Пятничная девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

shatenka-x : Хочу быть звездой Руеро 2013 Смотрим и комментируем!
Как изменилась девушка после операции на челюсти
Украшаем письку стразиками
Заезд с быками
Сексуальная Кармен Электра в бикини И ей 41??!!
Предатель коммунистических интересов!
Змей залез под юбку
Крутышки!
Колесу настала жопа
Картинки для девочек Надеюсь, девушки оценят ))
Пятничные попки
10 самых впечатляющих канатных дорог мира
Дед и парковка для инвалидов
Девушка в поисках удовлетворения
Правильная пятничная жопа
Обычные люди из Северной Корее
Малолетки щеглы
Майли Сайрус продолжает отжигать
Приоритет комфорта
Не понял! Куда сиськи исчезли?
Это ж сколько кирпичей он отложил?
Частичное
Соревнования снайперских пар
Дарья Клишина - сексуальная гордость России
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка в милицейской фуражке

По говнам

Есть люди, которые в силу кармической отягощённости, личностных особенностей, или же просто по прихоти мироздания (оно же не снизойдёт до пояснений, чем ему не глянулась конкретно эта физиономия) притягивают к себе однотипные события. Так появляются человек-загадка, человек-катастрофа, человек-макивара и далее по списку. Ваня, как выяснили его друзья, относится к подклассу «человек-приключение». Во всяком случае, Ванин базис имеет на приключения чутьё не хуже, чем специально обученная свинья на трюфели. С той лишь разницей, что трюфели не имеют привычки выскакивать из-под земли с радостным воплем «А вот и мы!»

В общем, когда Ваня в очередной раз пригласил друзей на охоту, те перекрестились, трижды плюнули через левое плечо и постучали по винной пробке, за неимением под рукой другого дерева. Но, скрепя сердце, приняли приглашение: до угодий надо ещё доехать, а джип на всю компанию лишь один, угадайте чей.

На удивление, охота прошла довольно спокойно. Без санитарных потерь среди личного состава охотников и даже без алкогольных палимпсестов. На обратном пути Ваня решил срезать путь напрямую через поле: грунтовку успели основательно разбить трактора и грузовики, и некоторые лужи вполне тянули на статус противотанковых.

Улыбнуло

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку"...

Синематографъ

Кое-что про советскую колбаску

Ни для кого не является секретом, что ни один продукт в советском обществе, особенно, если можно так выразиться, в позднем советском периоде, не имел такого социального и культурного значения, как колбаса.

Это был не просто продукт, а своего рода символ советского строя. Признак благополучия в годы тотального дефицита, причина и самый частый повод для ностальгии нескольких поколений эмигрантов, полноправная тема самых различных форм фольклора и даже литературных произведений. Мы с детских лет знали: наша колбаса самая вкусная! В смысле, колбаса советская, парадоксальность которой состояла, во-первых, в странном несоответствии стоимости и качества, когда второе много превосходило первое, а во-вторых, в доступности по цене и недоступности по… способу приобретения, ибо за продуктом самого что ни на есть повседневного употребления приходилось ездить в другие города и выстаивать километровые очереди.

Дешевая еда была нужна голодной России 30-х годов. Выполнять поручение партии и правительства Анастас Микоян поехал в Чикаго — там находилось самое передовое на тот момент производство колбасы.

Происшествие

В Ленинградской области на заправке тётка-рекламщица всучила мне газетку «земля и недвижимость», может кто встречал. Взял ради кроссворда. Помимо кучи объявлений о продажи коттеджей и предложений строительных работ там обнаружилась колонка «вестник района», короткие статейки типа «фермер застрелил соседа из-за задавленной курицы». То, что написано ниже, скорее всего плод фантазии автора, а может, и есть здесь доля правды. Участникам происшествия, думаю, было не до смеха, но когда я представил это со стороны, немного улыбнуло. Привожу в оригинале, разве что ошибки исправил, редактор газетёнки плохо учил русскую языку.

Очередное происшествие, показывающее небезопасность междугородних пассажирских перевозок, произошло в рейсовом автобусе, следующим по маршруту Санкт-Петербург – Выборг.

