Зеркало




09 октября, 2012

Про алкоголь у них

Часто замечаю, что люди жалуются на закон о запрете продажи алкоголя в ночное время в России. Пришло время рассказать, как проблема продажи алкоголя решается в другой северной стране — Швеции. Добро пожаловать в один из крупнейших алкогольных магазинов мира — Systembolaget.

фото

История

Если посмотреть на историю и географию Швеции, то становится понятно — шведы пьют много и сильно. В шведской истории были ранние попытки регулировать потребление алкоголя, но в 1766 году король Адольф Фредерик устал бороться с пьянством и снял все существовавшие на тот момент запреты. Подробности мне неизвестны, но в результате практически в каждом доме начали гнать и продавать самогон, и пил практически каждый швед. Доходил этот весь ад до того, что семье нечего было есть, потому что вся картошка шла на перегонку для мужской части семьи.

Ситуация стала довольно печальной, и в начале 19 века начали появляться различные общества трезвости, а в 1850 году государство открыло первый государственный алкогольный магазин.

В 1860 году одновременно запрещают домашнее самогоноварение и открывают специализированный бар в Гётеборге — единственное место, где можно публично пить алкоголь. Вход только с 18 лет, туда не пускают пьяных людей и вводят черные списки — пьяницы и драчуны попасть в этот бар обратно не могут. Идея оказывается настолько удачной, что такие бары открываются по всей стране, а в 1870 году государство решает все прибыли от продаж забирать себе. Почему бы и нет — оно же государство.

Во времена первой мировой войны алкоголь продавался по квотам — 2 литра крепкого спиртного на 3 месяца. После войны, компания работающая уже под современным именем Systembolaget (дословно это Системная Компания, не знаю куда уж строже) берёт на себя также все права на продажу пива и вина и превращается в монополиста по продаже вообще всего алкоголя и вводит квоты на продажу в зависимости от социального статуса: безработным и замужним женщинам (ха ха) алкоголь не продаётся вообще, а твоя квота зависит от твоего достатка — чем ты богаче, тем больше тебе можно пить. Естественно, это система была очень непопулярна (особенно среди безработных), и в 1955 году облик монополии изменился и появились правила, которые практически не меняются по сей день — продажи лицам старше 21 года (20 с 1969 года), весь алкоголь крепче 4.5% продаётся только в Systembolaget (3.5% c 1967). Пройдёмте в наши дни, посмотрим как дела обстоят сейчас.

фото

Наши дни

Сегодня Systembolaget насчитывает чуть больше 400 магазинов и отделов по всей Швеции. Средний магазин работает с 10 до 18 по будним дням, и с 10 до 14 по Субботам (недавнее нововведение!). В обычном супермаркете можно купить водянистые (3.5: версии 5–10 традиционных сортов пива или безалкогольное вино. Я не знаю что такое безалкогольное вино, но подозреваю что ничего хорошего. Всем приезжим приходится довольно тяжело, так как сбегать вечерком за добавкой не получится — пьянку нужно планировать заранее и очень тщательно.

Далее — количество магазинов, в крупнейшем Стокгольме их не больше 10, если не ошибаюсь, а городам поменьше приходится затариваться в 1–2. Соответственно, в пятницу там бывает довольно людно, а перед праздниками все местные советуют покупать всё заранее, потому что за несколько часов до закрытия (а по праздникам магазины само собой закрыты, в рождество на несколько дней — сотрудникам тоже нужно праздновать!) полки напоминают наши советские универмаги в 80х. Все это, конечно, очень дисциплинирует, и по приезду на родину очень удивляешься, видя вино и водку прямо в обычных супермаркетах.

Теперь о налогах — они просто адские. Говорить “вот, акциз опять увеличили, водка подорожала” после шведских цен просто язык не поворачивается. Налог на пиво составляет 7.88 рублей за градуc на литр. То есть на поллитровую бутылку 5% пива налог составит примерно 20 рублей. Налог на вино считается по какой–то хитрой таблице, которую я не знаю, а вот налог на крепкие спиртные напитки очень простой и составляет 24 рубля на градус на литр. Берём калькулятор, умножаем на 40 и делим на 2 и получаем охуительные 480 рублей чистого налога на поллитровую бутылку! Такое ценообразование позволяет пассивно применять старые запреты — безработным и замужним женщинам алкоголь купить по таким конским ценам не так то просто.

