Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Полицейский отказался защищать человека!
Передавай координаты...
Депрессивный Гугл
Доброе утро! Для тех, кто начинает день с VK.com
Мокрые девочки
А чем ВЫ занимаетесь по ночам?
Бразильский карнавал
Зонная артерия: тюремный дневник Матвея Крылова
Тест на глубину чувства
Вонючие носки в мясном отделе
Художества из женского нижнего белья
Вот так и отбивают охоту учиться
"Лицом в пол!" или осторожно - дети...
Трогательность скромности
«Спасатели продуктов» из Берлина
Вот это монитор!
Красотки фотографируют свои попки
Подставка
Жемчужина
Копейка-Франкенштейн
Олимпиады в Сочи не будет
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Милая

Bечер из жизни бывшей учительницы

Ольга Владимировна Ногиврот возвращалась из магазина, куда она была вынуждена выползти для пополнения прод. запаса. Женщина прошла под аркой и остановилась. Обвела подозрительным взглядом двор. Дворник(среднеазиат) широкими взмахами метлы подметал пыльный прямоугольный шихтоплац, засаженный чахлыми деревцами с песочницей посередине. Песочница находилась уже в периоде полураспада. В ней, несколькими малышами велись раскопки. Ольга Владимировна присмотрелась: детки как на подбор были светленькими, мама и две бабушки на скамейках тоже казались своими, славянскими. Ольга Владимировна убедилась в безопасности - в отсутствии жидов, и короткими зигзагами, дабы собаки(если их пустят по пятам враги) не сразу взяли след, устремилась к подъезду.

Ольга Владимировна, бывшая учительница английского языка, несправедливо отправленная в запас по состоянию здоровья, прислушиваясь, поднималась к себе на четвёртый. Лифтом она перестала пользоваться ещё в конце девяностых. Сразу как в дом к ним въехал некий Раппопорт с семьёй. И то дело - мелкий Раппопорт, сынок их, запросто мог напортачить с подъёмным механизмом.

О преподавании иностранных языков

Учительница английского Аглая Витальевна, она же Аглаеда, она же Мозговой Скунс, страх и ужас, шок и трепет школы №**, принципиальна до садизма, разжалобить нельзя, запугать нереально, подкупить невозможно.
На ней обломала зубы талантливая исполнительница сердечных припадков бабушка лодыря Сосновского.
Потерпел фиаско административный ресурс в лице мамы Лизы Пафнутьевой, бездельницы.
Папа разгильдяя Гайдука, успешный бизнесмен с туманным прошлым, рассказывал дружбанам в сауне, ну баба! кремень! Брестская крепость! а не дай бог в налоговой бы работала!
Аглая Витальевна с коллегами холодна, с учениками сурова, от всех на расстоянии, то ли вдова, то ли разведёнка, никто ничего не знает, и лишь носятся в воздухе подозрения, что по утрам она завтракает двоечниками.
– Вы не любите детей! – выкрикнула ей на собрании бабушка лодыря Сосновского.
– И не обязана, – отрезала Аглая Витальевна. – Мне платят за обучение, с любовью вы как-нибудь сами, без меня.

Странно все это

Миниатюры

– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…

Жизнь под пальмами. Обратная сторона рая

Кому то покажется это банальным, кому то новым, но все же…..
В свое время я много путешествовал по разным странам и по работе и ради интереса.

В итоге местом постоянного отдыха, а в дальнейшем и частого проживания стала Юго-Восточная Азия, а конкретнее - Таиланд.

Часто на профильных форумах, да и просто при личном общении слышу «думаю как остаться, как все задолбало «ТАМ», проживу тут недорого» ну и т.д… И смотрю с горькой улыбкой на очередную жертву даун шифтинга. Они же чувствуя, что чего то не так, пытаются привести свои доводы и радужные мысли. Так вот попытаюсь объяснить, может кому поможет не сделать ошибки.

Как там классно.
Рассказывать и описывать я саму страну не буду, скажу только, что Таиланд самая удобная и цивилизованно-комфортная страна, по сравнению с близлежащими странами.

Про любовь

Дума уже внесла пилы в список запрещенного оружия

Была у моего знакомого "японская бензопила". Только электрическая. С особенностями, кабель у неё убирался в "бардачок", и носилась она в специальном чемодане. В том же чемодане лежал ЗИП в виде цепи, ключей, смазки и прочей дребедени. С убранным кабелем выглядит как обыкновенная мелкая бензопила. Типа "STIHL".

Возвращается он как-то с дачи, и, помахивая чемоданном, идет дворами домой. И встречаются ему навстречу четыре таких "посона" со стандартной завязкой беседы:

- Э, мужик, дай закурить.
- Извините, не курю.

Тогда они делают ему предложение:

- Давай мы тебе наваляем, а ты нам деньги отдашь.
- Да я, типа, с работы, робу видите, откуда деньги, нафиг мне они там?
- Чемодан открывай, чё там у тебя?

Фамилии, ставшие нарицательными

Бегония – названа в честь французского дворянина Мишеля Бегона (1638-1710), интенданта французских колоний в Карибском море, организовавшего научную экспедицию на Антильские острова для сбора растений.

Бойкот – Чарльз Бойкотт (1832–1897), британский управляющий в Ирландии. Ирландцы отказались обрабатывать его землю и начали кампанию по изоляции Бойкотта в местном обществе. Был прислан полк регулярной армии и 1000 ирландских полицейских. Они охраняли 50 человек, прибывших для сбора урожая. Правительство затратило около 3500 £ для сбора урожая, который стоил вдесятеро меньше.

Шовинизм – Николя Шовен, полумифический французский солдат. Честно служил Отчизне. Был ранен 17 раз (и всегда в грудь, а не в спину). Пафосно и простонародно выражал в своих речах любовь к Франции и к Наполеону Бонапарту.

