проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
10 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трактат о жопе (полная, дополненная версия)
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Страна самых умных
Я живу в Стране самых умных, и меня это немного задолбало. Хотя бы тем, что даже если я одна поглупею, остальные не последуют моему примеру.
Здесь «Закрыто» значит одновременно «Ну написано же, закрыто!» и «А что, не видно, что открыто? Подумаешь, табличка!». Продавцы дураки? Да нет, они прекрасно знают, что живут в Стране самых умных. Зачем париться о табличке, если всё равно каждый первый спросит?
Стоит пробка, пешеходы идут на красный. Водители сигналят — они хоть и медленно, но ехали, а пешеходы заставляют останавливаться. Вот пешеходам включается зелёный — но водители продолжают ехать. Потому что если пешеходам всё равно, когда переходить, то и им всё равно, когда ехать, они ведь не дураки!
Продолжение поста "Страна самых умных" здесь...
Говорите по-русски, пожалуйста
Русский язык — один из самых богатых в мире, и недостатком слов не отличается. Зато он, как и любой язык, быстро реагирует на потребности общества, которое постоянно нуждается в чем-то новом.
Мы часто вворачиваем в нашу речь иностранные словечки, которые мгновенно закрепляются в лексиконе. И в этом нет ничего плохого. Заимствования приживаются в языке и уже кажутся нам родными.
Список из 200 слов, которыми мы пользуемся практически каждый день. Конечно, мы не призываем отказаться от их употребления. Но если мы иногда будем использовать русские синонимы, наша речь будет не хуже, а даже благозвучнее.
Абсолютный — совершенный
Абстрактный — отвлеченный
Аграрный — земледельческий
Адекватный — соответствующий
Активный — деятельный
Актуальный — злободневный
Аморальный — безнравственный
Улыбнуло
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Правильная реклама армии
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Просвящаемся
Мине́т — собирательное название орального секса, при котором половой член пассивно возбуждается ртом, языком, зубами или горлом принимающего партнёра.
Минет, помимо человека, обнаруживается у приматов и рукокрылых.
Оказывается у минета бывают разные техники, если честно не знал.
Фелляция — самое распространённое название орального секса в Западном мире. При фелляции половой член и/или мошонка пассивно возбуждаются посредством поцелуев, лизания, покусывания или сосания со стороны принимающего партнёра. Как правило, наибольшее внимание уделяется головке полового члена.
Продолжение поста "Просвящаемся " здесь...А если они светят на человека?
Знакомая (начинающий водитель) сегодня заявила, дословно: "Боюсь ездить за рулем днем, на меня пространство давит. Ночью гораздо комфортнее - куда фары светят, туда и еду".
Как всё устроено: Кредитный специалист
Кредитный специалист, выдающий потребительские кредиты в магазине бытовой техники, анонимно рассказал The Village об уловках, которые заставляют людей брать кредит под 75 % годовых.
О том, кто может стать кредитчиком
Я давно представлял себя банковским работником: важным, в галстучке и рубашечке. Я думал, это престижно. Я предполагал, что буду в некотором смысле помогать людям. Захочет человек купить дорогой телефон или телевизор, придёт ко мне, а я дам ему деньги на его мечту. Но оказалось, что всё не совсем так.
Кредитный специалист — низшая ступень в банке. Но, как и многие другие крупные корпорации, банки держатся именно на таких работниках. Именно кредитные специалисты, в общем-то, весь банк и кормят. Банк нацелен на извлечение максимальной прибыли любыми способами. Способы эти оказываются довольно разорительными для граждан и довольно травматичными для психики работников организации.
Продолжение поста "Как всё устроено: Кредитный специалист" здесь...
Рыбная Любовь
Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах. В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
…..................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).
Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи.
Продолжение поста "Рыбная Любовь" здесь...Вот в этом я с Мизулиной не согласен
Девочка + девочка. Такое надо оставить. Красиво же :-)
Почему гаснет олимпийский огонь: мнение факелоносца
Факелоносец - это я, если что.
