Зеркало




17 октября, 2012

Собеседование

- Здравствуйте. Я по поводу объявления о работе секретаря, вам еще требуется кандидат?

- Да, приходите на собеседование сегодня в шесть часов, директор будет ждать вас.

- Собеседование с соискателями проводит руководитель компании? Я думала, можно встретиться с менеджером по персоналу и кем-то еще.

- Должность секретаря директора предполагает тесное общение с руководителем, поэтому важно понравиться именно ему. Приходите, я записала вас.

Лариса положила трубку. Несмотря на вежливость ее телефонной собеседницы, на душе стало как то тревожно. Она еще раз пробежала глазами по скупым строчкам объявления о работе: «В крупную инжиниринговую компанию требуется секретарь руководителя, девушка с приятной внешностью. Ненормированный рабочий день. Зарплата по результатам собеседования» Ни слова об опыте работы или образовании. Да и какой может быть рабочий день у секретаря?

Девушка расправила уставшие плечи, тряхнула головой и постаралась отогнать глупые мысли. Работа была ей нужна позарез, кредит за квартиру не давал расслабиться. «Не волнует их мой опыт работы, так это их проблемы»

Она приехала немного раньше назначенного времени, так как контора располагалась у черта на куличках и она очень боялась опоздать. Навстречу ей, чуть не столкнув Ларису со ступенек крыльца, выскочила девушка. Красивая блондинка была явно не в себе: тушь потекла от слез, трясущимися пальцами она поправляла сбившуюся набок блузку. Лариса проводила незнакомку глазами, и ей тоже захотелось развернуться и уйти, даже не заходя в здание. Но привычно взяла себя в руки, глубоко вздохнула – и вошла.

Приёмная директора немного подавляла спокойной, какой-то даже геометрической, роскошью. Сдержанные цвета, простые формы. Но при этом безупречное чувство стиля и вкус. Этот момент её взбодрил, ведь не могут же в такой красоте работать плохие люди?

Менеджер по персоналу дала ей анкету, которую надо было заполнить видимо для проверки службы безопасности. Лариса то и дело ловила на себе оценивающие взгляды девушки, полноватой приветливой брюнетки с длинными волосами. Может быть такое любопытство было оправданно, ведь появление в сложившемся коллективе нового человека всегда событие? Но было в этих взглядах украдкой что то напрягающее. Словно она не соискатель, а вещь на полке магазина. Ее вертят в руках, прикидывают так и этак.

Наконец с формальностями было покончено и Ларису пригласили в святая святых – кабинет потенциального босса. Офис будущего патрона ее скорее удивил, чем восхитил. Если приёмная была роскошной обёрткой, предназначенной сбивать спесь с незнакомых и не всегда лояльных посетителей, то кабинет руководителя был отражением его владельца: аскетичный и брутальный. Холодные голубые тона, минимум мебели, еще меньше аксессуаров, которые так много говорят постороннему человеку о их владельце.

Хозяин кабинета нескромно осмотрел Ларису с ног до головы, взгляд задержался на груди и как будто выразил одобрение. Девушка оделась на собеседование очень сдержанно: серая юбка по колено, туфельки на плоской подошве, простая белая блузка и элегантные очки. Но скрыть свою красивую грудь не смогла, как ни старалась... Хотя, Лариса привыкла, что мужики пялятся на эту часть тела и старалась не обращать внимания.

- Меня зовут Владимир Петрович, я директор и владелец этой компании, так сказать, два в одном. У меня очень высокие требования к людям, которые работают в моей команде, особенно к сотрудникам первого эшелона, к тем, кто со мной плечом к плечу на передовой. Поэтому собеседование с вами я провожу лично. Надеюсь, вы никуда не торопитесь? Мне нужно узнать о вас очень и очень много... Для начала присядьте за мой стол и напечатайте письмо под диктовку.

