Зеркало




25 октября, 2013

Пра лето и пра еблю

На самом деле проебать лето пиздец как легко. Для этого даже нинада асобых спасобностей и талантов. Кажется, только вчера ты атмичал международный женский день, а сегодня уже хуякс, и пиздуешь по гололеду кудато в поисках хвойной растительности, патамушто без елки это вообще нихуя не новый года, а сплошное недарузумение. Такой сцуко, нидоканца изученный наукой, пространственно-временной парадокс.

Причом некоторым личностям вообще аткровенно пяхуям падобные загадошные фенамены, как папуасам индекс доу джонсона. У них и без того имеюца постоянные жизненные увлечения, никак не связанные с переменой времени года и прочих календарных дат. Ктото там по дереву, себе, выжигает, профиль улыбающегося Ким Ир Сена, ктото мазаики собирает из пицот миллионов деталек, с изображением эйфелевой башни, ктото хуй в подъезде дрочит, на фотографию Баскова. Хули, досуг он блять у каждого свой, нивсегда понятный для акружающих. Главное, што погодные условия на данные развлечения никак не сказываюца. Ну, разве што, дрочить в подъезде в зимний период не так увлекательно, а в астальном аднохуйственно. Филателистам так тем вообще все допизды.

Зато другие пассажиры наоборот чото нипадецки периживают и апасаются, што могут нинароком проебать какойта важный природный цикл. Куданахуй, вдруг весна мимо тебя пронесеца галопом, а ты потом не сможешь ничего па этому поводу рассказать абщественности. Это ж яибу какая сирьезная драма и тотальный пиздец. Торопяца, карочи, раскрасить свои будни яркими красками психиделических оттенков. Есло чо, долбоебы, они всигда на принятие ебанутых решений скорые пажизни.

Помницо, одна моя знакомая так та вообще утверждала, што ее астральное тело регулярно выходит из физического, и без всяких нахуй предупреждений уебывает путешествовать по окраинам всиленной. Причом исключительно в сиридине октября, и только в дождливую погоду. Еще она любила, штоб ей мочились в рот, и пиздили солдатским ремнем по обнаженному влагалищу. Ну а хули, разносторонне развитый человек. Во время ебли Блавацкую цытировала по памяти, «Ключ к теософии». При минете только ниочень внятно получалось. Приходилось пропускать некоторые фразы с абилием шипящих и свистящих звуков, но на общий смысл сказанного это нивлияло.

Потом она, правда, астепенилась, завязала с галлюциногенами, устроилась продавцом-консультантом в салон «Еврасети», сейчас уже руководитель ригионального филиала, и кроме роста продаж ничем неинтересуеца. Профессиональная диформация, ага. Но щас совсем нихуйа ни об этом. Патамушто это все приамбула, а ни сама основная история.

Я тогда с пелоткой одной встречался. Сирьезно встречался, нитоштобы поебаца перманентно, а пачти как в кино, только без всяких нахуй спецэффектов в формате три ДЭ. Ну, типа по парку шароебились вечерами, мароженое кушали в вафельных стаканчиках, ляля-тапаля, иногда даже на каруселях катились вместе, в качестве прелюдии. Патом канешно ко мне ебацо шли, куданахуй без этого. Но все равно романтично, я щитаю.

Девушку, кстати, Юля звали. .Мне пачимуто пиздецкак на Йуль всигда везло с самого мамента палового созревания. Как ни познакомлюсь, абизательно Юля акажется, к гадалки ниходи. Юльский пириод нах. Хотя Насти тоже дахуя встирчались, адин раз даже Серафима была. Антропонимика, ниибацо. Так вот, пачти все лето с этой Йулей прадружили, а к концу августа, она вдруг ниажидано заявляет:

- нихуя мы с тобой, тринадцатый, ниправильно живем...

Пиздец, приплыли. Я даже отсел от нее подальше, на всякий случай. Патамушто если она с сиктантами какими пообщалась, то нуегонахуй такие беседы перед ужином. Абычно они все заканчиваются тем, што ты должен отписать этим пидарасам свою квартиру, машину и левую почку. А ещо молица регулярно. Иначе пападешь прямиком в ад, без всякого блять абонемента. Хуеватая, адним словом жизненная перспектива вырисовывается. Но аказалось, сиктанты тут полностью нипричом. То есть они адинхуй гандоны все поголовно, но к Юлиным словам никакого отношения не имеют. Это я выяснил, из продолжения ее монолога.

