Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые психоделические советские мультфильмы
Парень к успеху шел
Любителям дамских ножек
Королева выпускного бала
Жевательная резинка Дональд
Девочка ушатала свою маму
"Дело убийцы Кабанова стоило мне карьеры"
Ню у моря
Змей залез под юбку
О новых законах...
Спасение кота от удава
Ракурс сверху
Письмо из США
Неоднозначные фотографии постсоветского ''Артека''
Вот же - а обещал убрать...
Милые бранятся — только тешатся
Смешные семейные фотографии
Смешные картинки про удаление музыки из ВК
Особенно на 3 фото хороша!
Любовь зла
Раскрутил девчонку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ничо так!

Поступь прогресса

- Вы тут, папенька, бухать изволите, а Ваня на заднем дворе опять что-то несуразное мастерит!
Король поднял мутный взгляд на Василису.
- Он чей муж? Твой? Или мой?
- Мой – опешила Василиса.
- Ну, вот пойди и ёбни его сковородкой по голове, раз тебя что-то не устраивает. – Царь долил вина в бокал. - Не видишь, я в депрессии.
Василиса нахмурилась еще больше, развернулась, и пробормотала уходя:
- Понахватаются слов заморских, разговаривать невозможно. Есть же такие великолепные слова, как тоска, печаль, кручинушка…
Голос дочери стих, затерявшись в коридорах замка.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Каждый раз, когда я прихожу в гипермаркет, я сразу иду в павильон номер 6. Там меня ждёт мистер Пигси. Это мой друг. Пока родители выбирают еду, я беру Пигси на руки и мы дурачимся среди остальных покупателей. Я делюсь многими секретами с моим товарищем. Хоть Пигс и не разговорчив , но в нужный момент он всегда может поддержать. Он очень ранимый и нежный. Когда мне пора, я прячу Пигса поглубже в отделе с сельдью и ухожу, нежно поцеловав его в щёчку. В один из дней наших прогулок с Пигсом, я был слегка заведён. Сегодня днём девчонки в классе, переодевались и я успел увидеть нижнее бельё двух из моих одноклассниц. Анон вспоминая, всё это у меня невольно начала происходит эрекция. А у меня в руках отличная, узкая, воняющая рыбой свинья. Недолго думая, я решил распаковать и трахнуть эту свинью. Анон, я выдалбливал Пигса с особым шармом, он был просто восхитителен.

Ням-ням

Улыбнуло

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Джинса

Отец моего приятеля – знаменитый русский путешественник с большой буквы, рассказал недавно о том, как он когда-то забрался на задворки земного шара и встретил людей, которые никогда в своей жизни не видели одетого человека, да к тому еще и белого…

Ему удалось пожить среди них и остаться живым, к тому же привести много захватывающих дух историй.

Больше всего мой дух захватила история о том, что у тех людей напрочь отсутствует такое понятие, как зависть.

Я долго не мог себе представить – как такое вообще возможно, оказывается - возможно.

Дело в том, что у этих первобытных людей нет никакого повода для зависти.

Как я могу завидовать соседу, если у меня в доме и так все самое лучшее на свете, а у него – нет?

Освежитель воздуха Стабильность

DC. Debil City.

Благословенный город Москва, удивительные люди в нем живут.
Я вот как раз имела удовольствие познакомиться с двумя, не постесняюсь, эталонными образцами местного идиотизма, которые хоть сейчас, да в Париж, в Палату мер и весов.
Сие прекрасное знакомство приключилось со мной вчера днем, в метро, на станции Римская.

Но обо всем по порядку.

* * * * *
В Москву меня занесло на пару дней, по делам. Остановилась я у старинной знакомой. В первый день мы устроили небольшой девичник, а во второй я отправилась решать свои вопросы. Такси решила не брать.
Итак, я спустилась в метро и за двести кровно заработанных рублей купила карточку оплаты проезда.
Если кто не в курсе - это такая недавно придуманная карта, которая, с момента первого прохода через турникет, действительна ровно сутки. Ну, почти как в Берлине.

Я смоталась на Тверскую, пересеклась там с кем надо, и поехала назад.
Днем я была на Площади Ильича. И тут случилось странное: я заблудилась.

О коллективном сознательном

Раз в месяц Иванов летает повидаться с дочкой.
Бывшая жена и её новый муж общению не препятствуют, ради бога.
Билеты стоят ну совершенно бессовестно, а то Иванов и чаще бы летал.
Однако Общественность точно знает, что Иванов просто-напросто зарабатывает дешёвый авторитет у собственного ребёнка, чтоб в старости этот ребёнок Иванова содержал.

Павлова ведёт кружок для девочек, учит вязанью и спицами, и крючком.
Бесплатно.
Что, как полагает Общественность, ёмко характеризует сомнительные умственные способности Павловой, дуры.

Сидорова жалеет престарелую соседку, в магазин ходит, с уборкой иногда помогает, в прошлом месяце в собес возила.
Но Общественность уверена: Сидорова подталкивает старуху к написанию дарственной на квартиру, и неизвестно, сколько бабка после этого протянет, хорошо бы милиции заранее присмотреться к аферистке.

