Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как производят фейерверки в Приморском крае
Что ты сказал?
Летом было хорошо!
Срочно нужен номер рейса!
Блондиночка
Угадайте, кто этот бородатый пузанчик?
Много долларов и свободного времени
Сексуальные снегурочки
Деду Морозу больше не наливать
Демотиваторы
Автомобили после ледяного шторма
Сложный случай...
Киборг Иван 2000
Неотложный звонок
Молодые тигрицы Приморского сафари-парка
Суровая охрана в АЛМИ
Животное желание
Адские машины Ингушетии
Обезьянка нашла себе друга
Испанский беспредел
Левый или правый... лючок бензобака?
Maxim раздел самую сексуальную девушку страны
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Брюнетка и сиськи

10 советов, идущим на корпоратив

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

НГ все ближе ...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

<3

Ужас!

Однажды, будучи молодым лейтенантом, заступил я дежурным по КТП и тогда от нашего зампотеха полка услышал я эту историю.
Автопарк нашего полка располагался на пригорке, КТП было внизу, а наверху, были так называемые "вторые ворота", или второе КТП, для выезда машин по тревоге. Так вот, у "верхних" ворот (как мы их называли), слева от них, был построен туалет, типа "сортир". Основательно построен, на века, из бетона! А внутри, он был самый что ни на есть - сортир. Дощатый пол, и в нем вырезаны "посадочные места". Примерно на 15 или 20 человек.
Сидит на том самом КТП, где я тогда дежурил, наш зампотех, в чине лейтенанта, и с ним три солдатика - дневальных. А дело было зимой. Греются у батареи. На улице морозец, градусов двадцать, наверное. И тут солдатик, один из дневальных, говорит:
- Товарищ лейтенант, разрешите в туалет сходить?
Ну, ему, конечно разрешают, как тут не позволить?
В те времена дневальным по внутреннему наряду выдавали штык-ножи от автомата АК. Это было обычное вооружение внутреннего наряда.

О сексе, Даше и ключах

Ну, наконец-то! Мы едем к ней. Сколько же я этого добивался! Голову дурманит алкоголь – Даше и мне, в такси по радио играет песня «Такси, таксиии, вези, везиии, вдоль ночных домоов, мимо чьих-то снооов…» Я нахожусь в предвкушении чудесной ночи.
Приезжаем в славный город Видное. Район элитный и только что отстроенный, называется «Красный камень». Да, действительно, здесь дома из красного кирпича – высокие и новенькие. Во дворе – охраняемая стоянка, на первых этажах – кафешки, магазины и аптеки.
Заходим в лифт, я целую Дашу в шею, пока та нажимает на кнопку нужного этажа. Целовать ее прекрасную шейку пришлось недолго – мы уже приехали и направляемся к двери. Длинный коридор, заставленный колясками, наша дверь – последняя слева. Надо запомнить, мало ли что?
Заходим в просторную квартиру – коридор, кухня с пивом в холодильнике, две большие комнаты. Перемещаемся в спальную – шутим, смеемся, целуемся. Она натуральная блондинка с отличной задницей. Знаете, такие задницы обычно двигаются под латинскую музыку? Очень энергично и резко. Снимаю с нее кофточку находу… Чёрт!

Праздник к нам приходит

"Цыган"

Марат толкал тачку. Каждое утро, кроме понедельников когда базар закрыт, он вывозил товар для лотошников. Картошку мешками, мороженных судаков в грязноватых пластиковых ящиках, паки с соблазнительно пахнущими мандаринами. Да что угодно, лишь бы уплатили причитающуюся за ходку двадцатку.
- Двадцать, хозяин. - Марат скинул мешки за прилавок.
- Дэсять давай? Одын рас туда-сюда хадиль, а хочэш двацать, цыган! - новый торгаш собрался "зажать" десятку.

Все считали Марата цыганом, хоть был он самым что ни на есть русским. То ли из под Новгорода, то ли из Великих Лук. Наверное, за густую чёрную бородищу или карие глаза, спрятанные под кустистыми бровями. Лет пятьдесят на вид, широченный кряжистый, прямо звероподобный мужик.
- Такса двадцать. Договаривались на двадцать. - упрямо и зло пробурчал Марат. Протянул лапищу, мол, давай клади купюру.
- Слюшай много, да!

Люди-хаммеры

Неожиданный поворот судебной практики: бытовые хамы начали попадать под административный арест. Выгул опасных собак без намордника, ночной шум и прилюдное пьянство вполне могут довести виновника до решетки.
Пример подала некая Елена И. из Нижнего Тагила. Женщина любила гулять с питбультерьером без поводка и намордника. На замечания соседей внимания не обращала, ведь домашнему любимцу надо резвиться. За это она получила сутки ареста. Немного? Зато - показательно.

Увы, типичная история: так ведут себя многие невоспитанные собачники. Однако на этот раз привычка возносить бойцовскую собаку выше соседей привело хозяйку в камеру. Пусть ей будет уроком. Правда, справедливость торжествует по сложной схеме. В казенный дом хозяйка пса попала не сразу, а после того, как не заплатила штраф. Питбультерьер, по признанию специалистов, относится к кровожадным и агрессивным породам собак, опасным для человека.

Особняк президента 'АвтоВАЗа' выставлен на продажу

Отличный фотоотчет из резиденции президента «АвтоВАЗа» Игоря Комарова, которая находится в Тольятти. На данный момент этот особняк Комарова, общая площадь которого составляет 720 кв. м, выставлен на продажу. Хозяин просит за него почти 7 миллионов долларов, а если точнее - 190 миллионов рублей.

