Зеркало




18 июля, 2013

Арест

-А активированный уголь брать? –кричала жена с кухни
-Бери-отвечал Юрка, не отрываясь от телевизора где показывали художественную гимнастику.
-А колбасу?
-Бери – подумав секунду ответил Юрка.
-Что?
-Бери- крикнул он погромче.
-А полотенца? – она кричала не потому что работал телевизор, телевизор работал без звука. А потому что дрались дети. Дочь и сын. Дочь держала перед собой на вытянутых руках утюг, а сын, который был младше, пытался отнять у нее кошку, которая спряталась за девочкой. Дети орали.
-Не бери! – крикнул Юрка.
-А почему?
-Мы же в отель едем, там есть полотенца.
-А откуда ты знаешь?- появившись в проеме самолично, с подозрением спросила жена.
-Дедукция – все также не отрываясь от художественных гимнасток отвечал Юрка.
-Не ну правда.
-Полотенца даже в армии дают.

-А.. Думаешь в Испании тоже будут?
-Тебе звонят- жена подала телефон.
-Да ну нафиг, не буду брать – посмотрев на вызов, он отмахнулся.
-Ты что? Хватит на девок пялится - Возьми! – Юля, жена, дала ему в руки телефон уже нажав ответ.
-Здравия желаю- сказал в трубку Юра. Да. Товарищ майор, я же в отпуске с завтра. Есть. Он положил трубку и опять уставился с телевизор.
-Ну что? –спросила Юля.
Юра молчал.
-Что сказал то?
-Да я блин говорил, что не буду брать! - Юра гаркнул. Все замолчали. Стало слышно что все-таки телевизор тихо тихо, но говорит. Дети перестали драться и присели.
-Завтра к десяти на совещание.
-Ты же в отпуске?
-У меня жена дура. Я никогда не в отпуске.

На следующий день Юра в форменной белой рубашке стоял в кабинете у майора.
-Товарищ старший лейтенант- рычал на него майор.
-Я тебе три месяца назад сказал взять эту копейку.
-Она сломана!
-Мне совершенно все равно! Сломана она или нет! Я тебе не мальчик чтобы меня какой-то полковник сношал всякий раз как в управе встречает! Я что от него по коридорам должен бегать? У нас три дня до исполнения осталось чтобы ты его взял и никакого тебе отпуска!

Юра смотрел по телевизор шахматы. Без звука.
Дети и жена стояли рядом.
-Юра, мы едем в отпуск?
-нет- отвечал юра.
Жена ушла плакать.
Папа, мы правда не едем на море?
-Нет.
Дочь ушла хлопнув дверью.
Папа, мы не увидим дельфинов? - спросил сын. – мы никогда никогда не будем заграницей? Не увидим как…
Юра повернулся к сыну.


Понимаешь - Обьяснял Юра своему напарнику, вите, в машине.
Вот видишь забор?- тут какой-то хрен из города, полковник, купил дом.
А вот его сосед живет, Леха Староголодный. Леха, ездит по деревне, по словам полковника пьяный за рулем. Вот до пляжа и обратно.
На чем?-спросил напарник. На этом? –у забора лехи стояла ржавая битая копейка без лобового стекла и задних дверей.
-Да.
-Хочу это увидеть.
-И я хочу. Очень. Юра грустно кивнул. Уже три месяца полковник ебет нашего майора как пастух Рустам овец на дальней точке.
-Пастух Рустам ебет овец?
-Да.
-Он же потом их ест.
Юра внимательно посмотрел на напарника.
-Как ты говоришь тебя зовут?
-Витя.
Юра протянул ему руку. Пожал. А меня Юра. – Я об этом не думал, Витек… А ведь правда.
У нас есть день чтобы его поймать. Иначе я повешусь на старом кедре. Жена хоронила деда и выиграла путевки заграницу… охххххх.

Жена в траурном платке и шубе стоит в конторе, которая делает памятники.
-Если вы закажите два памятника у нас, то вы получите путевку в пятизвездочный отель – говорит ей менеджер.
-А у меня загранпаспорта нет.
-Как это? – удивляется менеджер. Так получите. А то всю жизнь проживете и ни разу заграницей не побываете. –

Была зима и юра как раз смотрел женский футбол, когда жена требовала загранпаспорт.
-Я хочу посмотреть заграницу, пока не умерла.
-Садись- предложил Юра. Показав на место рядом с собой.
-Что?
-Садись.
Она села.
-Смотри – показал он на телевизор.
Там комментатор что-то быстро говорил на испанском.
-Так. Сказала Юля. Ты меня понял?