-… биздуховно сцуко и никультурно. Ни театра, ни кино. В цырке и то не были ниразу, ниговоря уже про зоопарк. Тебя, тринадцатый, вообще ничего кроме ебли и интернета ниволнует.

И смотрит ещо нидовольно, с притензией такой, кагбудто ни она сама вчира просила, чтоб я ее трахнул в кастюме Вини Пуха. Хуясе, думаю, с каких это пор ебля биздуховным занятием вдруг щитается? Я канешно подозревал, што Юле при сборке не все шарики в скворешник засыпали, какуюто часть апределенно где-то проебали, но не до такой же степени. Низдоровая какаято хуйня творицо.

- Ладно,- говорю, штоб ниабострять, я вообще никанфликтный по природе,- если хочешь, в следующий раз можем под Discovery Channel поебаца. Патамушто и познавательно и культурно. Ну, или ещо могу Ленку с третьего этажа для секса втроем пригласить, к тому же она библиотекарем работает, в вечерней школе. Хотя с такими сиськам надо в порнофильмах снимацо для слабовидящих.

Юля после этого сразу чото абидилась нипадецки, губы надула, и весь день ниразговаривала, вечером даже сосать наотрез атказалась, а это шопесдец хуевый показатель. Низнаю, как у астальных, а у меня, когда девушка сосать отказывается, сразу какаято стена атчуждения возникает, и шкала палового влечения резко вниз падает. Патамушто есть в этом штото аскорбительное, когда твоим хуем пренебрегают.

На следующий день, я уже сам для примирения начинаю,

- Пашли штоли сходим куда на выходные? Вон, в музее городском икспозиция новая, в преддверии годовщины блокады Ленинграда. Вход свободный. Што нималоважно.

В инернете прочитал, ага. Юля помялась нимнога для приличия, так она вообще не стиснительня ниразу, по дому голая все время ходит, но иногда кокетничает, баба, хуле, а потом призналась,

- дурак, ты, тринадцатый, за што я только тибя люблю такого? Какая вжопу икспозиция, когда лето уже к концу приближается, а мы даже ниразу на природе не были. Нищитая того случая, когда в парке пьяные заблудились. А я, между прочим, спортсменка и дайвингом ещо увлекаюсь (это она всигда так говорит, патамушто пару раз с маской в Кубань нырнула. Ну чо, я тоже люблю в ванне с головой купацо).

Если честно, я природу както ниочень уважаю, комфорта гдето минус полтора, и муравьи в жопу ещо ригулярно кусают. Ебись она в рот такая экзотика. Но иногда можно пойти навстречу пажеланиям трудящихся. Природа- так природа, это всяко лучше, чем клей момент по закоулкам нюхать. Карочи, запланировали на выходных пикник, ну типа это вылазка в ближайшую лесопасадку на шашлыки, только по иностранному это пикник пачимуто называцо. Юля абрадовалась ахуенно. Как мало аказываецо человеку для щастья надо.

В субботу, как и договорились, приехали с утра пораньше, даже полянку сумели атносительно не засранную найти, на небе солнышко, птички тоже чото напевают, заибись как пазитивно. Но я в падробности вдаваться нибуду, кому интересно, у Пришивна про природу почитаете дополнительно, или ещо в какой папулярной литературе, патамушто по условиям конкурса природа тут нихуя не главное.

Карочи, позагорали децел, а патом с Юлей пошли дрова собирать. Хули, без дров шашлыка много не нажаришь, волшебников среди нас нет. Ну и в процессе собирания валежника, смотрю какойта интересный ракурс абразуеца. Юля, как только за веткой нагинаеца, так ее зад резко вверх устремляется, да ещо сцуко так эротишно, и вызываюсще. Вроде и не специально делает, а адин хуй возбуждает нипадецки. У меня, от подобных манипуляций перед глазами, мысли вообще в другую сторону от шашлыка упиздили. Юля видимо тоже штото падобное ащутила, патамушто еще и вилять задницей стала, когда накланяется, призывно шопесдец. Наверное, воздух на нее свежий подействовал, а может, когда наклонялась, моча в голову ударила. Я нихуя не спициалист в женской психологии, паэтому низнаю. Мы так еще минут пять походили по бурелому, а потом Юля мне подмигивает интригующе, и предлагает,

- а давай в изнасиловние поиграем панарошку? Ну, типа, ты маньяк сыксуальный, а я девочка нивинная, ты меня в лесу встретил, и надругацо хочешь асобо цинично. Может быть даже анально.

