Зеркало




16 мая, 2013

Как я стал автолюбителем

Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же дибил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.

В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории. Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний "опытный" инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике.
Предварительно было испробовано покататься на пустой парковке около супермаркета на машине которую было не жалко. В смысле не жалко мне, а хозяину-то конечно очень.

Пару раз недоуменно заглохнув, японское чудо техники все же поехало по грязному снегу, по грязным сугробам и чуть было не было по грязным пешеходам. Утерев пот, седой хозяин сказал "Хорошо" и расцеловал иконку на панели, а потом позвонил жене и сказал, что любит ее и детей, после чего я решил, что хотя бы минимальное наличие гена у меня есть.

В первый день практики жизнерадостный инструктор, обманувшись моим уверенным видом, расслабился и принялся пялиться в окно, сосать конфетки и рассказывать как ему херово живется. Перед продолжительным и заснеженным спуском, оканчивающимся светофором, пешеходным переходом, дорогими автомобилями и красным светом инструктор уронил конфетку на пол и нагнулся за ней. Если бы он знал, какие мысли роятся в то момент у меня в голове, то вообще бы перестал употреблять сладкое и отобрал у меня руль. А думал я примерно такое: "Горит красный. Мне нужно затормозить. Розовые летающие киты. Чтобы не заглохнуть я должен буду выжать сцепление. Грудь третьего размера. Нажму-ка я на сцепление сейчас, благо скорость всего 60 км в час."

На середине спуска я нажал на сцепление и автомобиль радостно двинулся накатом под горку. Никогда бы не подумал, что машина может так быстро ускориться без помощи педали газа. Кажется мы достигли второй космической и я даже переместился в будущее, увидел что все будет в порядке и расслабился. А вот инструктор, даже не видя дорогу, почувствовал неладное и вынырнул снизу с фантиком в зубах. Навстречу автомобилю неслись пешеходы, горящий красным светофор и белая жопа Лексуса, стоимостью в 100 раз больше, чем автомобиль на котором мы ехали, вместе с нами распроданными на органы. Жизнерадостный инструктор отчаянно закричал и нажал на педаль тормоза с такой силой, что кажется продавил насквозь днище автомобиля и содрал асфальт ногой. В его крике чувствовалась мольба к хозяину Лексуса, сожаление о выбранной профессии и надежда на то, что сила трения сможет противостоять моей тупизне.


Как ни странно автомобиль, под аккомпанемент инструктора начал тормозить, а я обнял руль и перестал вообще что-либо видеть. Как в замедленной съемке, зад Лексуса приближался к к морде учебного автомобиля, пока полный Песец крался к заду инструктора. Мы остановились на расстоянии пяти микрон от экономического коллапса и инструктор шумно выдохнул всеми отверстиями тела, после чего мне пришлось приоткрыть окошко.
Этот случай нисколько не поубавил моей уверенности в себе. Но через некоторое время я воочию увидел, как моя езда выглядит со стороны. Обычно с автодрома учебные автомобили стараются выезжать через определенные промежутки времени, дабы резко не увеличивать концентрацию убогих на отдельно взятом участке дороги. Но, однажды, выезд с автодрома запечатала учебная машина, что яростно копала снег на подъеме. Через 20-ть минут, победив невероятный уклон в 2 градуса и нулевые навыки вождения, автомобиль все же вскарабкался на дорогу, освободив проезд. К этом моменту резерва времени ни у кого из инструкторов не осталось. Кавалькада из 12 учебных автомобилей двинулась к автошколе одновременно. Через весь город. Со стороны выглядело так, будто делегация пациентов из дурдома решила совершить дружественный визит в соседний дурдом.

Над нами даже воронка из кричащих воронов как в фильме "Ночной дозор" образовалась. Визжащие водители бросались кто куда, спасая автомобили от концентрированного апокалипсиса на колесах. Умело вводя в заблуждение себя и друг друга, учебные автомобили тормозили на зеленый, стартовали на красный, трогались с третьей, поворачивали налево с правым поворотником или не поворачивали никуда с левым. Видел даже как плачущий инструктор пытался выпрыгнуть из машины на ходу. После этого я даже прочувствовал уважение к инструктору и его безграничному терпению.