фото

Социальные последствия ограничения

Такой, можно сказать многовековой запрет не мог не отразиться на шведах, поэтому об этом расскажу отдельно. Начну с совершенно фанатичного отношения подростков к бухлу. Как только им исполняется 18 лет, закон разрешает пить в баре, поэтому бары заполнены пьяными, уже вроде как взрослыми людьми, которые совершенно не умеют пить. Драки и свинское состояние совсем не редкость, и это очень удивляет после более–менее цивильно пьющих людей у нас. Самое интересное, что такое отношение к алкоголю не проходит с возрастом — средний швед пьёт, пока есть что пить, и перестаёт пить только в двух случаях: а) он лежит на полу б) закончилось. Это, естественно, отражается и на качестве покупаемого товара, редко это бутылочка–другая виски, чаще это 8 ящиков самого дешёвого пива, крепостью 10.2. Особенности ли это запрета или просто генетическое желание пить я ещё не разобрался, но пьют почти все и много. При этом, у них действует большое количество негласных правил, нарушение которых сделает тебя в глазах окружающих практически алкоголиком — например, выпить ящик пива в одно лицо в пятницу или субботу считается совершенно нормальным явлением, но даже бутылка пива в понедельник или воскресенье — это табу. Пить они предпочитают по средам (маленькая пятница, уиии!), пятницам и субботам. Это бывает довольно удобно, потому что можно пойти посидеть с друзьями в самый популярный паб во вторник и занять практически любое место.

Критика

Будучи монополией, Systembolaget подвергается критике и контролю сразу с трёх сторон — государство, любители выпить и трезвенники.

Государство, во первых, не хочет тратить деньги на лечение алкоголиков и, во вторых, выслушивать обвинения от граждан о спаивании или взятках от крупных алкогольных компаний. В результате монополия обложена диким количеством интересных ограничений, некоторые из которых я хочу привести:

1. Любые скидки строго запрещены, как и запрещены любые промо–акции “купи мартини и получи бутылочку абсолюта в подарок”.

2. Все продукты должны продаваться в одинаковых условиях, что означает, в частности, запрет на любые фирменные стенды — вся продукция стоит на одинаковых полках по категориям в алфавитном порядке. По той же причине пиво не стоит в холодильниках — если в холодным будет хоть один сорт, то охлаждать придётся и всё остальное, а это довольно дорого.

3. Если тебе младше 30 — ты обязан показать удостоверение личности. Также, удостоверение должны показать все, кто находятся в данный момент с тобой. Купить алкоголь лицам младше 20 лет практически невозможно — сотрудники бдят. Также, они могут отказать тебе в продаже, если увидят что ты приехал с толпой тинейджеров, которые ждут тебя за дверью с радостными лицами.

4. Везде в магазине на видных местах расставлены стенды с безалкогольным пивом, вином и качественным лимонадом под девизом — попробуй безалкогольное.

5. Единственная реклама, которую Systembolaget может (и обязан) крутить по телевизору — социальная. Не пей молодым, не пей за рулём, не пей вообще. Правда, в целом реклама алкоголя на ТВ разрешена, поэтому довольно часто можно увидеть рекламу какого–нибудь Мартини или Карлсберга.

Любители же выпить критикуют монополию за то, что она монополия и отсутствие свободного рынка. Естественно, на эту критику им приходится реагировать, поэтому далее мы поговорим о хорошем.

фото

О хорошем!

Естественно, у любого явления бывают хорошие стороны, но в случае с Systembolaget плюсов оказывается больше, чем может показаться на первый взгляд.