Фантазерка, ага. А у самой глаза гарят, как сварка электродуговая, аж искры во все стороны разлитаются. Я даже испугался, чтоб в лесу пожара не случилось нинароком. К слову, ещо пару минут таких хождений, я бы и так над ней надругался, без всяких игр.

- Давай, -говорю, конечно, а сам рукой уже ширинку расчехляю, готовясь к акту палового надругательства. Только я еще и молнию не успел до конца расстегнуть, а Юли штото там окончательно в башне закоротило, патамушто она как ебанет от меня по буеракам, со скоростью нихуевого спортивного болида. Никогда бы нипадумал, што она так быстро передвигацо умеет. Ещо и на каблуках. Причом нипереставая орать во всю глотку штото типа - аставь миня… нинада меня ебать... я ещо невинна и непорочна (пиздит канешно, но натурально, Станиславский сосет с проглотом).

Хули делать, пришлось следом бежать, зря штоли в йуности легкой атлетикой увлекался. Метров пятьдесят пробежал, а там она уже сама за корягу зацепилась, и на землю ебнулась Даже запыхаться не успел. Сверху на нее навалился, а надругацо нихуя неполучаетцо, ниудобно ниразу, она же вертица как кошка, из стороны в сторону, ниугамонная, и в ухо по прежнему орет,

- не еби меня, пожалуйста, добрый дяденька, у меня дома мама старенькая и брат инвалид детства.

Жалостливо пиздецкак. Я чуть не расплакался от сострадания, хорошо в этот момент сумел трусы с нее стянуть. В общем, сирьезно от процесса все отвлекает. Хуй сосредоточишься, ещо и новизна ащущений с толку сбивает. Оказывается маньяком ваще нелегко быть пажизни. А тут ещо как выяснилсь, неподалеку сотрудники милиции звание ачиридное обмывали. Правда, я вначале об этом не знал. Ну а чо, они тихо обмывали, никто же никого не насиловал, так бухали себе спокойно, может быть за работу штото пиздели, я не в курсе. Я вообще о них только потом догадался, когда меня сразу пять человек одновременно пиздить стали со всех сторон. С веселыми словами

- пизда тебе пришла, извращенец ебучий.

Причом вполне убедительно говорили. Радостные шопесдец. И хуй им чо объяснишь, патамушто пьяные уже нифпизду. Звания же никаждый день получают. А так, чтоб сразу и звание, и маньяка поймать, это вообще как в лотерею выиграть.

Я когда с больницы выписался, уже осень наступила. А там ещо чуть-чуть и за елкой надо было идти. Говорю же, пространственно-временной парадокс.

А еще, у меня, как-то сосед хуй в кран засунул, и вытащить не смог. Тоже блять стремился ниупустить мамент, пока воду теплую дали. Хорошо сантехник с юмором попался, обещал ему в следующий раз специально для хуя пожарный кран поставить.

© 13k

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чапаев
25.10.13 10:14

чейтадь?

 
Ганс
25.10.13 10:34

Анал Акбар! странно, шо помбол не сдул с япа вот это:
Май подходил к своей завершающейся стадии, на деревьях уже вовсю разбухли бутоны, а в трусах тем временем люто разбухали яйца.
По улицам разносился манящий аромат пробудившейся от летаргического сна флоры. Внешнее благоуханье и улюлюканье задурманевало и пленило, цветистые ароматы природы попадая в нос искали своего выхода через хуй. Особо впечатлительные особи дурели прямо на глазах.
Об одном таком человеке и пойдёт речь ниже. Казалось: среднестатистический гражданин, опора и совесть эпохи, пролетарий во плоти… ан нет. Стремительно наступающее лето своей июньской пятой отложило и на него свой губительный отпечаток. Лето не знает слов пощады, лето привыкло лишь наступать. А если ты разгорячен алкоголем и впечатлителен то твои шансы сохранить голову холодной, а хуй горячим равны абсолютному нулю.
***
«Ревность не дружба, дружба не телега – во двор не вкатишь»