Лариса уселась в массивное кресло, отметив, что потенциальный босс не упустил момента прижаться к ее попочке, когда она протискивалась между ним и столом. Печатать письмо пришлось прямо на его ноутбуке. Девушка с удивлением обнаружила, что надписи свёрнутых окон были очень далеки от бизнеса : «Босс наказывает строптивую секретаршу», «Ёбля в офисе»... Владимир с интересом наблюдал за ее реакцией и она незамедлительно последовала – Лариса мучительно покраснела и опустила глаза.

- Итак... «Основным критерием нашей качественной работы является прохождение и получение положительного заключения ФАУ «Главгосэкспертиза России» с первичной подачи. Наше предприятие сертифицировано по системе менеджмента качества (сертификат № СДС.РТТ.СМК.00091-11). Специалисты нашей организации прошли обучение и проверку знаний на соответствие требованиям ГОСТ Р ИСО 9001-2008 (ISO 9001: 2008). Открой рот и возьми мой член»

- Что, простите? – Ларисе показалось, что в его спокойную монотонную речь вкралась какая-то нелепая ошибка. Она повернула голову – и оторопела... Прямо перед глазами покачивалась раздутая красная головка его члена, пока девушка прилежно печатала, мужчина успел приспустить брюки и теперь угрожающе приближался к ней.

От неожиданности и нелепости ситуации она растерялась и просто с ужасом смотрела на него. В голове не осталось никаких мыслей кроме одной : Надо было уходить вслед за той заплаканной девушкой...

- Ну же, Лариса, я жду. Собеседование только началось и вам нужно очень потрудиться, чтобы произвести на меня хорошее впечатление. Поэтому открывайте свой маленький ротик и вперед!

Чтобы её подбодрить, Владимир Петрович схватил девушку за волосы и подтянул поближе к себе. Лариса пыталась сопротивляться, но кресло на колесиках предательски катилось в сторону более сильного соперника, и вскоре ее нос упёрся в его набухший от страсти член.

Лариса мотала головой и мычала, но закричать не решилась. Почему то больше всего стыдила мысль, что менеджер по персоналу сейчас чутко прислушивается к тому, что происходит в этом кабинете, а может быть даже дрочит под столом в предвкушении Ларискиных криков. И от этого стало так обидно и жалко себя, что звать на помощь расхотелось. Пусть ка гадает, почему так тихо. Стерва!

- Ну, не надо лишних движений, девочка! Ты же видела в объявлении строку «Зарплата – по результатам собеседования». Вот это как раз тот случай, когда не потопаешь –не полопаешь!

Владимир Петрович мерзко ухмыльнулся собственной шутке и наконец то воткнул член в неподатливые губы девушки. К его удивлению, она как будто даже с охотой припала к нему и стала сосать уже по собственной инициативе. То ли смирилась со своей участью. То ли мысль о будущей зарплате её волновала не меньше, чем потеря девичьей чести.

- Ну, давай, давай, милая... Хорошо сосёшь, чувствуется опыт! Так, глубже, только попробуй укуси, я тебе шею сломаю!

Одной рукой он по-прежнему прижимал голову девушки к своему паху, а другой начал лапать ее сиськи под тонкой блузочкой. Ожидания его не подвели, опытные пальцы нащупали именно тяжелые спелые груди, а не килограммы поролона. Оставалось проверить, как обстояли дела с нижней экипировкой.(специально для sexytales.ru - секситейлз.ру) Рука властно полезла под юбку, и тут Лариса стала сопротивляться всерьез, минет еще куда ни шло, но секс с незнакомым мужчиной... Такого в ее жизни не было, и она очень надеялась, что не будет никогда!

Своим сопротивлением она только распалила Владимира, он рывком стянул ее с кресла и уложил животом на свой массивный рабочий стол. Без особых нежностей стянул колготки вместе с трусиками, которые были уже совсем мокрыми от их возни.

- А пиздёнка то течёт! Раздвигай ноги, не пропадать же добру. Я тебе побрыкаюсь, ноги то повыдергиваю! Сказал – ноги раздвинь!

Его толстый хуй почти без сопротивления вошел в грячую щель девушки. Она пару раз дёрнулась в его руках, но тело уже отзывалось на это древнее приглашение к танцу... Лариса постанывая стала подмахивать попкой навстречу своему насильнику.

