Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Если моя машина вам мешает
Блондика 80 уровня
Гибкость и равновесие
Сексуальные снегурочки
СТО по-белорусски
Красота полупрозрачности
Эх, Лена, Лена...
Собака-вдувака
Фото о достижении цели... любой ценой!
Суровый вагон РЖД под Иркутском.
Спасли 20 щенят
Бабушка приехала!
Депутат-феодал охотился на людей в своих угодьях
Котэ для тёмного лорда
В вертикальном потоке
Вспомним лето - купание в фонтане
Cчастье есть!
Демонстрация широты возможностей
Красотки с хорошим телом
Как улучшить четкость картинки телека?
Не будь лохом: 10 признаков измены жены
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Маленькая симпатяжка ищет дядю с детьми.

Как самарская чиновница довела десантника до слез

Светка – это моя подруга, сотрудница самого стрёмного департамента самарской мэрии. Когда она звонит с утра, значит вчера вечером поругалась с мужем и скоро грядет развод. 3 августа я всегда жду ее звонка, потому что накануне пьяного 120-килограммового Вовчика такие же пьяные «голубые береты» затаскивают в квартиру со словами «никто кроме нас, ик…его не смог бы дотащить. За ВДВ!». И так уже много-много лет.

Сегодня. 7 утра. Звонок. Светка. Беру трубку, чтобы выслушать горестные хныки. Светка вопреки ожиданиям ржёт. Короче, вечером с Вовчиком начали ругаться (кто бы сомневался). С чего начали она не помнит, а закончили стандартным, типа:
- А ты рожал?
-А ты с парашютом прыгала?

О душевнодобрых тётеньках

Смысл жизни душевнодоброй тётеньки (ДДТ) заключается в том, чтобы всем сердцем, всей душой, всем естеством своим кого-нибудь жалеть.
Выбор объекта жаления подчас странен, но откуда нам, очерствевшим, знать, что движет истинно доброй душой.

Сосед одной ДДТ поколачивал жену.
Раз бьёт, значит, довела, говорила ДДТ, значит, есть за что.
После очередной разборки другие соседи, не такие добрые, скрутили настрадавшегося мужа и вызвали милицию.
Жену со сломанными рёбрами, разрывом селезёнки и сотрясением увезли в больницу, спровоцированного мерзавкой мужа – в околоток с печальными перспективами (от 2 до 5), а ДДТ теперь не здоровается с соседями-злыднями, порушившими хорошему человеку жизнь.

12/12/12

Полуночная электричка

Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.

Червонец

— Техподдержка, здравствуйте.
— Алё…
— Я слушаю вас, говорите.
— Алё…
— Я вас слышу прекрасно, говорите, в чём ваша проблема?
— Алё! Я тут это… Денежку не туда положил, десять рублей.
— Номер терминала, пожалуйста, назовите.
— Номер терминала?
— Да.
— Это адрес, да?
— Нет, адрес мне не нужен, продиктуйте номер терминала.
— Это БИК, да?
— Нет, БИК — это банковские реквизиты, а мне нужен номер терминала.
— А-а-а! Понял! Это где дата, да?

Действительно, чой-то я?!

Сталин - форева!

Недавно Эдвард Радзинский рассказал одну интересную историю про Иосифа Сталина:

«Знаменитый герой — полярник Папанин построил себе дачу. И стал приглашать к себе видных людей, показывая свое «творение». Все были восхищены, и в книге отзывов писали хвалебные оды. Побывал даже А. Жданов, и тоже оставил хороший отзыв. После чего Папанин решил пригласить уже и «самого». И вот Сталин на даче. Часть помещения отделана мрамором: где-то итальянский, в ванной — греческий. По окончании осмотра Папанин подает книгу отзывов. Сталин полистал, почитал, берет ручку и пишет:

— Т. Власику. Хороший детский сад.

И. Сталин.

Прочтя отзыв, Папанин бросился звонить Жданову, прося защиты. Вопреки надеждам, Сталин воспринял просьбы защитить героя совсем иначе:

— У меня с Вами расходятся мнения. Я хочу вынести этот вопрос на Политбюро, это очень принципиальный вопрос.

Дзынь...

Дзынь… Дзынь…

Хриплый такой звук, словно бы сел уже от старости его голос. Облупился немного звонок, ржавчина его уже начала есть. Поскреби немного – и серебро сойдет, оставив начинающую гнить сердцевину.

- Саша! Ты долго там курить будешь?

Раздраженно зыркнул сквозь стекло балконной двери. Не видно их – тени, размытые силуэты. Приглушенный стеклом голос. Вернее, голоса. Опять, видимо, с мамой своей его привычки обсуждают.

Ушла.

Дзынь… Дзынь… Второй звоночек, как обозначение,сигнал второй сигареты. Саня давно заметил, что дома он курит обычно по две сигареты за раз.