-Гы, здарова «рогоносец» - Аркаша задорно поприветствовал своего коллегу, в его глазах одновременно промелькнули: злорадство, юмор и ехидство.
-Ну привет. Только какой я тебе к хую «рогоносец»? Базарчик свой фильтруй, так и в «ельник» отхватить недолго… - из ответа стало ясно, что коллега Аркадия, а по совместительству собутыльник Григорий, настроен серьёзно и к шуточкам не расположен.
-Да я ж не шучу. Где ты вчера часов так в семь был?
-К маманьке своей ездил…
-Ну допустим, а вернулся во сколько?
-Нууу… эт я выехал в пол седьмого, а часам к одиннадцати дома был.
-Воот! – протянул Аркаша – я к тебе вчера, в начале восьмого заезжал, дрель хотел взять у тебя, ну в общем подхожу к дому, домофон сломан, зашел, на лифте поднялся и по привычке без звонка двери открыл… - Аркашка намеренно делает паузу и следит за реакцией своего собеседника.
-Ну?! А дальше что?! Дальше, говори блядь!
-Тише, тише, тише будь.
-Говори! Въебу сейчас!
-Чего ж ты завёлся так? Остынь – с широчайшей улыбкой произносит Аркадий, а затем падает от мощного удара в область разулыбленной физиономии .
Лёжа на асфальте сплёвывает кровавую слюну, но продолжает идиотично улыбаться. Затем отряхивается и встает, но правда не надолго. Резкая «двоечка» Григория, приводит его обратно в горизонтальное положение. Ему уже не смешно, но показывать что ты сломался ни в коем случае нельзя.
-Говори блядь! Убью сука нахуй! – Гриша находится в полнейшей ярости и не может контролировать.
-Да отъебись ты…псих! – слова Аркаши уже не были столь уверенными, как раньше и больше походили на просьбу
-Кто?! Просто скажи кто?!
-Да ты блядь больной! Сам подумай еблан, почему «рогоносец», а потом на людей бросайся. Нервы подлечи лучше, шизло!
-Я понял…понял, понял. Не хочешь говорить – хуй с тобой! Можешь не говорить, я и так уже всё понял! – Гриша был уверен в голосе и решителен в своих умозаключениях.
-Ну понял – так пиздуй, ишь ты доебался!
-Да иди ты нахуй !– он сказал со злостью неистовой и махнул рукой.
Григорий резко развернулся на проходной и стремительным шагом пошел к выходу с территории своего токарно-фрезерного предприятия. В его голове, которая особой рассудительностью не отличалась, уже начало что то созревать. Правда ещё что то не совсем понятное, но уже очень страшное.
***
«Морковь зайке, а куме зайку. Медведь у панды на именинах, как Диоген на шпалах – бочка постукивает»

Григорий или же Гришка, как его уменьшительно – устрашающе звали знакомые, был человеком интересным. Да таким интересным, что даже не мог дать своим интересам какое либо объяснение. Вот к примеру нравилось ему работать с деревом – он и работал с деревом. А вот ответить почему ему это нравится он не мог. Выточит из деревяшки какую нибудь хуирагу, потом подолгу любуется на неё и всё приговаривает: «заебись, заебись». Интересно ему было бухать – бухал, а объяснить почему, опять таки не мог. Накатит «поллитровку», сигарету на кухне закурит, пёрнет смачно и децибельно, вздохнёт запах смрада и смол, погладит себя по пузу и приговаривает: «заебись, заебись…».
Правда вспыльчив немного, но зато не трус: не сцыкует если кирпич возле головы летит. Но если взбесится – тормоза отказывают порой, а вот если выпьет и взбесится, то вся тормозная система разом из строя выходит.
Бывает выпьет, взбесится и ребра сломает соседу, за то что у него дети за стенкой шумят, а это ему мешает Розенбаума слушать.
Вот так и жил Гришка: пил, пилил и бил – насыщенно. Жену ещё свою любил, но ревновал. Ревность правда была у него особенная – паранойная, зато душевная. Всё подозревал, подозревал, но потом всем действиям супруги оправдания находил и успокаивался, до новых поводов. Самонакручивался, затем самоуспокаивался и причём молча всё это дело делал.
Уткнётся в телевизор, НТВ включит и молчит(обижается типа на что то, что то только ему ведомое), а жена извивается на ним, не может понять такое мужа поведение. А ему это только и надо, самооценку поднимает, да и просто круто когда бабища вьётся возле тебя, а ты типа такой Ален Делон невъебический - вида не подаёшь.
Обнимет его сзади за плечи, когда он в кресле наблюдает за бандитско – ментовскими баталиями и нежно шепнёт на ухо:
-Милый, я только что из душа…Может поиграем?
-Да отъебись ты, не видишь кино смотрю, в песочницы иди поиграй, игрунья блядь!
И уходит женушка его обиженная, ляжет головой к стенке, слезу смахнёт да и уснёт. А Гришка фильмец досмотрит, стакан водки на кухне вмажет, в сортире поссыт со смаком – не стряхивая и выебет жену свою, как кусок мяса, а у неё только голова о стенку постукивает. Затем ляжет спать приговаривая своё коронное: «заебись, заебись, заебись…». Мужик, хуле?
***
«Эрекция не булочная, кондитерская не бордель»