-Ах ты, горячая сучечка, как распалилась. Привыкай ублажать своего хозяина, буду драть тебя во все дырки каждый день! Сейчас проведем последний тур собеседования в анус, и можно будет оформлять документы.

Лариса не успела даже пискнуть, как его головка стала ввинчиваться в её девственную попочку, было больно, она пыталась сдвинуть ноги, но Владимир Петрович только посмеивался и продолжал внедряться все глубже.

Постепенно дырочка разрабатывалась, и стало не то, чтобы приятно, но и не очень больно. А когда его пальцы очутились в ее пизде... Она потеряла голову! Он трахал ее в попку и писю, гладил клитор, и теперь уже она сама с криками стала насаживаться на член, наплевать на стерву-менеджерку, пусть завидует!

- А теперь оближи головку! Так, молодец! Хорошая девочка! Насухо вытри! Ну, можешь одеваться. Что сказать – я доволен. Ваша квалификация и уровень подготовки удовлетворяют... моим требованиям. Поэтому завтра в 9 утра жду на новом месте. Да, и еще. Лариса, у секретаря компании особый дресс код. Юбка и блузка подходящие, а вот колготки прошу заменить на чулки. И не надевайте трусов, все равно придется постоянно их снимать!

Проходя мимо менеджера по персоналу Ларис,а не удержалась и показала язык. Ошарашенная девушка молча хлопала глазами, а Лариска уже вышла на улицу и улыбалась, предвкушая как будет рассказывать подружкам про новую должность и внушительную зарплату. Она её заработала! Точнее – насосала ...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Свиблово
17.10.12 16:30

Очередной дрочер излился малафьёй и шрифтом Times new Roman.

 
пыш-пыш
17.10.12 16:44

Наверняка автор - баба. Да и помбол тоже.

 
зшщ
17.10.12 16:51

Нахуя это здесь? Помбол в этом видит что-то смешное?

 
зшщ
17.10.12 17:01

У помбола опять часы сломались...

 
парма
17.10.12 17:05
"зшщ" писал:
Нахуя это здесь? Помбол в этом видит что-то смешное?
А хто те сказал што будит смишно? Ниверь, ибо ента пиздёш.
 
зшщ
17.10.12 17:07
"парма" писал:


Как же кто обещал? Вот в заглавии сцайта так и сказано - йумар, кампутерный йумар, приколы, онекдоты и тэ пэ. Вот обещают же, а вместо этого галимую парнуху выкладывают...

 
Kлоп
17.10.12 17:08

Де ДыДа то, блять!?

 
Kлоп
17.10.12 17:12

size 83Kb
 
Kлоп
17.10.12 17:14

Даже ытогаф нибудет штоли?

 
кот
17.10.12 17:14

Добрый вечер! ДД выеб (авансом)

 
Kлоп
17.10.12 17:15

Рыжайа на катамаране бля...

 
кот
17.10.12 17:15
"Kлоп" писал:
Рыжайа на катамаране бля...
рыжая на диване
 
Kлоп
17.10.12 17:15
"кот" писал:
Добрый вечер! ДД выеб (авансом)
Хитёр - бобёр...
 
зшщ
17.10.12 17:19
"кот" писал:
ДД выеб (авансом)


А теперь все хором:

Кииииииса, блеать! ©

Ебля авансом здесь не пройдёт!

 
Kлоп
17.10.12 17:36

В поисках работы

Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.

При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.

- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.

Я! Я натюрлих! Компания мечта!

Занесло меня на этот семинар, как самого настоящего подонка: я сидел уже пару месяцев без работы, холодильник в своем нутре имел ровно одну пельмень, оставленную пару лет назад на черный день, а желудок требовал не столько пива, сколько горячей мужской еды. Килограмма четыре. Поэтому, я живо откликнулся на приглашение друга посетить семинар с чумовым названием «Управление уровнем удовлетворенности клиента. Типовые и уникальные практики» (я переписал эту поебень из листовки; моя память неспособна удержать столь великолепный бред).

