Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утренний взгляд
Народная поговорка
Зарубежное шоу талантов: нереальный танец
Взлет и падение американской актрисы
Лето и летнее девушки
Ржал, как зебра!
Подхожу к банкомату,а там...
Украшаем пелотку
Тетрис "беспилотниками" от РЖ
Люди и уроды
Очень правильное декольте!
Ликбез по кошачьим породам
Первая секс-игра в виртуальной реальности
Когда ещё не было торрентов
Гюльчатай, открой личико!
Наташка-водитель с монтировкой в руках
Шедевры угашенных таксидермистов
Идиот за рулем - угроза для других!
Ну, что еще?
Хорошо!
Дразнящая прохлада
Привет! Я Кристина!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Что-то в ней есть!

Шар №12

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...

Ночь в компьютерном клубе

Не знаю, какой из меня писатель, судите сами, но хочу поведать вам одну историю из моей жизни. Было это в 2001году. В то время я торчал от Diablo II, а так как своего компа еще не было, искал любую возможность поиграть на халяву. И варианты были, но все омрачало наличие разных версий, где мои сохранения были бесполезны. Загружаешь, а твой герой чистый (нулячий).
Немного отступя назад, скажу, что был у меня один знакомый, который горел идеей открыть свой компютерный клуб. Но так как денег у него не было, находил спонсоров, которые плавно становились партнерами и по оконцовке забирали львиную долю прибыли. Знакомый оставался неудел. И вот в очередной раз нашелся спонсор и новый клуб был открыт. Находился он в полуподвальном помещении стоящих одна к одной девятиэтажек. В советские времена это был пионерский клуб. Представьте себе с десяток проходных комнат, разделенных хиленькими застекленными щитовыми дверьми. Окна каждой комнаты выходили на фасад здания и были зарешечены. Помещение компьтерного клуба было в первой комнате, остальные же пустовали. По ночам он не работал и там по очереди дежурили два парня, будущие сотрудники доблестной милиции.

Сегодня Виктору Цою исполнился бы 51 год

По каким критериям мужчины выбирают себе жен

Итак, девочки, сегодня мы будем выбирать себе жен. Мы – это мужики. Дело в том, что у меня есть маленький скромный блог на ЖЖ, и я честно опросил почти сотню вменяемых мужчин на тему того, по каким черт подери критериям они ищут себе спутницу жизни. Уверен: этот вопрос интересует не только приславшую его Алену, но и вас тоже. А особенно он интересует нас, мужиков, а так же ученых, изучающих способности человеческого мозга принимать совершенно необъяснимые решения вопреки здравому смыслу.

Начнем с того, что большинство мужчин не ставит себе задачи найти именно жену. Женитьба для нас вообще дело десятое. Исключение составляют лишь престарелые повесы, которым хочется уже как-то остепениться. Ну, еще есть особый тип умников, которые все планируют наперед и четко знают, когда и на ком необходимо жениться, чтобы извлечь из этого максимум пользы. Вряд ли вам удастся допрыгнуть до планки, которую они ставят – в их отборочных тестах не менее 500 пунктов. Причем пункт №8 подразумевает лошадиное здоровье, а пункт №425 – умение жарить муксуна как настоящие ханты. А если этот умник еще и богат, количество пунктов может возрасти втрое.

Палево

Как многие знают, я очень люблю воровать продукты из местного супермаркета. В этом деле я добился неплохих результатов, и теперь обеспечиваю себя едой, туалетной бумагой и бухлом без каких-либо капиталовложений. Вот только за долгое время моих рейдов охранники уже знают меня как облупленного. Поэтому каждый раз мне приходилось придумывать изощренную маскировку, чтобы грамотно скрыть свою личность от быдловатых охранников.
В тот день я нарядился мексиканским агрономом, трижды в год выезжающим на отдых во Вьетнам. Все сработало так, как я и предполагал - тупые охранники не узнали меня под хитроумной маскировкой, и я без проблем просочился в торговый зал.
Недолго думая, я стал осторожно запихивать под одежду самые ценные товары: наполнитель для кошачьего сортира, восемь расчесок, туалетную бумагу и десять пачек майонеза. Последнее из списка я спиздил из тележки какой-то бабки, которая в ответ на мои действия завизжала и решила незамедлительно пожелать мне доброго дня хорошим ударом сумки по ебальнику. Отреагировав на такое действие более чем адекватно, я наблевал ей в тележку, заорал "О господи, она хочет меня убить!!!" и одним ударом опрокинул бабку в морозильник с пельменями.