В декабре 2005-го нес огонь Туринской олимпиады на этапе эстафеты огня в Генуе.
Нас там замечательная компания факелоносцев была: Витя Гусев, Оля Дроздова, Андрей Макаревич, Саша Лазарев, Ирина Роднина (в ту пору она, не будучи депутатом ГД, еще была человеком).
Кстати, Роднина и рассказала, что во время эстафеты огня Московской олимпиады в 1980-м огонь гас, кажется, трижды, но что на этот случай эстафету сопровождали специальные резервные лампадки с тем же самым огнем. Просто все помалкивали.
Чтобы предупредить вопрос, как я в компании оказался - наш этап эстафеты оплачивал спонсор Олимпиады, Samsung. Он и пригласил в Турин звезд, а также парочку главредов дружественных изданий, по категории каковых я и проходил. Зафрахтовали у МЧС пару бизнес-джетов, сняли для нас знаменитый отель "Эксельсиор" в пригороде Генуи Раппало - и вперед.
Олимпийский огонь
И вот там, повторяю, я и узнал, что Олимпийской огонь во время эстафеты, случается, гаснет.
Любительницы мамонтов
Иногда поражаюсь, откуда бабы берут те или иные смысловые конструкции. Есть одна такая, которая походу самый охуенный детектор ТП.
Я сейчас про: «Мужик должен притащить домой мамонта». Давайте блять разберемся.
Итак, мы не будем сейчас уходить в дебри древне-каменного века и говорить об историческом мнении, что в то время вообще был матриархат – хуй с ним.
Вот блять есть мужик, а вот бабо.
Живут, значит, первобытные бабо и мужик в пещере – мужик охотник, бабо занимается собирательством. Теперь представим на секундочку ебаный каменный век и окружающую действительность. Нихуя нет. Только мамонты и прочие непонятные животные, а жрать надо. Так как физически бабо слабее мужика, вполне логично, что он идет и охотится на мамонта. При этом, ни хуя ни разу не факт, что он каждый раз, когда идет на охоту придет с мамонтом и вообще вернется. Что в это время делает бабо? Правильно – тоже въебывает в полный рост, только ищет всякие съедобные коренья (проверяя их съедобность на себе) и прочие древне-каменные морковки или еще какие кабачки.
Продолжение поста "Любительницы мамонтов" здесь...Ножка
Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями..
И как правило - не в нашей власти, что либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?
Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает, а потому всегда играет с ними открытыми картами, чтобы не дай Бог не сбить с толку...
Одного из таких счастливчиков я знаю – это мой стосорокакилограммовый одноклассник Валера, и вот вам старая история о нем и о его счастливой помолвке.
В стране бурлили 90-е и Валера был королем – этого бурлеска – молодым стосорокакилограммовым неженатым королем, с четырехкомнатным королевством в центре Львова, 500-м Мерседесом, серьезным авторитетом и даже сиамской кошкой.
И вот однажды Валера влюбился, влюбился всепоглощающе, как третьеклассник влюбляется в десятиклассницу.
Она была студенткой и звали ее Маша.
Бедный счастливец забросил все дела и носился только со своей Машулькой. Он мог даже с бандитских разборок отпроситься и убежать, чтоб только не опоздать и успеть забрать Машу после Универа.
Гыы
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.
По ком кукуют бобры
Я сумасшедший. Психопат. Уже полчаса сижу под столом, мерно раскачиваюсь и что-то бурчу себе под нос.
Открывается дверь, в комнату заглядывает жена.
– Милый, ты где?
– Под столом, дорогая.
– А что ты там делаешь? – спрашивает она после некоторой паузы.
– Так, ничего. Я с ума сошёл.
– Давно?
– Часа два назад.
– Всё ясно. Опять ты, с утра пораньше, за своё. Входишь в новый образ?
– Ы-ы.
– Похоже, уже вошёл, – вздыхает жена. – Что же мне теперь делать?
– Санитаров вызывай.
Слышу, как жена снимает телефонную трубку и набирает номер.
Продолжение поста "По ком кукуют бобры" здесь...