Прогулка по двигателю

"Работа судового механика производится в тяжелых, трудных, а порой, невыносимых условиях"

Английский учебник для судовых механиков.

Ну, что тут сказать? Англичане не врут, они честно предупреждают своих подрастающих маленьких механиков. А вот мы – нет, мне, например, такого не говорили в училище. А чего же я хотел и на что надеялся? У нас ведь всегда первым делом самолеты.

А девушки? А девушки потом.

********

Вы заглядывали под капот своего зверя? То есть, вы уже видели ту жужжалку, которую можно назвать гордым словом «двигатель»? А вам не доводилось заходить в картер двигателя пешком? Чистить нагар, стоя внутри цилиндра на лестнице? Притирать выхлопные клапана с использованием подъемного крана?

Работа внутри двигателя – это всегда интересно и захватывающе.

Что русскому - хорошо, то немцу - смерть!

Если уж для россиян нынешние морозы — нечто, что уже говорить о жителях других, куда более теплых мест на карте мира, волею судеб оказавшихся тут, у нас! Особенно на фоне плюсовых погодных аномалий, например, в той же Европе. Как же выжить в этой холодной России? Иностранцы делятся рецептами в Интернете и газетах.
"Минус 25 градусов: когда холодильник становится обогревателем для рук". Так называется материал в испанской газете El Mundo. "Входишь в супермаркет, тянешь руку к мороженым креветкам и чувствуешь тепло", — делится автор собственными наблюдениями. А также приводит впечатления своих соотечественников: "Девушки ходят в мини-юбках и на каблуках, парни гуляют без перчаток, держа в руках банки с пивом". "Когда видишь, что все русские женщины носят шубы, как богатые испанки в восьмидесятых годах, сначала недоумеваешь. Но сама наденешь шубу и поймешь", — говорят испанки, работающие в России. Перед автором встает вопрос перчаток: какие выбрать, тонкие или толстые? В толстых человек становится "самым неуклюжим млекопитающим". Чтобы написать СМС, перчатки придется снять. "Более пяти фраз в СМС — доказательство любви", — делает вывод автор.

Ржу!

Линолеум

Мы с моей девушкой как-то решили устроить ремонт — на кухне случился мини-потоп (внезапно дали горячую воду), и прежний линолеум пришел в негодность. Решили купить новый. Поехали в один французский строительный супермаркет. В отделе линолеум был, но только дорогой. Мы с девушкой не богачи — тратить какие-то безумные тысячи рублей на ремонт не захотели, и спросили у консультанта, где тут решения подешевле. Консультант молча указал на отдел для уцененных товаров.

В углу отдела на нижней полке висел он — толстый бежевый красавец с геометрическим узором в форме треугольников, мягкий на ощупь. Цена за метр была настолько смехотворной, что мы сразу решили брать и попросили отрезать нам нужное количество. Совпадение, но именно столько и было в рулоне.

Первая странность ждала нас в супермаркете — в базе данных штрих-кода этого товара не оказалось.

Как правильно выбрать жену

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.

Соседка

Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!

Женщины!

10 Шокирующих сексуальных традиций со всего мира

1. Племя Самбия (Sambians), пьющее сперму – Папуа - Новая Гвинея

Чтобы стать мужчиной в этом примитивном племени, мальчики десять лет живут только с мужчинами – с 7 лет они не видят женщин. За эти десять лет их кожу постоянно прокалывают, чтобы избавить их от «заражения» женщинами. Для той же цели у мальчиков часто вызывают носовое кровотечение, а также рвоту при помощи большого количества сахарного тростника.

В довершение всего, их заставляют пить сперму старейшин, которая якобы помогает мальчикам расти и становиться сильнее. Даже когда юноши возвращаются в племя, во время менструаций их жён, им приходится вызывать у себя носовые кровотечения.

2. Мардуджара (Mardudjara): ритуал интимного подрезания для достижения мужества – Австралия

В первой части ритуала Мардуджара производится варварское обрезание, после чего, только что обрезанный мужчина должен съесть свою крайнюю плоть. После того как пенис заживает, его разрезают по длине с нижней части, иногда прямо до мошонки.

Про сибирские реки

Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.

Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.

Новогоднее

Об интернете

Заходила на днях в гости наша добровольная помощница-общественница. И рассказывала, как в прошедшие выходные съездила в гости к родителям в небольшой городок в одной гордой национальной почти автономной республике. Для определенности назовем городок условно Юлайск. Типа речка Юлайка там течет. И когда-то на лихом коне скакал там какой-то Юлай..

Родители общественницы люди уже пожилые, но достижений цивилизации не чурающиеся. И потому было решено провести родителям высокоскоростной интернет. Дабы, так сказать, сократить расстояния между родителями и детьми, всегда быть на связи с родными людьми. Звонки в другой субъект необъятной нашей федерации обходятся не дешево, а тут тебе еще и видеосвязь через Скайп, одно удовольствие. Тем более, что местный офис крупнейшей телекоммуникационной компании, захлебываясь от восторга, сообщал, что готов предоставить услуги доступа по всему городу, а ту улицу, на которой обитают родители общественницы вообще в прошлом месяце подключили чуть ли ни поголовно. Об этом с истерическими интонациями советских передовиц сообщила местная газета «Юлайский рабочий», откуда информация и была почерпнута нашей героиней.

Как я провела лето

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.