Зеркало




25 января, 2013

Из записок коренного гастарбайтера

понедельник

Все-таки не зря вернулся домой за паспортом. На Лосиноостровской, уже в вестибюле метро, у эскалатора, подошли двое полицейских, судя по форме бороды – чеченцы. Старший из них долго вертел паспорт в руках, потом ткнул жилистым пальцем в графу с адресом: « Адын живешь в квартыре?»
У меня душа в пятки ушла. Я засуетился, залопотал зачем-то тоже с акцентом: «Прапыска, нэт квартыра! Прапыска, нэт квартыра!». Второй зло рассмеялся, позабавленный моим испугом, а старший цепко заглянул в глаза и, ухмыляясь, вернул паспорт – видимо, оба были в хорошем настроении. Я еще немного потанцевал лезгинку, отдал деньги, после чего меня отпустили.

Что ни говори, а в москвовском метро ездить без бумаг жутковато, особенно с моим цветом волос, того и гляди нарвешься на рейд и загремишь на две недели на общественные работы. Дмитрич три дня назад вот так же вышел за лепешками в булошную, теперь отрабатывает на строительстве мечети где-то в Зюзино, спаси и помилуй. Признаться, без его старенького джипа тяжеловато, кто еще по-соседски подбросит до работы.

вторник

С утра невыносимо трещала голова. Вчера, на безветрии, имам читал ночную молитву особенно громко, мне казалось, что дребезжат окна в квартире. Я скатал из лепешек мякиш и засунул в уши – не помогло.
К полуночи все закончилось, но я уже был на взводе. Ночью приснилось, что имам срывается с минарета и летит коршуном к моему окну, истошно вопя: «Адын живешь?!!».
Не сойти бы с ума.


На работе было ЧП. Руководитель бригады погрузчиков узбек Фархат маневрировал на ричтракере и уронил контейнер с декоративными ночными вазами из Самарканда. Прибежал Василий Семенович, был страшен в гневе. Распушив как старый кот, пегие усы, шипел, топал ногами, называл Фархата безмозглым чурбаном. Все стояли, оцепенев от ужаса – неслыханная дерзость с его стороны. Директор компании многое прощает Василию Семеновичу за его опыт и знания, даже его национальность, но что бы закрыть глаза на антигосударственное высказывание…
Фархат весь день строчил бумаги – жалобу директору, жалобу муфтию, жалобу министру по делам национальностей Сванидзе, жалобу уполномоченному по правам доминирующих рас Шевченко, жалобу в прокуратуру, обращение в шариатский суд. Боюсь подумать, чем все закончиться. Впрочем, мое дело маленькое – бери больше, кидай дальше.

среда

Дмитрича все нет. И как-то беспокойно на душе. В подъезде из русских остался только я. Кто-то выехал в колонии в Центральный округ, большинство просто исчезли неизвестно куда.
Вчера позвонили в дверь соседи из квартиры напротив – супружеская чета из Дагестана. Попросили соли. Пока я был на кухне, зашли в квартиру, внимательно все осмотрели, поцокали языками, покивали головами и ушли. Я стоял с пакетиком соли и с тревогой провожал взглядом их широкие спины. Пожалуй, больше не стоит реагировать на звонки...


Ночью услышал шорох на площадке, как будто кто-то скребет в дверь. Я было подумал, что опять прибежали крысы и, взяв палку с гвоздями, открыл дверь. С удивлением обнаружил на коврике ребенка. Черноглазый мальчишка лет четырех в рубашке на вырост и грязных штанах играл с фрагментом бараньего черепа. Думаю, кто-то из соседей забыл пересчитать детей. После того как президент ввел компенсацию в полмиллиона рублей за третьего и последующего ребенка, жены этносов стали носить в подоле непрерывно, порой нарушая обозначенные природой перинатальные рамки. Таджичка из 789 квартиры разрешается от бремени каждый 7 месяцев. Муж на нее не нарадуется.
Не рискнул в такое время ходить по квартирам, разыскивая родителей. Впустил мальца в квартиру, дал чечевичной похлебки, затем бросил в угол старое пальто – он покружился на нем и затих.
Надо не забыть завтра его выставить.