Пятничная картинка

Вот счастье было бы

К старым порванным кроссовкам липнет грязь. Липнет, обволакивает, просачивается сквозь дыры. В кроссовках греется, сука. А хрена ли делать, другой обуви нет. Нужна работа. Встретил только что одноклассника.
- Че, как дела? - спрашивает.
- Нормально, - отвечаю, - институт закончил, работу ищу.
Осмотрел меня сверху до низу, хмыкнул.
- Ну, удачи в поисках, - говорит.
Запрыгнул в свою аудюху и уехал. Аудюха не новая, да у меня и такой нет. Кроссовки бы поменять на ботинки новые, да денег нет. Работу бы, хоть какую, по специальности, главное. Приоделся бы, матери б помог. Вот счастье было бы.

"Пора валить из этой страны…"

В середине 90-х был у меня один знакомый, подельник мой в оказавшемся очень коротким проекте. Вкратце: мы с ним вдруг возомнили себя продюсерами ниибаца и целый месяц таскали по России одну певицу ртом. То, что она - певица ртом, а мы - продюсеры, она же нас и убедила, причём отнюдь не ртом… Хотя рот тоже присутствовал… Короче! - Красивая была, чертовка! Но не об этом спич.

В общем, слепили афиши, назвали её бесхитростно как-то - типа Наташа Иванова (тогда была короткая мода на настоящие и простые имена и фамилии, коллективы и вычурная херь стала распадаться, а пели натальи гулькины и алёны апины).

В провинции вообще, по-моему, всем было похуй совершенно. Директора ДК так мне и говорили: придут люди - заебок. Не придут - не обессудь, ты мне бабок должен. То есть, грубо говоря, в каждой конкретной жопе мира мы играли в лотерею: насколько нашей горловой певицей мы real сумеем заинтересовать аборигенов, шоб они купили за сколько-то там рублей билет и притащили свою жопу в зал (в принципе, последнее было уже не обязательно, кстати).

Правильная пятничная новость

В Бразилии изобрели стакан, который не может стоять на столе ровно, если не подложить под него мобильный телефон, пишет The Daily Telegraph. Дно стакана сделано неровным, и он не может стоять на поверхности стола или барной стойки самостоятельно.

Такая емкость была создана для того, чтобы люди в кафе и барах посвящали больше времени общению друг с другом, а не проверке новых сообщений или переписке с друзьями с помощью смартфонов.

Знакомо

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет

Женщина с правильно расставленными приоритетами

Была у меня клиентка из Москвы. Имя ее не суть важно, назовем Людмилой Сергеевной. Отличалась женщина стоическим характером, невозмутимостью и выдержкой, которой любой бы мужик позавидовал. Железный Феликс в сравнении с ней – малолетняя истеричка. Как-то раз сидим обсуждаем предстоящий судебный процесс. Время от времени у Людмилы Сергеевны звенит Vertu, и отвечает на звонки с гранитным спокойствием и удивительной невозмутимостью:
«- Алло. Да, привет, Рома. Что?.. Налоговики?.. Да, да, помню, проверка у нас же была… Да, акт… На какую сумму доначислили? Девять миллиардов?.. Сильно. Ну что ж, разберемся. Да… Все, пока».
…
«- Алло… В курсе, разумеется. Его позавчера застрелили же еще… Менты всех достали уже, трясут… Ага, скорее всего «Любненские»… Я попросила Сережу мне двоих мальчиков еще выделить, пусть подежурят возле офиса, на всякий случай».

Гугл такой гугл

Забавно

Когда я был студентом, у нас учился человек по фамилии Поправко. При набухании водкой он терял способность ходить, и менее убитые товарищи волокли его в комнату, это называлось "внести поправку".

Борзые щенки

Ни для кого не секрет, что в наших благословенных странах, совсем недавно (в историческом масштабе) еще бывших одной страной, и доныне как руководство к действию процветает лозунг "хорошего врача народ прокормит". Надеюсь, вы уже поняли, что речь пойдет о столь деликатном моменте, как не предусмотренная никакими прейскурантами благодарность пациента врачу.

Надо сказать, что со времен великого и могучего, ассортимент благодарностей и фантазия благодарящих существенно не изменились. Самым популярным выражением признательности был и остается "пузырный занос". Вообще-то есть такая болезнь, но в данном случае речь о подношении разномастных алкогольных напитков от мутной ароматящей самогонки до дорогущих изысканных вин и коньяков. Самым расточительно-бесполезным есть дарение цветов. Сей вид благодарности в нашем отделении достается исключительно мне, а моими коллегами-мужчинами классифицируется не иначе как "негодная закусь". Не будем строить из себя святош и стыдливо тупить глазки, наиболее оптимальным вариантом глубочайшей признательности врачу по-прежнему считается ее (признательности) денежный эквивалент, вполне логично именуемый "конвертацией". Все, что не попадает в три вышеуказанные категории, по умолчанию относится в разряд "борзых щенков". Почему? Ну-ка, ну-ка, припоминаем классику: Н.В.Гоголь, "Мертвые души", Ноздрев. Припомнили? Вот и отлично, едем дальше.