Меня инетерсовал исключительно обед в середине этой встречи, до всего остального было перпендикулярно. Организаторы семинара оказались настоящими суками и на обед пускали только тех кто был зарегистрирован с самого утра. Поэтому приходилось со скрипом в ушах слушать про мистери-шоппинг, колл-центры и прочую хрень. И кто мог подумать, что именно на этом великосучном мероприятии я найду Компагию-Мечту!

Первым делом, следовало определить кто им был нужен из ит-специалистов. В компании-мечте я был готов работать даже лошадью прижевальского - ржать и кусать за задницы девок на полставки. Но с единственным условием. Дайте мне резиновый хуй!

Программистов и проектировщиков баз данных им не требовалось. Совсем. Требовались чернорабочие в виде сисадминов и инженеров поддержки. Требовались еблые воротнички в виде телефонистов и аналитиков. Наконец, вот оно! Требовался начальник отдела веб-дизайна. Не бог весть что, конечно, но на голодный желудок, даже флэш можно попробовать рисовать. Хоть и противно, откровенно говоря.
Совсем скоро, на цветном принтере было отпечатано с десяток сертификатов, свидетельствующих о моей невьебенной квалификации в области дизайна электронных страничек. Пара подонков были предупреждены о том, что с этого дня и до особого пинка, они ит-директора крутых компаний и должны по первому зову мобилы давать мне чисто пацанские рекомендации. На обычном русском языке, без албанского наречия и с подвывертом в виде слов «способен на создание агрегированной палитры» и «обладает экзестенциональным форматом шрифтов».

Первые два этапа собседований – с кадровичкой и будущим начальником, прошли без эксцессов. Кадровичка была очарована моим франзцузским прононсом (ну пернул я пару раз) и приглашением на ужин сегодня вечером, а будущий шеф прямо таки расплылся жирной кляксой по столу, после моего обещания выгнать всех дармоедов из отдела и захуячить такой дизайн в одиночку, что Тема Лебедев со скуки удавится.

Следующие два этапа были сложнее. В соответствиии с тайной инструкцией самого Главного, каждый сотрудник должен был пройти проверку на детекторе лжи. Тут я в первый раз усомнился в его подонковской сучности, но картина хуя, которым я могу тыкать где не попадя и в кого попало, затмила возникшие было сомнения.

Эту железку хуй обманешь! Блять, они сразу поймут какой я зачетный подонок и из-за зависти не возьмут в свой коллектив.

Но на помощь, как всегда пришел интернет. Через пару дней, готовый к любой проверке на любой заморской технике, прихрамывая на левую ногу и оттопырив левый локоть я приковылялв к кабинету и постучал в дверь комнаты, где проводилась экзекуция.

Дверь открыла… Бляяя… Словами это не описать. В общем жопа как у Бритни Спирс, грудь как у Анджелы Джоли, а ноги, ммм, зачетные в общем ноги. На лицо я даже не смотрел, чтобы не потерять дар речи и уставившись куда-то в район ее ширинки, че-то пробормотал.

- Вы на проверку? - этим голосом я был готов умываться каждое утро, настолько он был чист и хрупок.
- Ммм… Н-да. Вы проверять будете чо-ли?
- Проходите к кушетке. Оголите торс и ложитесь, - многозначительно промурлыкала телка и исчесла с поля зрения.

На мгновение задумавшись какую именно часть тела она попросила оголить, я снял рюкзак, бейсболку и носки. Завалившись на кушетку, я по советам знающих из интернета, попробовал погрузиться в спокойное состояние. Нужно было представить что-то очень приятное и умиротворяющее, пульс замедлится, давление сравняется, дыхание глубокое, глаза чистые, ее груди колыхаются в такт полупопиям…

Я в море… на большом надувном плоту. Вокруг – ни души. Чайки и волны. Рядом, на плоту, пошевелилась миниатюрная и совершенно голая мулатка. Смотрящие в разные стороны и чуть блестящие пуговки сосков, четкие линии живота и талии, самую малость курчашек дальше и длинные, с маленькими коленками ножки. Ух! Она повернулась ко мне лицом, острым язычком облизала губки и сама себя шлепнула по попке, словно зовя куда-то. Да, милая. Да!