четверг

Василий Семенович опять вышел сухим из воды. Невероятно. Директор компании, старый ингуш, видимо рассудил так: другого Фархата транспортная компания себе найдет, а вот логиста с 30-летним стажем с безупречным знанием Москвы…
Фархат ходит зеленый от злости. Собрал земляков, они о чем-то шепчутся целый день, страшно вращая глазами...

С утра отстоял часовую очередь за «Российской газетой», взял последний экземпляр. Старик сзади меня с досады больно ткнул кулаком в спину, но я даже не огрызнулся. Когда на 20-миллионный город выпускают единственную русскоязычную газету, без подобных стычек невозможно. Взял у старика адрес и пообещал привезти, как только прочитаю. Он растрогался, поцеловал меня по отечески в лоб и перекрестил.

Вечерком, коротая время до заката, выписал несколько объявлений и заметок. Вот, например:
«Светловолосая девушка, умеющая подчиняться, без в/о, прекрасная кулинарка, поступит в гарем к состоятельному господину. Можно русскому».

«Продам набор ортопедических ковриков для приятного совершения намаза. Участникам Этнической войны 2013 года скидка – 10 %»

Или вот из Происшествий:
«Сегодня на Манежной площади была задержана русскоязычная гражданка Р, которая применила физическую силу и оскорбительные высказывания в адрес правоверного М, предложившего ей немедленное покровительство. Как сообщает пресс-служба столичной полиции, прибывший на место происшествия полицейский патруль доставил гражданку Р. в ближайший участок, ей предстоит пройти психиатрическую экспертизу»

Или вот еще: Президент принял участие в открытии очередной халяльной столовой в школе № 493. Автор с удовлетворением замечает, что таким образом, 95 % муниципальных заведений переведены на халяльное питание.
Президент на фотографии снимает пробу… До чего же Владимиру Владимировичу идет белая чалма.

Рядом рекламное объявление, в красивой рамке под восточный орнамент:
«Усыпление без боли. Вывоз. Для семейных скидка. Тел… спросить Муслима»
Я на всякий случай записал номерок на обоях. Похоже, все к этому идет...

воскресенье
… Мальчонка в рубашке на вырост приползает к моей двери через вечер. Уминаем похлебку и разговариваем на каком-то неизвестном человечеству языке. Он мне — «Рахмат». Я ему — «Лукум». И так до бесконечности на все лады. Он хохочет до икоты. Надо бы справить ему приличные портки на рынке…
Ночью в дверь сильно стучали, но я больше не подходил и не открывал. Завтра будет новый день, выглянет солнышко. Как-нибудь все образуется.

Автор: ov_hlop

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
dimi
25.01.13 13:07

к тому идет)

 
Квадрат
25.01.13 13:07

Щас с меньшим сыном (4 года) ездили к стоматологу, вырвали зуб. На удивление, малый вел себя почти как в этом боянчике. Я ннибаццо горжусь своим сыном!)))

====================================
Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.

Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник педофилии.

И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...

Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.

Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...

Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.

Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.

Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.

А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.

Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:

- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...

Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.

Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.

Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.

Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...

Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.

Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...

Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."

Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.

Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"

Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...

Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.

 
togliatti
25.01.13 13:09

«Светловолосая девушка, умеющая подчиняться, без в/о, прекрасная кулинарка, поступит в гарем к состоятельному господину. Можно русскому».
-просто вдоль улиц будут стоять парнокопытные животные типа "овца" "баран" "ишак" смотря у кого какие предпочтения.
Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь

 
зшщ
25.01.13 13:11

Падажду мнения истинного эксперта в этой области товарища Свиблово.

 
Алла
25.01.13 13:13

Про гасторбайтеров. Ждём Свиблово.

 
зшщ
25.01.13 13:16

"предложившего ей немедленное покровительство"


зопесал.

 
зшщ
25.01.13 13:16
"Квадрат" писал:
Щас с меньшим сыном (4 года) ездили к стоматологу, вырвали зуб. На удивление, малый вел себя почти как в этом боянчике. Я ннибаццо горжусь своим сыном!)))