Лол

Пилотка

Я твердо убежден в том, что если мужик во время секса не хочет запускать свой похотливый язык в святая святых женского организма, то не так уж сильны его чувства и страсть по отношению к этой даме. Можно ей даже потом не звонитьи не предлагать встречи под луной. А лучше вообще забыть об ее существовании. Не возникло желание вылизать пилотку или потеребить языком фасолинку - значит, на подсознательном генно-модифицированном уровне женщина для меня ничего не значит. Вот такая простая истина. Не знаю, может, это я один такой долбоеб, но что-то подсказывает мне, что другие мужики меня в этом поддержат.

35 закономерностей жизни

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

Свежая подборка аварий

Групповой секс по-семейному. Не пытайтесь повторять это

Когда минет и анальный секс перестают приносить разнообразие, задумываешься о том, чтобы попробовать что-то новенькое. Я о групповом сексе...
Спросить об этом напрямую непросто, даже прожив вместе несколько лет, но пара бокалов вина способна снять напряжение. Вот что из этого получилось......
Я прекрасно понимала, что предложение привести в нашу постель белозубого красавца супругу явно придется не по душе. Поэтому вариант ММЖ даже не рассматривала. А вот как он отреагирует на еще одну даму? Для меня этот вариант допустим, и я действительно нахожу некоторых девушек сексуально привлекательными. Наверное, во мне дремлет латентная би.
Я сделала вид, что рассматриваю предложения проституток исключительно для поста в блоге. А потом громко начала вслух перечислять объявления, где феи предлагали услуги семейной паре. Супруг живо заинтересовался и переместился поближе к монитору.

Самоходка, но не машина

Задал я сыну вопрос, мол, сынок, а как вы ходили в самоходы? И как вы шифровались при этом? И вот что он рассказал:
Сбежать от службы ума особого не надо, но вот как это сделать чтобы не получить взыскание?
Для начала нужно определиться стоит ли оно того, ведь это грубое нарушение воинской дисциплины, которое повлечет взыскание и отрицательную характеристику, по окончании срока службы. И если всё-таки стоит, тот, как и в любом предполагаемом нарушении устава необходим анализ, нужно продумать все. Выбрать время, в которое можно отлучиться, место выхода (побега), а так же объяснение своего отсутствия, в случае если кто-то заметит ваше исчезновение. Как показывает практика, сбежать можно с любого мероприятия, то ли с занятий, то ли с наряда, продумав все от А до Я! Суточные наряда, когда и во сколько меняются, патрульные службы и их пути патрулирования, что бы перепрыгивая через забор не попасть в «дежурные наручники». Место выбирать надо с такой же тщательностью, в любой воинской части можно найти слабую точку, или преодолеть любую преграду и быть не замеченным.

Головоломка

Хорошо в стране раасейской жить!

Как приятно жить в стране,где из проблем остались только курящие люди,геи и оскорбительные мультфильмы,из которой не хочется уезжать,а остаться и работая за отличную зарплату,тратить её на вещи произведенные тут же,ходить на отличное кино снятое отечественными режиссёрами,чувствовать защищённым полицией в любое время суток,изредка получая квалифицированную медицинскую помощь.И самое главное–заботливые руководители страны,принимающие мудрые,взвешенные решения ведущие к процветанию всей страны(иногда в ущерб себе).

20 малоизвестных фактов об Украине

1. Больше всего слов в украинском языке начинается на букву «п». Самая часто употребляемая буква украинского алфавита — «о». Реже всего используются буквы «ф» и «ґ».

2. Одну из самых известных песен в мире -Summertime — Джордж Гершвин написал под впечатлением от колыбельной «Ой ходить сон коло вікон» в исполнении Украинского Национального хора.

3. Третий самый посещаемый в мире Макдональдс — в Киеве, возле железнодорожного вокзала. Это заведение неизменно попадает в пятерку самых людных Макдональдсов мира. В прошлом году здесь сделали более двух миллионов заказов.

4. Станция метро «Арсенальная» в Киеве — самая глубокая в мире, и она уходит под землю на 105 метров. Станцию построили одной из первых, в 1960 году, в непосредственной близости от здания парламента. По некоторым данным, в туннелях во зле «Арсенальной» есть тайные убежища для политической верхушки.

Вся правда

Уже и не смешно, а они все шутят

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина расширила понятие о "нетрадиционных сексуальных отношениях", отныне запрещенных законом в России. Депутат предложила, кроме однополой любви, внести в этот список оральный секс.

Коновал

Вечером, поставил машину около дома и дабы не пропадать вечеру зазря, решил поменять шаровые. Расположился с удобством, надо сказать - тут тебе и весь инструмент под рукой, и запчасти, и пиво холодное. Дети на площадке метрах в двадцати резвятся. Когда поменял последнюю опору, встал перед выбором - или тащить на руках эту грязь в дом, или отмыть около машины, в кустах. Прихватив бутылку спирту из машины, пошел к кустам - руки мыть.
Отвинчиваю крышку на "полторашке" спирта, начинаю лить на руки и тут рев из зелени кустов:
- Ты что ирод делаешь?! Спирт переводишь!
- Да пошел ты! - машинально огрызаюсь я, но тут кричащий продирается сквозь кусты ко мне.
Бедно, но чисто одетый старичок, похожий на классического профессора - седые редкие волосенки обрамляют лысину, бородка клинышком и в руках самый настоящий докторский саквояж из коричневой кожи.
- Молодой человек, простите великодушно, что я так крикнул. Но мне, как врачу и старому алкоголику очень неприятно, что Вы позволяете себе не целевое использование спирта.
Слово за слово - разговорились.