«Ну всё, пизда ей! Пизда, пизда, пизда! Сука!» - глубокомысленные переживания не давали покоя Григорию и терзали его ранимую душу.
Он шел по улице опустив голову, но зато дерзко и быстро, то и дело ударяясь о плечи проходивших мимо прохожих, коих он из-за своей опущенной головы просто на просто не замечал.
«Кафетерий. Вино. Водка» - блаженная вывеска достойная Бахуса ударила по глазам Гриши, когда он поднял голову. Это был словно знак свыше.
«Ну что ж…Вино, водка говоришь?...» - безумно улыбнувшись с прищуром и полушепотом сказал Григорий, затем решительно направился к входу в это заведение.
-Сто пятьдесят! – прямо с входной двери крикнул он.
Толстая тётенька с макияжем «под хохолому», медленно начала отмеривать мерным стаканом желаемую клиентом порцию.
-Быстрее можно? – стараясь, тактично произнес Гриша.
-Быстро и куры не родятся – тётенька тоже была видимо не в духе.
-От тебя только куры и родятся. В зеркало то давно смотрелась!
Тётеньку почему то это не задело, а наоборот даже подзадорило. Она улыбнулась и протянула стакан покупателю, а затем сказала:
-Да ладно тебе – и заигрывающе подмигнула, фиолетовым от косметики глазом.
Григорию такой ответ пришелся по нраву и он немного подобрел к женщине с чрезмерно пёстрым боевым раскрасом. Залпом выпив стакан, душа фрезеровщика – бескрайне просторная, тут же потребовала второй.
-Ещё! – сказал он, тётка налила ещё 150 и подала Грише стакан, да с такой кокетливой улыбкой, что всё её желания стали ясны и прозрачны, как водка в пластмассовом стакане.
Выпив второй стакан, Гришаня уверенно схватил за руку тётеньку и потащил в строну подсобного помещения. Сказав при этом лишь одно слово: «пошли!». Тётенька оказалось опытной и прошаренной в ебебельных делах и прелюдиях, она даже успела выкрикнуть своей коллеге: «Таня, подмени меня!».
До подсобки они правда не дошли. Гриша припёр свою партнёршу к двери, через которую она принимает товар, поставил раком и спустил ей юбку. Рука тут же нащупала намокшую от перевозбуждения промежность тётеньки. Эрекция была моментальной.
Резкими движениями он начал входить в неё, она от такого напора и неожиданности была в абсолютном экстазе. Стон…искренний стон. Правда продавщица старалась громко себя не обозначать, она пыталась выражать свой кайф полушепотом, но из – за своего чрезмерно похотливого блаженства, у неё получалось что среднее между писком и визгом.
-А, сука! Что заебись?! Заебись блядина?! На – на – на – на! – Грише хотелось отомстить всем женщинам, за всех мужчин на земле. За измены мужьям, за блядсто и прочие опрокидывания, в общем за всё и сразу. Когда он увидел на руке у неё обручальное кольцо, то пришел в неистовое бешенство. Ещё пару резких движений, сопровождающихся неимоверными пископодвизгиваниями(причём движения эти были настолько резкими и назидательными, что казалось: Гриша хочет не столько выебать её, сколько проткнуть насквозь своим хуем), далее последовал резкий удар в затылок, тётенька упала на пол, он схватил её под руки и потащил в кафетерий. Тётенька была обескуражена и шокирована и не понимала что происходит вокруг. Настолько это всё было неожиданно.
Он втащил её в сам так называемый зал «Вино. Водки», вывел из-за прилавка и со всей силы швырнул на пол, при этом крикнув: «Мужики, смотрите! Это шалава! Она мужу своему изменяет!».
Тётенька же лежала на грязном и холодном полу, пизда её была оголена и открыта для глаз посетителей, она ловила на себе их взгляды. Гриша подошел к ней и начал быть по лицу использованным только что презервативом, приговаривая при этом: «Будешь?! Будешь?! Мужу изменять будешь, сука?!»
Посетители, как и сама тётенька были шокированы от неожиданности такого шоу. Таких представлений им тут наблюдать ещё не приходилось. В этом порочном заведений бывало всякое: драки, скандалы, кражи, даже одна поножовщина, но такого – никогда! Даже одному мужчине средних лет и полубомжеватого вида, не зашел в горло стакан с водкой – он ей подавился, а ведь такого не бывает, чтобы мужчины средних лет полубомжеватого вида водкой давились!
Засунув презерватив ей в рот, Гриша со всей силы пнул её ногой и сказал: «запомни этот урок тварь!» - затем быстро направился к выходу.
***
«Магазин не лес – в лес не убежит»

