секса
Бросить школу - удел успешных людей
Окно жизни
Наркоманы штоле?
Все люди как люди, а я богиня
Необычное состязание
Дружба народов
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кисо

Кусочек жизни

Каждый год 9 мая в нашем доме накрывался праздничный стол. Бабушка с дедом одевали свои боевые ордена и медали и сразу как-то преображались. Они распрямляли свои ссутулившиеся спины, голоса их звучали звонко, а в глазах появлялся юношеский блеск. За этот день они в своих воспоминаниях заново проживали всю ту страшную войну от самого первого сообщения о нападении и до великого Дня Победы. На долю моих стариков выпало самое страшное испытание - пережить блокаду Ленинграда. Не просто пережить, а воевать и защищать свой город, свой народ, свою Родину.
- Бабушка тебе помочь?
- Да андюлмой, хлеба нарежь и отнеси на стол.
Я взял квадратную буханку черного хлеба и начал резать её большими ломтями. Нож был не очень острым и хлеб по краям крошился.
- Внучек, аккуратнее! С хлебом, нельзя так…
- Бабуль, я сейчас вытру стол, - сказал я и потянулся за тряпкой.
Бабушкина рука остановила меня…

Проклятие

Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.

— Эй, шаман! — окликнула она.

— По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман.

Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.

— Шаман! — снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана. — Мне нужна твоя помощь.

Что правда, то правда...

Авария старых друзей

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…

С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.

Не будите программиста!

Вот в отпуске побывал впервые в жизни... а некоторые так за всю жизнь ни разу там и не бывают как я подозреваю.

Не знаю полезно это или нет - отвлечься вот так от работы на почти целый месяц. Я пока не понял какой это возъимеет эффект на производительность труда. Зато во время отпуска я понял кое что о чём много раньше думал и никак не мог осознать.

Меня всегда мучал вопрос - как объяснить людям никогда не занимавшимся такого рода трудом, каким занимаюсь я то что вот происходит у меня и у таких как я в голове когда мы работаем. Как НЕ программисту представить себе работу программиста и понять наконец чего же происходит и как вообще с этим быть.

И вот я кажется понял. Наверное именно благодаря тому что почти на целый месяц выключился из этого процесса, но помнил что скоро придётся вернуться у нему опять.

Ну вобщем хватит предъистории. Как работает программист.

Работа программиста - это СОН.

Звучит нелепо, правда?

Все правильно сделал!

Картинка под катом…

Рисовка

Давно это было… Кажется 2001 или 2002. Собралась не большая компания водку пьянствовать и беспорядки нарушать. Не то, что праздник большой, не день рождения, но и не день граненого стакана. Собрались мы у моего крестного. Правда, он тогда еще крестным не был, но это другая история. Андрей – крестный, я с женой будущей, Валера – друг Андрея, с женой и с братом младшим, Виталиком. Тот еще шалопай. Тогда ему было 19-20 лет отроду. Остальным по 30-40.
Сейшен подходил к тому моменту, когда все уже сильно под шафе и пора уже жарить мясо. Разговоры плавно перетекали из темы в тему. И про футбол, и про Карнеги. И про Интернет, и про Дали. И про книжки разные, и про падение нравов. Тут Виталик засобирался. Валера его спрашивает, куда, мол, на ночь глядя? Тот: тык-мык, надо. Кто-то ему позвонил. Стали его пытать. Сложилась такая картина маслом. Ему позвонил друг, Макс. У того проблема. Работал Макс в Интернет кафе барменом, и какой-то клиент ему нахамил и не заплатил. Они немного подрались и назначили разборки. А друзья Макса могут подъехать, но задерживаются. А надо щаз. Ну, понятное дело, Виталик идет. Валера его одного не отпустит, и пойдет тоже. Ну и мы с Андреем. Жена Валеры в крик, не пушу, вас побьют! А моя красавица её успокаивает: мужчина сказал – мужчина сделал. Раз надо на войну, значит надо. Наше дело дома ждать. А у сомой подбородок дрожит.

40 забавных и интересных фактов о Финляндии

1. Финны занимают первое место по потреблению кофе по статистике финны потребляют 14 кг молотого кофе в год на человека – это 9 чашек в день, что делает Финляндию страной с самым большим потреблением кофе в мире

2. В Финляндии самая чистая вода. 80 % воды в Финляндии классифицируется как исключительно чистая, финская вода из под крана высочайшего качества и ее можно пить по всей стране. Несколько лет назад Комитет по водным ресурсам при ООН признал водопроводную воду в Финляндии самой чистой в мире.

3. В Лапландии живёт тот самый Санта-Клаус. Санта-Клаус, по-фински Joulupukki, действительно живет в Лапландии, в Корватунтури, где у него есть свой офис и почта, которые работают круглый год. У него даже есть финский паспорт. Где в графе «Год рождения» написано: «Давным давно»

4. В Финляндии олени ходят по улицам на улицах северных городов Финляндии действительно иногда можно встретить оленей

Тест на возраст

Расстаемся правильно

- Мы расстаемся!
- Оооо)))) Заебись)))
- Сама рада))))

Привет, Андрей

Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите.
Кабак — это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это ебаное слово — быдло. Но что поделать? Работа есть работа.
Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой — клиент/гость/заказчик/посетитель/покупат ель не понимает. Так и говорит "Ебать, я не понял!". А официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе — краснел.
А что именно не понимают гости? Ну, например:
— Эй, говнюк иди сюда.
— Слушаю вас.
— Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь.

Великая Отечественная. 10 кадров.

Д. Бальтерманц. Атака. Ноябрь 1941 г.

Берегитесь любительниц розового цвета

Мой друг работает в магазине компьютерной техники. Как-то раз приходит к нему девушка, приносит ноутбук и говорит:

— Молодой человек, посмотрите, у меня интернет не работает.

Друг взял ноут в руки — розовый такой. Открыл — рабочий стол, как ни странно, тоже розовый, ну да ладно. Стал проверять. Подключился к рабочей своей сети — все сайты работают. Девушка же настаивает на своём: дома социальные сети не открываются, и всё тут. Видно, неполадка с интернетом. Тут друга осенило:

— Девушка, а перестал интернет работать-то не первого числа?
— Первого. А как вы узнали?
— Скажите, а провайдер у вас какой?
— Что за провайдер?

Про член

Начну со старого анекдота.

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:

- За что?

Получает спокойный ответ:

- О ДОМе чаще думай!

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день.