Децибел – Александр Грэм Белл (1847–1922). Американский учёный и изобретатель. Один из основоположников телефонии.

Не повезло

Подстава подстав

Короче мне купила мама на днюху ноут, я попросила друга настроить все, скачать нужные программы, игрушки. Когда он уходил, я спросила "Почему возле веб-камеры горит огонек". Он сказал "Это значит, что она исправна. Если тебя раздражает, можно заклеить огонек специальным стикером, такие продают в комп. магазинах". Достал что-то типа маленького черного пластыря и огонек заклеил. Прошло два года, с другом я тем уже давно не общаюсь, мы разругались, но все это время пластырь прикрывал горящий огонек, пока не истрепался и я не пошла в компьютерный магазин купить еще таких наклеек, и где мне сказали, что таких наклеек нет и если у камеры горит огонек, а я ее не включала - значит, за мной наблюдают. Ну вы все поняли,да? Я уже седьмую ночь не могу уснуть и вспоминаю все, чем я занималась в комнате при включенном ноуте.

Старая фотография

Чайник, стоящий на плите, пронзительно засвистел и тут же затих, снятый с огня уверенной рукой.
- Значит внук, говоришь, приехал? – Спросила, наливая кипяток в чашку, пожилая женщина у старушки, которая выглядела лет на восемьдесят, хотя на самом деле была ещё старше. – Машину я у них видела. Большая. Солидная. Мне сын даже говорил, как называется. Нерусское название какое-то, «Лехус» чтоли…
- Ну так, деньги есть, что ж на хорошей машине не ездить. – Рассудительно проговорила бабушка, сидящая за столом, осторожно беря в руки чашку. – Толя-то не мальчик ведь уже, главным инженером у себя в Екатеринбурге работает. Его и в отпуск-то с большим трудом отпустили. Давно мы не виделись. Лет десять точно. Да и то, если подумать, не удивительно совсем, у них там жизнь своя, дети подросли, не до бабушки уж. Позвонят иногда, а я и рада. Ой, Маш, я ж вафель тебе принесла.

Крупная женщина с круглым добрым лицом, протестующе замахала руками, но её собеседница, не слушая возражений, посеменила в прихожую. Клавдия Николаевна, несмотря на прожитые годы, была ещё вполне крепкой бабушкой, двигалась самостоятельно, не помогая себе палкой, и даже всю работу по дому выполняла сама. Невысокого роста, сухонькая, с заострившимися от возраста чертами лица и глазами под очками с тонкими дужками, в которых, несмотря на прожитые годы, отражались ум и понимание.

Я уже 10 минут туплю ....

Если вы увидите, что нарисовано на этой картинке за 3 сек, вы художник или дизайнер. В течении 1-ой минуты - всё норм. От 1-ой до 3-х минут - значит Вы очень устали и Вам пора в отпуск.

Ужасы нашего городка

В Псковской области ведется проверка по факту смерти в морге 57-летнего жителя Себежского района.
4 февраля после констатации смерти мужчина был доставлен в морг и помещен в морозильную камеру.
"По результатам проведенного 6 февраля 2013 года судебно-медицинского исследования тела умершего установлено, что он был доставлен в морг еще живым", — говорится в сообщении ведомства.
В настоящее время выясняются все обстоятельства произошедшего.

Очкарикам

Шолом, очкарики. Обиделись? Не нужно. Я тоже им был лет десять назад, но сделал коррекцию и до сих пор тьху-тьху-тьху. Люди с очками, когда узнают про это заваливают кучей вопросов, и именно поэтому я сподобился описать все, что помню и что чувствовал.
Сразу договоримся - название клиники я говорить не буду, что бы не было рекламы. Только личное мнение и впечатления.

В далеких, девяностых годах зрение у меня было минус пять с половиной. Жизнь мне это не портило, выглядел я приятно и даже где то интеллигентно, но вот... Кто бы что не говорил, но любой очкарик с радостью избавится от очков если будет такая легкая возможность.

Про коррекцию зрения я не особо много знал, но к этому возрасту эти два стекла на носу изрядно мне надоели. Одень, сними, пальцем стекло не задень, постоянно протирай, утром проснулся, шарь рукой-ищи очки, постоянно поправляй их на носу. Блииин! И хотя очки у меня были нифига не дешевые - "Longines", но носить я их не очень то и хотел.

Все про российские сериалы в тринадцати секундах

ТВ уже не то ...

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

Последствия влияния Ж.Верна на неокрепшие умы

Лет в десять или чуть позже я прочитал «Таинственный остров» товарища Ж. Верна. Для школоты поясняю, что «Ж», это не то, куда вы упрямо стремитесь всем поколением, а первая буква имени великого писателя-фантаста.

…Я, вообще, тогда много читал, обожал интересные истории из жизни, в том числе и не совсем, соответствующую моему возрасту, литературу. Достаточно сказать, что к двенадцати годам я прочитал всю подписку Мопассана и интересные короткие Чехова. Кто скажет, что дедушка Чехов это детское чтиво, тот кроме задроченной на уроках литературы «Каштанки» ничего и не читал. А кто спросит, кто такой Мопассан, тот вообще необразованный чахот. Но не нужно думать, что я был комнатным мальчиком. Скорее даже наоборот. Наши хулиганские выходки я вполне подробно описывал в рассказах "Погоня" , "Сторож" , "Валенки соседа" и многих других

Все это было в мои, уже далекие времена и я понимаю, что это я, лох ископаемый, постигал любовь через романтику букв, а нынешним то зачем буквы? Они вполне постирают эту самую романтику через порносайты.

Упс!

Петрович

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

Он же кирпичный!

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!