Жалко

Американский киноактер Джеймс Гандольфини, звезда сериала "Клан Сопрано", скончался в возрасте 51 года.

Стеклотара, благотворительность и знания

Эта история произошла, когда я учился в третьем классе, Советский Союз еще здравствовал, несмотря на Перестройку, а мороженое в сливочной глазури стоило 22 копейки.

Третьеклассник мог заработать деньги честным способом: сдать бутылки. "Молочные" были самыми дешевыми, "пивные" – подороже, т.е. 5 и 15 копеек соответственно (ну или что–то в этом роде, точно не помню). Сдавал обычно "пивные" – родители частенько покупали "Ессентуки–17". Их нужно было тщательно вымыть – так, чтобы не оставалось следов от этикетки; горлышко должно было быть идеальным: без сколов или шероховатостей; никаких трещин или предметов внутри – иначе приемный пункт стеклотары отвергал бутылку со страшной силой, а мой детский организм был в состоянии дотянуть в рюкзаке и пакете максимум двадцать четыре бутылки, так что любая потеря была ощутимой для кармана и обидной для натертых плеч. Кроме того, нужно было стоять в длиннющих очередях, самостоятельно расставлять стеклотару в ящики. А бывало так, что ближайший пункт по той или иной причине не принимал, например, "пивные", поэтому приходилось переться в соседний, а это еще километр…
Зато заработанные деньги радовали.

Самое страшное, что может быть

Каждое утро в нашей конторе начиналось одинаково: сотрудницы проходили за свои места, переодевались, переобувались и... доставали чашки и печеньки. Наливали кто кофе, кто чай и устраивали "второй завтрак", обсуждая вчерашний вечер или прошедшие выходные. Коллектив подобрался как на заказ: дамы в возрасте от тридцати до сорока пяти лет, практически все с мужьями и детьми. В этот момент (она всегда немного припаздывала) появлялась Лидочка Козырева - полненькая дама лет сорока. Она с порога вдыхала утренний аромат, и на выдохе говорила:
- Ой, что мои вчера учудили...
Из ее рассказов мы все знали, что у нее трое детей и муж. Дети, две девочки 16 и 12 лет, Машка и Татьянка, и мальчишка Павлик 7 лет, постоянно что-то творили: то разрисовывали собаку "прям как настоящего льва", то готовили маме «торт-сюрприз», после которого Лидочка до утра отмывала кухню, то еще что-нибудь... «Торт-сюрприз», кстати, оказался довольно вкусным, хоть и кривоватым. Муж Андрей, которого она ласково называла Дюдюшей, был романтиком с милой сумасшедшинкой: дарил жене поля цветов, присылал фотографии облаков и коллекционировал пение птиц.

Самострелы

Как расстаться с парнем

Советы по расставанию из книги Светланы Колосовой "100 половых партнеров: приятно и безопасно"

«Итак, путем долгого обдумывания и оценивания ваших сексуальных партнеров, вы, наконец, приняли решение, и выбрали того, кто, на ваш взгляд, является идеальным любовником, человеком, на которого всегда можно положиться, с которым вы будете чувствовать себя в постели и в обычной жизни обычной уверенно, словом, как за каменной стеной.

Теперь пришло время потихоньку освобождаться от ненужных более вам связей, чтобы дарить свою любовь и нежность лишь одному ему. Что ж, время-то пришло, но как в одночасье разрешить сложившуюся у вас за последние месяцы ситуацию? Вы приходите домой, а там - корзина с цветами от Александра, включаете автоответчик, где есть сообщение от Михаила... и так продолжается который день. Пора бы и закругляться с ними, но прибегать к такому методу, как хлопанье дверьми и возвращение подарков, вам не хочется.

Из подслушанного

У меня в машине уже год валяется мертвый шмель по имени Константин. Выкинуть жалко, как родной стал, поэтому торпедо протираю только вокруг, Костю не шевелю :)))

В детстве мама так и не купила мне игрушку тамагочи, услышав,что смерть животного в тамагочи расстраивает ребенка и нарушает его психику. Поэтмоу я взяла "напрокат" у знакомой девочки тамагочи на неделю. И каждый день убивала животных.

Бывает, пёрнешь, и казалось бы "Фу, ну-и вонь", а потом принюхаешься и - "Ммм, неплохо фыркнул"

У меня парень иностранец, русского языка он не понимает. Когда он делает мне кунилингус я говорю ему всякие гадости и оскорбления чтоб он все вылизал хорошенько. Он не понимает, а меня доводит до оргазма.