Пятничная картинка

Инцидент на полянке

Наблюдал на днях сценку. Скверик, полянка, окруженная кустиками, свежая травка.
На травке греется на солнышке маленькая беленькая собачонка. Покой и тишина, поют птички.
Из кустов на полянку вылезает котяра. Видит собачонку. Делает ей замечание. Собачонка поднимается с травки, но не уходит. Тогда котяра повторяет замечание. Собачонка убегает в кустики. Котяра по-хозяйски обходит полянку, помечает в нужных местах, укладывается на травку, зажмуривает глаза и начинает наслаждаться жизнью. Солнышко светит, птички щебечут, тишина и покой.
Проходит минуты две, и из кустов появляется давешняя собачонка. И появляется она не одна, а вылезает вместе с нею размером с лошадку хмурого вида псина с длинными ушами.

Вомперское

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван.
Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?

Хозяюшки

Про случайности в этом мире

- Саш, а помнишь как мы случайно познакомились?
- Помню, помню.
- Сначала встретились в электричке, даже номера не записали, я тебя потом искала вконтакте, но не нашла, а потом мы случайно встретились между парами...
- Да, счастливый случай, что сказать.

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я говорить, что в электричке я успел ее сфоткать, найти вконтакте, узнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание и в нужный момент уже стоял и курил перед корпусом где была ее пара.

6 невероятных реальных историй, по которым сняли популярные фильмы, которые вы наверняка видели

Фразу «основано на реальных событиях» в титрах фильма мы обычно склонны воспринимать с изрядной долей скептицизма. Тем не менее, в основе некоторых фильмов действительно лежат события из реальной жизни, иногда настолько нереальные, что создатели даже не пытаются рассказать, что же произошло на самом деле, поскольку зрители всё равно никогда в это не поверят.

1. «50 первых поцелуев» — такая форма амнезии, как у героини Дрю Берримор, была у реальной женщины

Дрю Бэрримор в фильме «50 первых поцелуев» играет женщину, которая в результате несчастного случая приобрела странную форму амнезии — после сна все её последние воспоминания улетучиваются. Каждый день она просыпается и думает, что это тот же день, когда она попала в аварию, что приводит к целой серии придуманных забавных недоразумений.

Да, несмотря на то, что она каждый день заново открывает для себя, что она замужем за Адамом Сэндлером, этот фильм считается комедией.

Свежие фейлы

Молодец!

Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

Казус на последнем звонке

Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.

День на пятый пыхтения на надгрызанием гранита знаний моя мелкая, которая пожрать с рождения всегда любила (от мамкиной сиськи на третьем году ее еле оторвали), раскололась. Видите ли, она не то что в школе не доедает, а не более и не менее – голодует!!!, так как их (мелюзгу) из очереди оттесняют "дяди и тети".
Как старшая сестра я разрешила ей (если успеет меня выловить) втискиваться к раздаче передо мной.
Хм, лучше бы не предлагала. Вылавливать она меня начала четко, не пропустив ни разику. В принципе, это ничего, терпимо. Но! На третий день она приперлась с подружкой. На четвертый их уже сопровождал кавалер, влюбленными глазенками из-под-тишка поглядывающий на мою мамзельку. А потом они решили не мелочиться и ... приперлись целым классом.

Разминка для мозга

Школьные учебники доставляют.

Гарри Поттер

Обожаю иностранный кинематограф, могу сутками выпучив глаза в экран пялить всякую фигню. И как то раз, пересмотрев за один присест все части Гарри Поттера, я решил заморочиться магией. Для начала занялся внешним видом. Открыв бабулин шкаф, я начал усердно ковыряться в старом вонючем старческом барахле. Спустя пол часа я уже стоял и крутился перед зеркалом, на мой взгляд Юдашкин позавидовал бы моему вкусу, ведь старые красные резиновые сапоги очень недурно смотрелись с черным диванным пледом на плечах. Не хватало всего шляпы и волшебной палочки. В доме ничего похожего я не нашел и недолго думая выдвинулся во двор. Не успел я и пары шагов из подъезда, как мой взор наткнулся на дорожный конус. Тихо подкрасться мимо гастарбайтеров стелющих нам асфальт мне не удалось, как то не подрасчитал, что ползком я буду еще заметнее чем обычно. В итоге схватив конус я бросился на утек под громкие крики на непонятном мне языке. С палочкой долго не мучился, ветка из старой метлы стоявшей в подвале, вполне подходила под её образ.