Гришаня ликовал. Он был взволнованным и радостным одновременно. Его от этого очень сильно трясло. Он только что наказал неверную жену, так жестко, бесцеремонно и показательно. Гриша ощущал себя вершителем судеб, борцом за справедливость и мстителем от всего рода мужского.
«Так с ними и надо. Только так» - крутилось у него в голове.
Дрожащими пальцами он закурил сигарету и спешно побрёл к ближайшему магазину. Зайдя в магазин он с омерзением поглядывал на всех женщин, подсознательно уличая каждую из них в измене. Взгляд его был дичайшим и одержимым.
-Бутылку водки – сказал, как отрезал он.
-Вам какую?
-Похуй!
Выйдя на улицу, Гриша тут же начал пить водку из горлышка. Дрожь в его руках сразу же пропала. В ту же секунду было решено: надо идти домой, надо наказывать, причём опять таки показательно, другим чтоб неповадно было.
***
«Бабе в лоб телегой, всё равно, что телёнка на покров крестить»

Открыв ключом дверь, Гриша не разуваясь пошел на кухню, там слышалось бренчание посуды – а значит супруга там.
-Чего ты сегодня так рано? Что то случилось?
-Да блядь случилось!
-Ууу, да ты пьян, ну что это за … - больше ничего сказать она не успела т.к. лежала на полу.
Мощный удар в «солнышко» не заставил себя долго ждать.
-Ты ещё шлюха спрашиваешь, что случилось!
Последовали удары ногами, она закрывала голову руками, но удары были сильными, уже через минуту руки её были полностью в крови, видимо лицо было недурственно разбито.
-Лежи здесь блядота! Только пискни-убью нахуй! Шаг влево, шаг вправо-пизда!
Она лежала на полу, тряслась, от крови на её лице даже не было заметно слёз.
Он тем временем пошел в зал к компьютеру и включил Розенбаума, звук сделал на полную громкость. Ход был продуман – ловушка захлопнулась. Соседи теперь не зайдут, даже если и услышат крики т.к. знают что это чревато и целыми они уже не уйдут.
Потом он взял в шкафу два ремня, пошел на кухни и связал ей ноги и руки.
«Теперь надо кляп, на всякий случай – чтоб наверняка мне никто не помешал. Мало ли что».
Он не знал чтобы такое соорудить на скорую руку в качестве кляпа. Ходил по квартире и смотрел по разным углам, затем зашел и в туалет.
-О, заебись, заебись – вот оно! – вскрикнул Гриша увидев туалетный ёршик.
«Чужие хуи заходят и эта шняга со свистом войдёт!»
Заметив у него в руке ёршик, она начала кричать, но удар ногой в голову быстро успокоил, на непродолжительное время её вырубило.
Когда она очнулась, то была уже без трусов. Он стоял над ней согнувшись, ожидая когда же она оклемается.
-Ну что шаболдина, отошла бля! Сейчас ты мне наизменяешься! Я и партнёра тебе хорошего подыскал, как раз для тебя!
Сказав это, он силой раздвинул ей ноги и начал всовывать в пизду ёршик.
-Прочистим трубу тебе, прочистим! Сантехника бля вызывали!
Ёршик был уже там где надо, он начал быстрыми движениями впихивать и выпихивать, при этом приговаривая:
-Что шалавка?! Охуенно?! Охуенно изменять?! Охуенно?! Охуенно!(утвердительно)
Она же пыталась кричать, но её крики были тщетны, даже если бы соседи и слышали её призывы о помощи, то по причине трусости не пришли бы на подмогу.
В глазах Гриши было уже озверелое сумасшествие. После 5 минутной туалетоёршиковой ебли, он зашел в толчок облегчиться, просравшись глянул в унитаз и его осенило. Он мокнул ёршик в говно и пошел на кухню.
-На сука, соси! – крикнул он и воткнул ей говняный ёршик в рот в качестве кляпа, после чего вышел из квартиры и пошел в гараж за инструментом.
***
«Семиглазого ноздрей не вотрёшь»