Короче – обьяснял Юра дальше напарнику сидя в машине. Ты у нас человек новый, он тебя не знает. Подойди и выясни почему он не ездит. На ней.

Витек, напарник, снял форму. переоделся в цивильное.
-Нет – покачал головой Юра и достал из багажника одежду – вот в это. Так Сашка с тобой говорить не будет.
Так ты приличный, с тобой не бухнешь. Ты сашке как собеседник ни интересен.
-А может просто подождем?- не желая переодеваться в треники и старую футболку кочевряжился напарник.
-Не можем больше. Я три месяца ждал. Завтра или я улетаю в отпуск, или вешаюсь на старом кедре.
Некоторое время он делал из Витька алкоголика
-А что я ему скажу?- спрашивал Витек. Легенда какая?
-Легенда?- такая легенда что ты сел на маршрутку из Энгельса, думал в Маркс идет а приехал сюда. И твоя маршрутка только вечером. Поэтому ты предлагаешь выпить на пляже и покупаться...
Витек переоделся и пошел.

Сашка сидел на корточках и лузгал семки.
-Привет, хозяин - сказал Витек.
- Выпить есть? –кивнул Сашка.
- Деньги есть. А чо до магазина доедем?
-О.. куль, доедем. На бухло есть? –
-Есть.
Сашка вскочил.
-Коль! – заорал он куда-то. Заводи мопед! Едем.

-А точила твоя?
-Моя.
А что не на ней?
-Да не ездит она, бензонасос полетел.
-А что не купишь?
-Не могу. Все деньги пропиваю.
Откуда-то вылетел Колька на моцике с приваренной вместо коляски тачкой и они весело поехали в магазин мимо юрка, который шифровался в кустах.
Они выпили прямо у магазина. На жаре. Без закуски, не считая семечек. Витек сослался на дела и оторвался.


Витек с Юриком ехали в машине.
-На жаре пить эту гадость.
-Терпи. Мы еще его не поймали. Сашка этого полковника хуями кроет, вот полковник на него и злится.
Он обзывает полковника ментом поганым, шкурой продажной, толстым хряком и прочими оскорбительными выражениями. Но делает это не лично, а как бы в воздух.
Поэтому полковник требует его взять и арестовать на 15 суток. Чтобы тому жизнь медом не казалась.
Они остановились у мастерских где несколько мужиков пили пиво.
Юрка внимательно посмотрел на компанию.
-Отлично, пробормотал он и поехал дальше. За мастерскими стояла синяя жигулина.
Он открыл ее, взял инструменты и стал снимать бензонасос.

Это что мы делаем?
-Это мы грабим машину моего тестя.
-Это законно?
-Конечно. Его дочь хочет заграницу. Это во первых. Во –вторых он уже пьет пиво и потом сядет за руль. Мы предотвращаем нарушение или , чего хуже, происшествие или даже аварию.

Витек вручил бензонасос Сашке.
-О.. удивился Сашка. Хрена себе. А где взял?
-где взял где взял. Купил –отвечал Витек.
-Дурак, лучше бы пропили.
-Так надо купаться ехать. А то что я в Волге не искупаюсь.
-Так можно на моцике.
-На моцике мы девушек не соблазним.
-Девушки?- пожал плечами Сашка, -это слабость. Ну ставь.
-В смысле.
-Ставь бензонасос-то. Ты ж хочешь пофикстулить. ТЫ и ставь.
Витька полез ставить.
Солнце припекало.
Юрка в засаде наблюдал. Из-под фуражки тек пот.

Наконец машина завелась, собутыльники поехали , но не в сторону Юрки, а в другую.
-Ебенть - выругался Юрка.