Неблагодарный народ

Недальновидные люди в очередной раз потрясены очередным же разоблачением в исполнении главного интернет-разоблачителя. Оказывается, дети главы «Российских железных дорог» Владимира Якунина, богомольного и шуболюбивого, первоклассного бизнесмена и патриота, как сказали бы герои Кустурицы, живут в Лондоне! За границей! В Европе! И с потомством депутатши Мизулиной, высоконравственной, такая же, как известно, ситуация. И с отпрысками детского омбудсмена Астахова, также сиротобойцей прозываемого. И у депутата Железняка, который любовью к России прославился!

Страшно сказать, но даже и у Путина, сияющего ярче, чем солнце в день затмения, дети тоже живут за границей. Ну по крайней мере те, о которых хоть что-нибудь публике известно.

Как же так, возмущаются потрясенные читатели блогов. Разве не эти люди рассказывают нам, что Европа — это дно дна, черная дыра на карте мира, место, где попраны все нормы морали и на каждом углу под пение каких-нибудь кощунниц совокупляются копрофаги с мужеложцами?

В прямом смысле слова

О подвигах с декабря до марта

Черти занесли меня служить и жить, соответственно, на Чукотку. Край до умопомрачения ебнутых на всю голову людей и такой же природы. По идее, там, что ни день - история для этого сайта. Так вот, служебную квартиру ждать долго. Напарник поселил меня в пустующий частный дом к своему, а теперь уже и моему другу. Дом большой, теплый, с центральным отоплением, канализацией и водоснабжением. Все, само-собой халявное, сделанное посредством врезок в магистрали. Все заебца, живу, служу, хлеб с оленинкой да чирами жую. Приехал я в ноябре. В декабре пиздануло за минус полста. Меня же никто не предупредил, что в домах там горячую воду на зиму вообще не закрывают... За пол дня перемерзло, нахуй, все! Канализация, вода, правда только холодная, короче аут. Пришел я со службы - умыться решил - пол ванной затопил. Ага - подумал я - засада. Ну да ладно, я ж с Урала, справлюсь! Хуиньки, заинька! Что я только не пробовал, чукотский ебанный мороз победил всю мою уральско-финскую смекалку. Ладно ссать - двухлитровой бонаквовской бутылки мне хватало на 1,5 - 2 суток. А срать? А мыться? стирать, посуду мыть? Ладно есть прачечная.

Дубликат

Про такие дни говорят: «ничто не предвещало беды». Я бы ещё добавил: «потому что была самая посред-ственная среда».

Я бодрым шагом вошёл в почтовое отделение. Оно только начало работу, на часах – четверть девятого. Со-трудницы, вальяжно развалясь в креслах, потягивали кофе и перебрасывались сплетнями. На почте любят эти несколько тихих дней в начале месяца: ни тебе галдящих бабушек, пришедших получать пенсию; ни орущих тёток с пачками мятых счетов за «коммуналку». В такие дни почтальонши, операторши и кассирши вдруг перестают быть валькириями-защитницами почтового замка, а возвращаются в своё обыкновенное женское естество:
- Здравствуйте! Что у вас? Бандероль? Заказная? С наложенным платежом? Будьте добры паспорт… Так-так, я пойду, принесу ваш заказ со склада, а вы пока вот этот бланк заполните, — немолодая, грузноватая дама картинно продефилировала в сторону служебного помещения.
Она довольно быстро вернулась, аккуратно держа перед собой картонную коробку, положила её передо мной, взяла со стойки извещение и присела за компьютер.
И тут же, игриво хихикнув, протянула ко мне руку:
- Можно мне ещё раз на ваш паспорт взглянуть?