Гриша долго не мог подобрать нужный инструмент, в нём было столько злости и желания отомстить, что фантазия его раз за разом оказывалась в тупике.
«Молоток – пальцы поломать…нет, не то
Пассатижи – ногти и зубы вырвать…нет, не то
Ножовка – отрезать голову нахуй! то что надо!»
Гришаня положил ножовку в пакет и скорее побежал в квартиру. Открыв двери он сходу выкрикнул: «ну что сука, пизда тебе!». Буквально в два шага стремительно ворвался на кухню.
А «суке» тем временем, реально была пизда. Зайдя Гриша увидел следующую картину: на полу лежала его уже покойная жена, связанная и окровавленная, во рту у неё был вставлен туалетный ёршик, через который тонкой струйкой вытекала блевота. Она захлебнулась своей же блевотней и умерла.
Вдовец решил удостовериться в её кончине и нанёс сильный удар ногой в голову. От удара труп перевернулся на другую сторону, безжизненно как манекен.
-Повезло тебе блядь, повезло…Всем блядям везёт, вот и этой повезло – сквозь зубы прошипел Гриша.
«Что же делать то с тобой?» - озадачился он.
Решение было найдено мгновенно, он расстегнул ширинку своих брюк, достал свой прибор «для внедрения в мёртво - чёрную дыру смерти»
«Пока тёпленькая, тёпленькая пока» - приговаривал он.
«Была первая брачная ночь – будет и последняя» - подытожил он свою попытку монолога.
Тело остывало, но оставалось пригодным для ебли. Это было что среднее между резиновой и натуральной женщиной.
Толчки следовали один за одним, в его уже бывшую супругу, её «мёртвая» голова билась о батарею.
-На сучка, блядь, мразь, на сука! – всё никак не мог успокоится новоявленный вдовец.
Спрыснув в покойницу и не боясь что она забеременеет, Гриша с чувством выполненного долга встал и застегнул ширинку, при этом разглядывая жертву.
«Надо что то делать с трупом» - озадачился фрезеровщик.
Закурив сигарету и не отводя глаз от покойницы, он задумался. Заметия пакет с ножовкой, которую он принёс для расправы, выход был найден моментально.
Взяв труп за руки, он потащил его в ванную комнату. Начать решил с головы.
Ножовка поначалу не хотела брать шею бывшей супруги, но с проявлением недюжинных усилий Гриши, всё же здалась.
«Шырк – хырк – хырк – шырк» - брызжала кровь и лицо у Гришани было всё в крови.
Буквально минут 5-6 и голова некогда любимой женщины было у его ног. Потом руки и ноги свой черёд не миновали. Григорий закурил сигарету, сев на залитый кровью кафельный пол.
-Как со свиньи блядь! – произнёс он и его голову посетила очередная «гениальная» идея.
Гриша отправился на кухню за разделочным ножом и уже часа через полтора, на кухонном столе лежало килограмм 30 мяса, и вправду чем то похожего на свинину.
Взглянув в зеркало, наш герой заметил, что не мешало бы умыться и опохмелиться тоже было бы неплохо.
Приняв ванную и как было это возможным, затерев кровавые следы, он прикинул: что за свои деньги бухать не комильфо , а пропить жену – идея!
Разделав мясо на 10 частей и разложив их по пакетам, Гришаня отправился в обход по соседям.
***
«Мясо не рыба – оглоблей не погонишь»