-Куда это мы? - спросил Витька.
-На пляж. тыж купаться хотел, Витек.
Они приехали на Волгу, на пляж.
Витек полез купаться. Когда вылез. У машины уже сидели девушки. Откуда-то появилась водка, снова пили. Ему налили.
А ты чо, из города?
-Как догадались?
-У тебя трусы отличные – сказала одна из них. Наши в таких не ходят. Дай поносить.
Плавок у Витька не было и купался он в трусах Кельвин Кляйн.
Ему протянули стакан и он выпил с тоской поглядев в сторону деревни.
-Ты как тут оказался?- спросили девушки.
-Выпил, сел на маршрутку в Энгельсе, думал едет в Маркс, а она ехала в Иловатку. Обратно вечером…произнес он заученную легенду.

Юрка в кустах изнемогал. Снял рубашку, фуражку. Повесил на веточку.
Сидел в засаде, ждал.
На пляже включили музыку и устроили танцы. Девушки звали витька танцевать.
Он сначала сопротивлялся, потом начал.
Юрка покачал головой.


ФИНАЛ

-Кто он такой?- спрашивал Колька Сашку, показывая на бормочащего Витька.
Витек бормотал одно и тоже
-Прибыл на маршрутке из города Энгельс Саратовской области, думал она следует в Маркс, а она шла в Иловатку. Обратно вечером…Прибыл на маршрутке из города Энгельс…
-Да мент. Меня ловит.
-Откуда ты знаешь?
-Да это понятно. Вон Юрка прячется в кустах весь день.

Сашка встал и пошел на пригорок.
Юрка, а юрка – крикнул он ему через заросли колючего лоха.
-Чо?- ответил Юрка.
-Как дела?
-Плохо!
-А чо?
-Тебя никак не поймаю.
-А нафиг я тебе?
-В отпуск не отпускают.
-А ты куда собрался?
-Заграницу.
-А… ну так вот я. Лови.
-Да фигли лови- ты никуда не едешь. Не являешься участником дорожного движеня..
-Я не могу ехать - у меня машина сломана.
-Я знаю.
-Чо делать будем?


Уже в ночи Витек спал сзади в милициейской девятке. Юрка стоял на дороге и ждал когда лошади Рустама дотащит копейку до асфальта.
В кокейке ехал Сашка и орал песни
Вокруг носился на моцике Колька и подпевал.
Когда кавалькада доехала до асфальта Юрка включил проблесковые маячки и сказал в матюкальник – Жигули первой модели без номеров- принять вправо… После чего вышел из машины, подошел к копейке и офицально представился
-Инспектор ГИБДД Красильников….

Утром было дело. Дети и жена ждали одетые в дальний путь. Ждали у калитки, рядом с чемоданами.
-Папа повесился на старом кедре – мотал им нервы сын, - бабы во всем виноваты
тут подьехала машина.
-Вы собраны?-давайте быстрей
-Мы едем?
-Едем! .. это что?
-Это чемоданы.
Четыре чемодана на две недели?
-Ты мне все нервы вымотал – топнула Юля! Не помог мне ни носка не положил, палец о палец не ударил, путевки я намутила, паспорта я сделала, вещи я собрала , а теперь критикуешь?
договаривала она все на ходу, потому что все быстро загружались в машину.

© morfing

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
DeZeR
18.07.13 16:35

нихуа не понял...

 
Квадрат
18.07.13 16:38

ничо так, улыбнуло

 
DeZeR
18.07.13 16:42

стиль изложения уёбищен чуть более чем полностью...

 
Паниковский
18.07.13 16:49

Хоть что-то)))

 
ROBINBAD
18.07.13 17:58

Улыбнуло. И стиль - норм. Почитайте детективы конца 90-х годов. Точно так же бывшие менты мыслю излагают про свои похождения.

 
4140093
18.07.13 21:55

Хорошо. Почаще бы такое постили, а не лажу всякую.

 
Пашка
19.07.13 07:13

Бля, че за песдец, глаза сломать можно, ни одного связного предложения. Автор иди на хуй, ебловоз! и пидор

 
Павлоеб
19.07.13 17:59
"Пашка" писал:
Бля, че за песдец, глаза сломать можно, ни одного связного предложения. Автор иди на хуй, ебловоз! и пидор

Павел... Да ты сам уебок упоротый... А аффтар молодец!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Спасибо за наше счастливое детство, Хью!
Что мертво - умереть не может!
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы
Понимаю чувака
Как я покупала телевизор и чуть не села в тюрьму
Собеседование — режем без ножа
Творения безумных парикмахеров
Дневник старшеклассницы, дружившей с немцами в начале войны
Филантроп