Сиськи рулят

Cтрашная история

..Жила в одной деревне женщина - Варварой ее звали - которую все считали дурочкой блаженной. Нелюдимой и некрасивой она была, и никто даже не знал, сколько ей лет – кожа ее была розовой и гладкой, а вот взгляд такой, словно все на свете уже давно ей опостылело. Впрочем, Варвара редко фокусировала его на чьем-нибудь лице – она была слишком замкнутой, чтобы общаться даже глазами. Самым странным было то, что никто не помнил, как она в деревне появилась. После войны путаница была, многие уехали, чужаки, наоборот, приходили, некоторые оставались насовсем. Наверное, и она была одним из таких странников в поисках лучшей участи. Она заняла самый крайний из пустовавших домов, у леса, самый ветхий и маленький, и за десяток-другой лет довела его до состояния полного запустения. Иногда сердобольный сосед чинил ей крышу, а потом бубнил в прокуренные усы: никакой, мол, благодарности, у нее дождевая вода гулко капала в подставленный таз, я все сделал, стало сухо, а эта Варвара мало того, что «спасибо» не сказала, так даже и не глянула в лицо. Никто не знал, на что она живет, чем питается. Она всегда ходила в одном и том же платье из дерюжки, подол которого отяжелел от засохшей грязи. В одном и том же – но пахло от нее не густым мускусом человеческих выделений, которые не смывают с кожи, а подполом и плесенью. ...

Улыбнуло

Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт - покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене - хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку.

Показалось!

Великий Могучий Русский Язык

- Майонеза нет, да?
- Да, нет.

Воняло

У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее.

Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут.

Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.

Аминь!

Слом шаблона

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с легкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Инфаркт

Виктор Николаевич с трудом разомкнул веки и уставился сонным, непонимающим взглядом в потолок.
Рядом тихо посапывая спала жена, мерно тикали часы на стене. Фонарь за окном покачиваясь от ветра, бросал отблески на оконное стекло.
Что заставило его проснуться, он не знал. Возможно было чувство, что за ним кто-то наблюдает.
Виктор Николаевич, кряхтя, поднялся с постели и нащупал ступнями холодные подошвы домашних тапочек.
Почесываясь и зевая, Виктор Николаевич, побрел сначала в туалет, а после на кухню.
- Три утра, а я ни в одном глазу. - Пояснил он коту, жмурившемуся от света лампы, включенной хозяином. - Бессонница. - Виктор Николаевич горестно вздохнул. - Старость, мать ее.
Горячий сладкий чай, приятно согревал.
Прихлебывая маленькими глоточками чай, Виктор Николаевич, думал о делах завтрашнего дня. О суммах закупок леса, о поставках бетона и километрах кабеля.
Вдруг, сильно-сильно защемило в груди.
Левая сторона, с татуировкой группы крови на патроне, стала горячей.

Обидеть художника может каждый

Леонардо да Винчи «Дама с горностаем»

Искреннее спасибо за замечательный макет, но все-таки есть пара небольших комментариев:

1. Что это за мутант на руках у девушки? Заменить на милую собачку.
2. В образе девушки не хватает гламура, давайте черный фон заменим на розовый, грудь больше, а вырез платья глубже.
3. Если выводите на первый план ладонь, не забывайте покрыть лаком ногти. Сюда явно просится красный цвет!
4. Что-то не так со взглядом девушки, нет целеустремленности и убедительности. О, пусть она смотрит прямо! И пусть улыбается, как Мона Лиза! Так мы создадим загадку!
5. Аксессуары на шее у девушки уже не в моде в этом сезоне, поищите что-нибудь у Сваровски.

Ай, молодца!

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

О женской красоте

Отчего-то всевозможные «мисс мира» и прочие «миски» калибром поменьше всегда казались мне не особо красивыми. Вечное недоумение: «Отчего именно эти-то? Да я вам сходу среди знакомых перечислю пяток не хуже…»

Откровенно говоря, я какое-то время думал, что все куплено. Тем более, что пример был у меня, так сказать, на глазах. Хотите расскажу эту историю?

Один местный деятель околоавтомобильного бизнеса (по нынешним меркам так, мелкий лавочник, но в 90-х это считалось «крупная фирма»), обеспечив себе много денег, но не фантазию, куда их потратить, проникся неожиданными амбициями властителя дум. Для начала он ударился в политику, но, потерпев на этом пути фиаско, решил, что пора позаботится о детях.

Дочка у господина Свинюхина была одна, и для счастья кровиночки он был готов на многое. Уж не знаю какой черт его надоумил (хотя есть на этот счет некоторые подозрения), но решил он организовать для нее Конкурс Красоты.

На «Мисс Мира» у владельца торговой точки «Афрошина» (название условное) денег, конечно, не хватило, поэтому для него был немедля организовано специальное предложение от нашего (весьма нуждавшегося в деньгах) регионального издания. Издание было автомобильное, но деньги были настолько не лишними, что мы решили — какая, в принципе, разница? И затеяли мероприятие «Девушка с обложки».