1. Вернёмся к пункту 2 ограничений магазина — все товары имеют одинаковые права. Также, на все товары одинаковой категории накладывается одинаковый налог и одинаковый навар, соответственно ред лейбл стоит столько же, сколько стоит бутылка обычной водки. Дальше — больше, если на дешевые сорта алкоголя цена получается высокой, то на дорогие сорта вина, виски и бренди цена получается часто ниже, чем в других странах — монополия закупает крупным оптом по низкой цене, делает небольшую наценку и стандартный налог. Чем дороже напиток — тем привлекательнее цена по сравнению с мировой.

2. Ассортимент — чтобы избежать критики, ассортимент продукции просто огромный — более 3000 единиц в каталоге, основную часть которого составляет пиво, вино и виски. Каждый месяц в магазины вводят новые продукты, часть навсегда, часть сезонные или лимитед. Часто 1 числа перед магазинами выстраиваются очереди любителей эксклюзивных сортов виски, вина и пива — количество некоторых бутылок ограничено несколькими тысячами на страну. Даже в самых небольших магазинах, которые находятся в деревеньках с населением 2–3 тысячи будет как минимум 400 разных сортов алкоголя (таки самых популярных). Всего существуют несколько типов магазинов — Bas (базовый, 400 сортов), T1, T3 (шире ассортимент), около 40 магазинов T5 с эксклюзивными ежемесячными релизами и три самых больших магазина T7 — туда попадает самый редкий и коллекционный алкоголь (1500 сортов). Но даже если ты живёшь в деревне, это не значит что тебе придётся всю жизнь пить хайнекен, потому что есть

3. Каталог под заказ. Доступен онлайн или можно спросить у любого продавца. В этом каталоге около 3000 наименований из того, что доступно на складе непосредственно в Швеции. Доставка бесплатна в ближайший к тебе магазин, и ты можешь пробовать новые сорта виски, вина и пива еженедельно — ежемесячные релизы скучать не дадут. Также под заказ доступны тематические мини–наборы, например бельгийского или американского пива. С марта 2012 года появилась возможность заказать пиво любой шведской мини–пивоварни, что не может не радовать.

4. Решение о закупке нового сорта может быть принято несколькими способами — или по многочисленным просьбам, или по советам специальных экспертов, которые следят за миром алкоголя, поэтому ежемесячные новинки довольно–таки актуальные. С недавних пор монополия решила прислушиваться и к специализированным пивным, винным и виски блогам — тройное ура и большой плюс к разнообразию. Конкуренция на 1 единицу товара составляет 30–40 к 1 (из 30 предложенных выбирают 1), решение принимает комиссия слепым тестированием и на основании цены и места производства, то есть шанс есть даже у плохонького пива, если страна производитель мало представлена (привет, жигули барное!). Также, специальные лаборатории делают случайные проверки качества из тех партий, что приходят на реализацию, что гарантирует качество продукции.

5. Квалифицированный персонал — к ним можно обратиться с любым вопросом или попросить чего–нибудь посоветовать, и они очень редко подводят. Люди, которые там работают, действительно знают весь ассортимент и могут дать хороший совет и даже подскажут идеальное вино под любое блюдо. У них постоянно проходят внутренние тренинги и дегустации (хаха), так что они точно знают, о чём говорят. Надо отдать им должное — они пытаются продвигать любовь к хорошему алкоголю и культуре питья, вместо беспробудного пьянства самой дешёвой водки.

6. И последнее — большая часть прибылей монополии идёт в здравоохранение и систему реабилитации алкоголиков. Людей, которые спились и потеряли всё практически нет — как нет и отравлений палёной продукцией и детского алкоголизма.

(с) BadRed

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
09.10.12 13:49

Кстате, Шведа с днюхой!

 
Квадрат
09.10.12 13:52

зебашу обоссаку, раз помбол не может
-------------------------------------

Смертоносный Картофель

Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.

Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".

Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...

Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.

