Зеркало




08 ноября, 2012

«Растянутый Твиттер», выпуск №46

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
***

«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
***

А последняя книга Солженицына "Двести лет вместе" – это ведь про крепкую семью черепах, да?
***

Салат «Цезарь» называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.

Колхоз был такой бедный, что сторожу не купили ружье, поэтому воров, залезающих в сад, ему приходилось просто обсыпать горстями соли.
***

Забавное происшествие приключилось со мной сейчас... Кстати, кто-нибудь знает, как вывести с одежды пятна крови клоуна?
***

«Сдохни, сука!..» Пожалуй, это худшее начало для гороскопа.
***

Директор «АвтоВАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: «Да вы на них ездите, что ли?!»
***

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
***

В детстве нам не довелось бросать "Ментос" в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко.
(UPD. В Твиттере человек шесть переспросило меня "В молоко?!". Ну, как сказать. Почему-то мне показалось, что лучшей рифма для ментос-кола будет карбид-молоко.)
***

Вчера в метро мне показалось, что я увидел Гитлера, но потом я присмотрелся и понял, что ошибся: я был не в метро.
***

Не имей сто рублей, а имей сто друзей?.. И сто рублей не деньги, и сто друзей по меркам Фэйсбука – пшик. Так что – вообще ничего не имей.
***

(Новая графа в анкетах.) Пол: муж./жен./серг.звер.
***

Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.
***

До промышленной революции вместо «Да ты секс-машина!» было принято говорить «Да ты секс-тяжелый-ручной-труд». Что звучало двусмысленно.
***

Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном.
***

Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом не пожалеешь!»
***

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»
***

На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.
***

iPad mini – это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать?
***

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
***

У меня жили 15 кошек, но люди думают, если у тебя много кошек, ты – псих. И я оставил одну. Чтобы не выбирать, я собрал ее из пяти любимых.
***

Твиттер Николая Валуева имеет смысл читать, только если в уме параллельно переозвучивать его твиты голосом Чипа или Дейла.
***

Если представить, что Иисус носил не настоящую, а приклеенную бороду, дальнейшие две тысячи лет христианства – теряют смысл.
***

Знаете, почему медведи в цирке на велосипедах ездят? Потому что – боятся садиться в машины.
***

Закончив решать судоку, я сделал из него оригами, о чём и написал в хокку. И только после этого меня отпустило.
***

Одевать ребенка на прогулку без помощи мамы – сложнее, чем собирать кубик-рубик во время пожара.
***

Я пять лет подряд писал «Почте России» письма с советами, как ей улучшить свою работу, но всё оставалось по-прежнему. И тут до меня дошло…
***

– У вас есть дор блю?
– У нас только блю дор. Вот эта синяя дверь.
– Триста граммов, пожалуйста.
***

Задание на выходные. Спросите у прохожего, как пройти к консерватории. Если он ответит, что не знает, подробно объясните ему дорогу.
***

Все функции «умного дома» у меня с успехом выполняет жена.
***

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.
***

Примечательно, что ответ на вопрос "Кто все эти люди?" в 95% случаев один и тот же – "Мудаки".
***

– Зачем вы украли скейтборд, велосипед и ролики?
– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего самоката.
***

Если не мы, то – ёжик!
***

«Медвежонок держит в руках мяч… Какого цвета должен быть медвежонок? А мяч?..» Нет ничего скучнее аудио-книжек-раскрасок!
***

(голосом Терминатора)
– Мне нужна твоя одежда.
– Молодой человек, я вам уже сто раз сказала: «Без номерка вы ничего не получите!»
***

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
***

Сказать, что я влезаю в эти джинсы, можно только с большой натяжкой.
***

Вот и закончилась очередная Нобелевская неделя... А сериалу Breaking Bad почему-то снова не досталась Нобелевская премия в области химии!
***

Мода повторяется каждые 20 лет. Значит, готовиться к возвращению джинсов с мотней следует уже сейчас. Например, начать предохраняться.
***

Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин.
***

Если в Nokia к власти придут грамма-наци, их слоганом станет – Correcting people.
***

Кто не знает своей истории, обречен повторять ее ошибки. Я вот не знаю. Особенно трудно мне далось повторение репрессий 37-го. Я аж вспотел.
***

"Украинские ВМС готовят боевых дельфинов". Вот и первая удача! Дельфины научились месить цемент, нужный для строительства генеральских дач.
***

Вообще, боевые дельфины довольно странные вояки. Они сначала топят вражеский корабль, а потом дружно начинают спасать тонущий экипаж.
***

Украинский фолловер сказал, что мы им завидуем, ведь "російські ж бо дельфіни вічно в запої". Гм... Я думал, что все дельфины не просыхают.
***

«Стрелок с кавказской свадьбы на год лишен права на хранение оружия». Справедливо! А если бы убил кого, его бы на год лишили права убивать.
***

Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп.
***

Идея розыгрыша: позвоните в милицию и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно.
***

"Основатель Википедии Джимми Уэйлс женился". И я даже примерно представляю, какой ненавязчивый способ уговорить девушку, он выбрал.
***

Из биографии: "И как только ему исполнилось 18 лет, он добровольцем ушел в тыл..."
***

А почему Нобелевская премия по физике и Нобелевская премия по химии есть, а Нобелевской премии по основам православия – нет?
***

Желаю тебе, Серёга, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.)
***

Если мужчина говорит: "Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!", женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик.
***

За то, что я оставил хорошие чаевые, горничная в отеле сложила мне из полотенца голую женщину, очень похожую на себя. А вот жена – не верит!
***

«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех ру…» «Заманал уже! Понюхал кокаин, освобождай зеркальце!»
***

В нас пропал дух авангардизма. Мы перестали лазить в окна к горящим жирафам.
***

Сколько патронов следует брать на первое свидание?
***

Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытие и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате.
***

Думаю, к риторическим вопросам также следует отнести и вопросы типа: «У нас же вчера, вроде, тортик оставался. Не могу его найти. Где он?»
***

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
***

У вегетарианца была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса…
***

«Мы открыты 24 часа». Совсем как рот Андрея Малахова.
***

Есть только один правильный способ поедания горячих чебуреков, но он требует, чтобы все происходило без свидетелей. Иначе вам будет стыдно.
***

У вас сухие и ломкие волосы? Господи, девушки, ну и в чем проблема-то?! Все уже давно их там просто сбривают!
***

Срочно нужна кровь редкой суки!
***

«Она идет по жизни, смеясь» – пожалуй, единственная песня советского времени об употреблении марихуаны.
***

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

http://yasviridov.livejournal.com/298230.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
зшщ
08.11.12 12:31

Нахуй, не читал.

 
callbaser
08.11.12 13:16
"зшщ" писал:
Нахуй, не читал.
Ну и соси хуй!!!
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Поучительная история
О любвеобильности русских девушек
Приворотное зелье
Верю этой девочке
Пустой человек
В России хотят повысить цены на водку
О равноправии полов
Молодежь развлекается


Случайные посты:

Искусство продажи зеркал
Если решили купить себе ажурные чулки, посмотрите сначала отзывы
Учительницы
Работы Паскаля Бланша
Девушка дня
Знаю технику безопасности как свои три пальца
Хотела бойфренда припугнуть
Самое страшное, что может ждать человека на склоне лет
Покайся!
Это какой уровень френдзоны?