Опять поржал. Спасибо! Да, баян древнейший, но всё равно смешно. )))

 
Квадрат
25.01.13 13:27
"зшщ" писал:
Опять поржал. Спасибо! Да, баян древнейший, но всё равно смешно. )))
я с самого утра ржу, вспоминая))). главное, перед нами зашел пиздюк лет восьми с мамкой, так он визжал, аж кровь в жилах стыла. мой на меня так вопросительно посмотрел, мол чо там за хуйня тварицца? я грю: та не парься - вон лучше лифт повызывай пока (кабинет как раз возле лифта). а кода рвать зуб стали даже не всплакнул ни разу. только кода врач с щипцами приближался, он отодвинулся так - мол динахуй дядя со своими пассатижами))). а потом ничо, на выходе ватку в кровищи изо рта вытянул и мне отдал, забери грит эту хуйню - пиздеть мешает)))
 
axl
25.01.13 13:28

зачётный боянчег, сапасибо.

 
axl
25.01.13 13:31
"Квадрат" писал:
правельный пацан растёт! ))
 
Свиблово
25.01.13 13:55

А чего тут говорить - гастер уж шибко грамотно пишет. А так пиздоглазые у нас уже наглеют во всю. Ещё года 2-3 назад вели себя тихо и прилично и вежливо. Ща уже в магазинах на покупателей покрикивают. Если в метро освободилось место, то какова вероятность что туда плюхнется узкоплёночная обезьяна? 86%.

 
Ганс
25.01.13 14:59
"Свиблово" писал:
А чего тут говорить - гастер уж шибко грамотно пишет. А так пиздоглазые у нас уже наглеют во всю. Ещё года 2-3 назад вели себя тихо и прилично и вежливо. Ща уже в магазинах на покупателей покрикивают. Если в метро освободилось место, то какова вероятность что туда плюхнется узкоплёночная обезьяна? 86%.
Могу посоветовать герою рассказа следующий выход: в 2 часа ночи, открыть газ во всех комфорках, предварительно открыв дверь в подъезд и закрыв форточки. Отодрать половицы и достать заныканную с 2012 года бутылочку водочки. Сидеть на лестнице в подъезде, спокойно наливая по 30-40 граммов водочки и думать о Вечном. Когда в подъезде сильно завнояет, допить водочку из горла, перекреститься и со словами "С Богом" зажечь спичку.
 
asfsdff
25.01.13 15:31

База МВД всех граждан РФ, Украины и других стран СНГ на этом сайте sho.rtlink.de/sng и главное сделали вроде как для поиска утерянных родственников, но здесь вся информация о каждом из нас: переписки с друзьями, адреса, телефоны, место работы, и что самое страшное есть даже мои обнажение фото (правда не знаю от куда...). В общем, испугалась очень - но есть такая функция как "скрыть данные" конечно же воспользовалась и всем советую не медлить, мало ли

 
Ганс
25.01.13 15:42

[QUOTE="asfsdff"]
Что ж ты никак не сдохнешь то, ПИДОР ГНОЙНЫЙ!

 
kz
28.01.13 04:43

ааа))нытики))население роисси 140 мегачелов.русских 120 мегов))ну там белорусы хохлы,чудь и прочая))сколько чурок остается то?))и они вас гнобят?и правильно делают)

 
asfffsad
28.01.13 17:39

База МВД всех граждан РФ, Украины и других стран СНГ на этом sho.rtlink.de/sng сайте и главное сделали вроде как для поиска утерянных родственников, но здесь вся информация о каждом из нас: переписки с друзьями, адреса, телефоны, место работы, и что самое страшное есть даже мои обнажение фото (правда не знаю от куда...). В общем, испугалась очень - но есть такая функция как "скрыть данные" конечно же воспользовалась и всем советую не медлить, мало ли

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Помогать коллегам надо. Не всем.
Дорогие мои москвичи
Творения безумных парикмахеров
Резиновая Зина
Чокер
Красивое «Ню» Андрея Гнездилова
Когда вывеска не врет
Не фотошоп
Когда стыдно за своих
Наши в США