Блять, почему я в плавках! Какого хрена она голая, а я тут девственника из себя изображаю? И чайки эти заебали срать! Стоп. Груди. Дыхание спокойное. Попа. Пульс ровный. Курчашки. Разум чист. Солнце. Давление в норме. Море. Взор ясен и чист.

Я начал снимать плавки, но что-то отчаянно мешало. Я дернул сильнее. Ну же скорей! Видишь, ее ноги уже готовы охватить твой… тьфу блять… торс! Заело. Ну же!

- Молодой человек! Что вы себе позволяете! – голос сисястой выдрал меня из медитации. Я взглянул ей в глаза и утонул. Однако она смотрела куда-то в район моего паха. Я приподнялся и сам охуел – из ширинки торчал кол, еле прикрытый трусами. Интересно, кто мне расстегнул ширинку? Ни хрена себе помедитировал.

- Ммм… Жарко тут у вас. Вот, вентилирую, - пробормотал я, отчаянно покраснев.
- Рубашку снимите. И ложитесь, - распорядилась та и повернулась ко мне попой, настраивать прибор. Зря она это сделала. Я только-только стал застегивать штаны, как хрен при виде ее булок выскочил из штанов, как из той табакерки и был жестоко прищемлен замком молнии. – Ууу… Мляяя, - только и смог я промычать.

- Что вы говорите?
- Да так ничего. Хорошая погода, не правда-ли? – за окном тем времнем хуярил дождь. Почти потеряв надежду я пытался запихать молодца на место прописки, но тот, словна гончая при виде лисы, рвался в бой.
- Ложитесь-же, я вам сказала!
- Кгхм… Можно я сидя посижу? Ну то есть, лежать в вашем присутсвии я могу только… Не могу я лежать, - я запутался в гормонах окончательно и умоляюще взглянул в область ее ширинки.
- Хорошо, - она начала цеплять какую-то хуйню мне на бошку, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что эти датчики способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.
- Сейчас я задам вам несколько простых вопросов для настройки аппарата. Прошу вас отвечать «да» или «нет» и ничего более. Вы все поняли?
- Ептыть! А то!
- Прошу отвечать «да» или «нет», - повторила деваха.
- Ну… да.
- Ваше имя Казимир?
- Да, - ответил я. Вообще-то я Кузьмой всем представляюсь. Потому что это откровенное палево представляться Казимиром. Кроме как козявкой и соплей не называли, на худой конец – козлом.
- Вы женщина?
- Нет! - она чо, ебнулась? Видела же, что у меня в штанах, какая я тебе женщина?
- Вы женаты?
- А вы с какой собственно целью, - бабец хмуро взглянула в мою сторону, - Нет! – выпалил я.
- На этом настройка закончена. Прошу вас внимательно и неукоснительно выполнять мои просьбы. Я начну вам задавать вопросы, отвечать нужно «да» или «нет». Прошу вас не задумываться над ответом и говорить правду. Вам все ясно?
- Конечно! Да, то есть.
- Хорошо. Начинаем, – она в волнении начала сводить и раздвигать ноги, многие девки так делают, когда напряженно работают. Мои глаза начали сходиться и расходиться вслед за ее коленками. Мозг очистился. Почти от всего. Кроме коленок. Пульс ровный. В такт шуршанию чулок. Дыхание… Блять.
- Вы учились в школе?

- Да, - дыхание спокойное, я в трансе от задирающейся и сползающей обратно юбки.
- Вы были отличником?
- Нет.
- Вы работали в Мелких и Мягких?

Тааак, начинается. Все внимание на коленки.
- Да.

- Вы употребляете наркотики?

На этом вопросе она перестала ерзать коленками, мои глаза сошлись к переносице, дыхание сбилось, медитация полетела к черту. Пора приступать ко второй стадии. Я чтобы было сил топнул каблуком ботинка внутри которого, напротив пятки, располагалась обычная канцелярская кнопка.