* * *

Приходит время , когда из личинки автомобилиста вылупляется опасная бабочка-водитель. Собственно происходит это тогда, когда личинка -автолюбителя садится не в учебный автомобиль с утомленным инструктором, а в личный автотранспорт.
Выбор первого автомобиля сравним по значимости с половиной выпускного бала или полноценному дембелю с аксельбантами до колена. Тысячи советов от опытных товарищей, часы проведенные на сайтах продажи приводят к пониманию того, что твое первое авто находится там, где линия "Хочу" пересекается с линией "Могу" на графике "Марка и модель". Душа конечно просит Бугатти Вайерон, но кошелек нашептывает о старенькой копейке, которая не разваливается только потому, что ее птицы в три слоя загадили.
На фотографии потенциальная покупка выглядела именно так, как выглядит автомобиль мечты - огромный, видимо мощный и вроде бы целый рыдван цвета грязной лужи. Возраст машины тактично не был указан, но вполне возможно на нем еще удирали от динозавров по джунглям или пересекали Бородинское поле, доставляя боеприпасы к русским позициям. Учитывая столь славное прошлое я немедленно бросился набирать номер. На другом конце трубки жизнерадостная женщина сообщила, что автомобиль - настоящая мечта, сел и поехал, никаких вложений, идеальное состояние, +3 к харизме, и, к слову, покупка данного чуда техники почти наверняка будет освящена на небесах, а мой ангел хранитель получит премию к концу месяца. Правда после того, как я предложил съездить к ремонтнику, дабы тот тоже порадовался за меня, женщина немного погрустнела. Впрочем отпираться не стала.
В назначенное время я в нетерпении ожидал мой будущий болид. Ясный день, солнце радовали уже готовую к встрече с мечтой душу. Лишь приближающиеся раскаты грома портили настроение. Через минуту оказалось что это не гром, а мой будущий автомобиль, распугивая поседевших пешеходов, с неистовым ревом мчит по двору. Из открывшейся двери вылезла женщина с нарисованными копотью усами. Я не подал виду, предположив что это теперь модно или она просто с сатанинского бала возвращается. Причина по которой дама щеголяла с нарисованной растительностью под носом стала понятна тогда, когда я сел в авто.
- Печка работает на ура, - сообщила родственница Будденого и нажала на газ. В салон полетели хлопья плохо прогоревшей солярки, что черными снежинками кружили по салону, марая одежду и лицо.
- Действительно отлично, - сказал я и вытер выступившие под носом бисеринки пота, после чего еще одним членом общества усатых в машине стало больше. Хозяйка машины глянула на внезапно появившуюся растительность на моем лице, но виду не подала, ведь ей предстояло продать "автомобиль в идеальном состоянии". Тем временем, от солярки и адской печки, что превратила салон в духовку, я начал пахнуть так, будто обнимался с отработавшими три смены подряд трактористами.
Машина ревела недуром, взвизгивая при переключении передач, как прищемленный за самое сокровенное мартовский кот, но усатая женщина невозмутимо улыбалась, рассказывая как чудесно управлять этой машиной-мечтой (видимой мечтой Сотоны). До ремонтника ехать было прилично, поэтому умирающий движок успел таки разогреться до температуры солнца, а на панели замигали все лампочки, которые еще горели, создавая впечатление, что мы находимся на свалившемся в неуправляемый штопор истребителе. Из-под капота показался осторожный ручеек сизого дыма, усиливая иллюзию катастрофы.
"Хватит лжи! Лучше скажите, доедем ли мы до ремонтника или сгинем, задохнувшись в импровизированном газенвагене?!" - хотелось крикнуть мне ей в усатое лицо, но природная вежливость и предварительно оплаченные за осмотр автомобиля деньги заставляли меня тактично молчать и улыбаться, кивая в ответ на описания райской жизни, что сулит мне покупка данного агрегата. Она же в свою очередь, видя, что автомобиль разваливается быстрее, чем она успевает его продавать, ускорялась, заставляя автомобиль ехать с совершенно невероятными для него 60 км/ч.
Лицо ремонтника превратилось в сушеный урюк, когда мы подъехали на осмотр, результат которого был ясен даже далекому от автомобилей человеку. Еще больше оно исказилось, когда из машины вылезли два человека с нарисованными усами и чумазыми, как у южных бомжей мордами.
К сожалению для продавщицы, чувство такта и вежливость были так же далеки от ремонтника, как луна от меня, залезшего на стремянку - он складывал трехэтажные маты, лихо закручивая обсценную лексику в заковыристые эпитеты, что по его мнению могли хотя бы приближенно описать состояние автомобиля и способности людей, что следили за его состоянием. Апогей был достигнут, когда протекшее масло, залилось ремонтнику за шиворот, когда он разглядывал дыры в днище машины, через которые можно было вытащить сиденья или загрузить мешки с картошкой не открывая двери и багажник. Хотя больше всего меня все же удивило не то, что автомобиль с льющейся из форсунок по двигателю соляркой смог вообще ехать, а стальные нервы продавщицы, которая выслушав короткий и нецензурный вердикт ремонтника повернулась ко мне и спросила "Ну что? Будете брать?"


©nihum

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чапаев
16.05.13 13:38

яибукагдахуйа!

 
tpv
16.05.13 14:48

так взял?

 
kjk
16.05.13 15:20

нафиг авто летом!
лучше это:

forum.uazbuka.ru/showthread.php?t=152979

 
DeadShaman
16.05.13 15:52

Написано обалденно! Плюсую.

 
Bush
16.05.13 20:00

Хороший смешной слог) Аффтор молодца)

 
ЮМ
16.05.13 20:49

чуть не уссался со смеху. у автора талант!

 
AG
17.05.13 08:58

ниасилил. я вообще экстерном сдавал и проблем с вождением не было. только не сразу научился машину ровно держать на дороге. навык нужен.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Вперед, в гейское будущее!
История о том, как гопник и ботаник стереотипы сломали
Про косметику
Жиза
Нормальные люди!
Есть две новости: хорошая и плохая
Воля старших, наследство и любовь
Замечали ли вы живя с девушкой такую особенность?
Пришёл, увидел, нахамил
Когда дал покататься