Иду такой веселый, фсем улыбаюсь. Прижавшись к стене абоссанныме трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло пасрецтвом разъебанной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две атличные сиськи. Идут на меня с другова конца перехода и улыбаюцца симпатичным иблом, каторое крепицца нимнога выше. Мне так приятно стало, легко, беспезды. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружына ебаная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.

И тока мы с ней поравнялись, тока мои глаза полностью проебались в манящей ложбинке между этими сочныме орбузоме, как... ХРЯСЬ, нахуй!!!...

Смарю, у етой бабы иблище так вытягиваецца характерна, и похотливую улыбку выталкивает нахуй выражение вселенцкава ужоса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал фпесду. А хуле - сумкой махал как ебанутый швейцар... Патом глижу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит фсио пучком, епта. Ну, фсмысле, чота палюбому хуево, но ногу не сломал - это не может не радовать.

А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Аказываеццо, я, засмотревшись на чоткие банки, ушатал нахуй ее ребенка, каторый был мало таво, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он ещо и пращолкал своим маленьким иблом момент маиво суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.
Мамаша прыгала и визжала как ахуефшый мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии блядь.

- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!

И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой паиблу.

- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.

Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он ещо и издеваеца, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нахуй свой аккордеон. Публика ещо больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.

- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый пиздатый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, хуле там.

- Да мне твои извинения в пизду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.

Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, похуячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосоебило на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.

Я думал, мамаша бросицца на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, хуйо-майо... Ога, щяс! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными хуяме. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в деццтве машинка была на батарейках такая же - багги, блядь. Она тоже уебецца в чонить, понервничает малясь и в другую сторону - хуяк. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, яебу).

Вощим, я так понял, у пацана все схемы перегорели нахуй и навигатор пошел папизде. А хуле, если бы мне такой авоськой уебали, я бы тоже патирялся.

- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нахуй с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окропицца моей сука кровью.

Но эта самка разошлась не на шутку. Ебланы ещо эти подбадривают, мол, расцарапай ему ебало - и фсе дила. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый пиздюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нехуйского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.

Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпкаме. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий пиздец. Ну, блять, с кем не бывает? Ну, уебошыл разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нахуй свою грешную голову?

- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.

Как раз в этот момент у пацана, паходу, сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дрисней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватв за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...

- Слышь, офца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты щас уберешь свои клешни и загарметизируешь свой поганый ебальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нахуй.

Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган чота тихонько пиздел по-турецки себе под нос.

Я хоть и придерживаюсь мнения, што женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопиццот процентоф уверен, што лехко переебу ей по чайнику своей картофельной пращей, блядь. И переебу так, што сначала в ужасе съебецца она, а уже потом ее зачетные сиськи.

Баба, паходу, тоже поняла, што ебло ее летит на раз-два и, профырчаф на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съебла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.

Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...

Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе.

© Сантехник Иоганн

 
Севастопольский
09.10.12 14:00

Помбол-гандон, заебал своими репрессиями!
А Шведа с днюхой, да. Бабла и бап

 
Kлоп
09.10.12 14:13
"Квадрат" писал:
Кстате, Шведа с днюхой!
А у ниво рази сёдня?
size 2Kb
 
Kлоп
09.10.12 14:29

Оп... Оказываецо да... Присоеденяюсь к праздравлениям тада...

size 28Kb
 
sanekbel89
09.10.12 14:35

Нормуль обзор!

 
Прохожий
09.10.12 16:18

да ладно, забей в гугле "шведская пальма" там в объявах тебе все на до по лимонаду привезут, пей хоть обосцысь, никаких проблем

 
Пипка
10.10.12 04:03

Тыны-пырв плюс налоги. Так какого-ж хрена нормальный алкоголь у нас стоит дороже в разы чем там? Хорошее пиво там стоит как быдло-пойло у нас?

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Страшная тайна отечественной мультпликации
Спам по телефону
Как мы приручали вахтёра
Пятничная девушка для с винишком
Секретные материалы
Дамы хулиганят в авто
10 кошмаров, которые пришлось пережить каждому советскому ребенку
Шутник
Итоги дня
Про любителей лечить на дороге