- Ааа! Мляяяя! – из глаз полились слезы, до того была дикая боль. Хорошо, что я не решился репетировать именно этот способ уклонения от честных ответов.
- Что с вами? Повторяю вопрос – вы употребляете наркотики?
- Нн... еее… т! – кнопка видимо засела в какой-то нервный узел. Я сморщил пятку в попытке выковырять оттуда канцелярию. Кнопка сидела крепко.
- Вы гомосексуалист?

Тут я успокоился немного. Я был чистейших кровей любитель баб. Пидоров ненавидел жутким холодом и беспристанно морща пятку, безо всякой задней мысли ответил:

- Нет.

Девица склонилась с хмурым ебалом над своим прибором. Что-то ей не нравилось.

- Вы брали в руки чужой мужской половой член?

Ни хуха себе вопросы! Сразу вспомнился случае в бане с отцом, когда мне было лет шесть. Все по классике: скользкий пол, подскользнулся, схватился, очнулся от крика бати. Говорят анекдот такой есть. Батя с тех пор со мной в баню ни разу не ходил. Впрочем, он ни с кем больше в баню не ходил. И братана у меня нет. Странно.

Я снова топнул ногой, кнопка вошла как по маслу в уже протороенное отвертстие.

- Ммм… Нет! – мужественно сдерживая рыдания от батиного несчастия, ответил я.

Девице опять что-то не нравилось. Она взглянула на датчики, поправила один из них, задев по моей груди с которой градом валил пот.

- Вы брали чужие вещи без спроса, иными словами вы воровали?

Наступила третья стадия. Спрятав руки за спину я выдавил полпузырька мази на ладонь.

- Что? Извините не расслышал вопрос, - тянул я время, пройдясь ладонью с прокаином крест-накрест по груди и пузу, а потом по спине. Тело мгновенно покрылось мурашками и отчаянно зачесалось. На местах куда попал крем выступили красные полосы.
- Вы воровали?

- Нет! Как вы могли такое подумать?

- Отвечайте «да» или «нет». Что это с вами? – она указала на красный крест на моей груди.
- Нет.
- Что нет? – тупо уставилась она на меня.
- Да. Ага - да. И нет.
- Что у вас с лицом? – не унималась девица. Меня потихоньку начинало колбасить. От медитации, канцелярии в пятке, заморозки по всему телу. Оставалось еще пара-другая способов обойти честные ответы стороной. Но стало как-то тошно. Девица эта намалеванная. Директор с хуем.

- Вы приносите реальную пользу работодателю? – не успокивался длинноногий детектор лжи.

Рукой в кармане я задействовал девятивольтовую батарейку с контактами подведенными на бедро.
- ДА! – заорал я как раз в тот момент, когда тело пронзил некислый такой разряд тока.
- Что с вами? – задала девица риторический вопрос.
- Впрочем, на этом проверка закончена. Можете одеваться. Результаты вам сообщать позднее.
- ДА! – снова заорал я, потому что тело продолжало нехуево трясти током. Выключатель видимо перемкнуло.
- Вы свободны!
- ДА! А! ДА!
- Результаты вам сообщат… - ее голос потонул за хлопком двери. Я словно сайгак, рванул к ранее примеченному сортиру. Расстегнул ширинку, оттуда вывалилась колбасень. Левой рукой направив струю, я долго еще не уставал повторять: ДА! Я! Я натарлюх! ДА!

Прокаин который остался на ладони, очень некисло обморозил член. На месте крепления контактов батареи теперь не растут волосы. На месте нанесения прокаина на тело – тоже.

Теперь я ненавижу море. И мулаток. Ненавижу резиновые члены и эту компанию.
Работу я скоро нашел. Но это совсем другая история.

А детектор лжи я потом выебал. Девку в смысле. Ничего так, бабец. Мы с ней в унисом орали ДА! Еще! ДА! Я! Оссобенно после того как я снова включил батарейку. (с)

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Когда облажался, но сохранил лицо
Андрюха, не надо!
Девушка дня
Это вами не курорты Краснодарского края
Гений
Даже чуть-чуть страшно
Из жизни медведя
Девушки примеряют недавно купленное белье
Гениально
Про жопу