Зеркало




13 сентября, 2012

Блестящие

Я ненавижу лето. Почему? Да потому что дети с самого утра во дворе. У них, понимаешь, каникулы. Когда выхожу из подъезда, сразу слышу их ломкие голоса: «Смотрите! Живодер пошел! Живодер! Живодер! Живо-живо-живодер!».

Что обидно: когда в девяносто шестом вернулся из Чечни, меня называли героем, а я считал себя чудовищем. Живодером. Было там несколько нехороших эпизодов… Хотя со временем они потускнели в памяти.

В конечном итоге утешаюсь тем, что исполнял Святой долг. Не всем ходить чистенькими. Некоторым и говно надо разгребать. Вот чтобы эти крикливые малыши жили счастливо.

А сейчас мне стыдиться и каяться не в чем. Наоборот. Но тем не менее, детская дразнилка, преследующая изо дня в день, все лето, бесит.

Ну да ладно. Скоро лето кончится, пойдут эти пацаны в школу, и все устаканится до следующих каникул.

Однако пора начинать. Захожу в намеченный вчера по плану двор (в своем-то делать нечего уже давно). Достаю из кармана сверток, с мелко нарезанным мяском, иду к ближайшему подвальному окошку.

Как и ожидалось стекло выбито. Бардак потому что в стране. Но ничего. Ничего-ничего! Время придет… Все наладим! И стекла в подвальные окошки вставим!

Присаживаюсь перед окошком: «Кис-кис-кис! Идите сюда! Я вам мяска принес! Кис-кис-кис!». Бросаю несколько кусочков мяса внутрь. Оттуда раздается дружное «мяу» и на свет Божий осторожно выходят четыре кошки. Даю им еще мяса.

Кошки довольно быстро перестают осторожничать. Чувствуют — зла им не желаю. Подходят, ластятся, мурлычут, выпрашивают добавки. Глажу их и жду.

Из недр подвала раздается хриплое и мужественное «мрааав» и появляется огромный котяра, серой масти. Морда в шрамах, разодранное ухо. Не зажиревший домашний кастрат, а боец. Смелость и достоинство в каждом движении. Крысолов. Раздвигает кошек башкой, нюхает приманку, неторопливо начинает есть.

Осторожно, тяну руку к его загривку. Если заметит — мгновенно выпустит когти, полоснет по руке и уйдет в подвал. Но свое дело знаю. Взял! Кот рвется, лапы бешено молотят воздух он страшно и грозно кричит. Раскрываю специальный мешок, вбросил кота, закрыл. Фух… Ну вот. Полдела сделано.

Как всегда в маршрутке, на меня косятся — кот в мешке негодует и рвется на свободу. «Никто кота купить не желает?»- пассажиры отводят глаза.Вот и славно.

Моя остановка. Учебный городок. Дежурный на КПП козыряет, хотя я одет по гражданке. Уважают.

Иду мимо стендов, мимо плаца, на нем маршируют новобранцы. Несколько из них косятся на меня, на мешок и сбиваются. Сержанты весело матюгают охламонов тут же раздают раззявам наряды. По окончании занятия их приведут ко мне. Вхожу в служебное помещение. Времени не очень много.

Кота, зарабатывая несколько царапин, мордой вперед, засовываю в спецустройство. На самом деле это обычный валенок. Из него торчит лишь задняя часть животного.


Достаю из ящика стола безопасную бритву и аккуратно оббриваю шерстистые кошачьи тестикулы. Это предварительная обработка. После наношу крем для эпиляции и жду положенное время. Смываю крем. Кот стонет в глубине валенка от унижения. Прости друг, но так надо!

Наконец последний этап. Кисточкой наношу на кошачьи причиндалы бесцветный лак. Жду когда лак застынет. Уф, успел.

Прячу спецустройство за ширму. В коридоре уже слышны шаги. Это сержант ведет салабонов, которым назначил наряды.

Они входят неровным строем.

Сержант начинает:
- Рядовой Евгеньев!
- Я!
- Головка от хуя! Повторите, что вы сказали!
- Я, товарищ сержант, сказал что у кота яйца не блестят, что они шерстистые.
- Ты, Евгеньев, еще домашними пирожками какаешь, в ногу попасть не можешь, а уже умничаешь! Но чтобы ты не рассказывал своим сослуживцам, что сержант Загорулько плохо разбирается в кошачьих яйцах, то смотри!

Наш с котом выход. Отодвигаю ширму. В свете настольной лампы яйца кота блестят так, что слепит глаза.

Сержант обводит молодых бойцов взглядом:
- Евгеньев!
- Я!
- Головка от копья! Понятно как должно блестеть?
- Так точно товарищ сержант!
- Отделение нале-во! На чистку уборных бегом марш!

Они убегают, сержант козыряет мне (хотя я и в гражданском), не торопясь уходит.

Я беру спецустройство, выхожу на улицу. Вытряхиваю кота. Он несется через плац к бетонному забору, непонятным образом взмывает на трехметровую высоту. Взблескивают в солнечных лучах его яйца. Спасибо тебе кот. Удачи!

Ничего-ничего. Сначала маленький шажок. Сначала заблестят у котов яйца.Потом уборные. Потом окна в подвальных окошках, а потом и вся страна. Так и будет. Я в это верю.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Старпом
13.09.12 15:08

Брре-е-е-е-д...

 
LeoS
13.09.12 15:21

История из разряда "Я шизофрению не лечу, она у меня не болит"

 
ИП Макаров
13.09.12 15:40

в топку

 
KOTOB
13.09.12 15:58

пидарас

 
Ass
13.09.12 16:21

Ноу коммент!

 
Сбербанк
13.09.12 16:45

Пидараснах

 
ганжи.джи
13.09.12 17:08

родине нужны герои пи..а рожает вот таких!

 
бывалый
13.09.12 17:30

девки,вы чо тут раскудахтались?

 
111
13.09.12 19:24

сука чтоб твою родню и детей так отравили, тварь ебаная.

 
Cybertronik
13.09.12 21:15

Автор - Путин?!
Судя по реформам...

 
Oldwar
14.09.12 09:48

Судя по комментам - ни одного служившего в армии! Уклонисты,бля!

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Дерьмовая жизнь
Как Серега жену встретил
Пятничный шоппинг
Собеседование — режем без ножа
Менеджеры мать их
Когда охранник из тебя так себе
Веня забывчив и рассеян. Не будь, как Веня.
А куда все соседи исчезли?
Трансформация из парня в девушку
И братец Иванушка