-Здрасьте…Вы мясца не желаете?
-А какое?
-Свинина.
-Свежее?
-Только сегодня свинью зарезал…Матёрая была, холёная…
-За сколько?
-Бутылка!
------
-Здрасьте, может свининки?
-Сколько?
-Да сколько не жалко!
***
«Шляпа не хуй – до оргазма не доводит»

Буквально минут через 40, практически весь подъезд, раскупил его супругу по частям. Знала бы она, что будет пользоваться такой популярностью, то это наверняка ей бы польстило.
Гриша же наторговал и на выпить и на покурить.
-Ну всё сука, пропью я тебя нахуй – сказал Гриша отрезанной голове своей бывшей жены. Он побрился, надел чёрный костюм и рубашку, надушился и собрался идти куролесить в близлежащий кабак.
Он был при параде, начистив до блеска чёрные туфли и обувшись, он уже собирался выходить из квартиры и идти бухать, но вспомнил о своей «крутой» шляпе с полями, которую подарила ему жена на день рождения и которая ему безумно нравилась. В ней он сам себе казался гангстером из старых голивудских фильмов.
Гриша долго не мог найти её, уже потеряв надежду, он взял ручку двери и собрался выходить, но решил посмотреть сколько время, настенные часы висели напротив двери.
«22-37» - гласило электронное табло на часах, а над ними висели рога на подобии оленьих, которые Гриша самолично выстрогал из дерева три дня назад, а на ней та самая шляпа с полями.
Гришаня вспомнил, как выточил их недавно и радостно принёс жене с криком: «Смотри что я выточил, как раз чтоб шляпу вешать! Повесим их напротив входной двери и пусть все видят, какая у меня шляпа охуетельная и руки не под хуй заточенные!»
***
«Слова не люди – в носу не ковыряют»

«Гоп-стоп, мы подошли из-за угла» - зазвучал рингтон Гришиного телефона, он взглянул на дисплей, прочитал и прочитал: «Аркашка».
-Да…-тихо и подавлено произнёс он, начиная догадываться, что он натворил.
-Ты это…Гриш…Надеюсь понял шутку?
-Какую?
-Ну шутка это была…
-Какая шутка? – Он уже полностью догадался о чём сейчас пойдёт речь, но верить в это всем сердцем не хотел.
-Ну, эт…я зашел к тебе тогда…дома тебя не было. Супруга твоя дверь открыла, я смотрю рога на стене висят, оленьи как будто. Я у неё и спрашиваю: «чьи?», она в шутку отвечает: «мужа», тут я и спросил у неё: «а он у тебе рогоносец что ли?», она со смехом сказала: «нууу…». Вот я и решил тебя подъебать сегодня днём, а ты взъелся, как припиздок какой. Не ругайся там. Думаю она тебе про прикол рассказала уже. Может состаканимся сегодня?
Гриша слушал всё это с открытым ртом, сердце его бешено колотилось, а тело трясло. Услышав последние слова Аркадия, он заорал и стремглав кинулся к окну, разбив собой стекло…
12-ый этаж. Исход немного предсказуем.
***
«Пьянка не ебля, ебля не панацея. Вагина клитору – падчерица»

Соседи о разыгравшейся драме узнали поутру. Многие из них уже успели распробовать на вкус «свининку». Аркадий узнав о случившемся, зарёкся больше никогда в жизни не шутить, а успевшие отведать супругу Гриши соседи – никогда больше не есть свинину.
Наступило 1 июня – а лето было уже проёбано, не успев и начаться…

— Максим Фоминов

 
Kлоп
25.10.13 10:37

ntcn

 
SAMoWAR
25.10.13 10:43
"Чапаев" писал:
чейтадь?
Адназначна!
 
Perkin
25.10.13 16:21

опять война и мир, ниасилил

 
125349
28.10.13 01:41

Лучшее порно здесь hoooti.at.ua

 
zelenyi
20.11.13 18:40

хуйня... ну и мразь, само собой - я про каменты

 


Последние посты:

Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Счастливчики уходящего года
Будильник


Случайные посты:

Засветы - случайные и нет
Лучшая русская косплеерша
Девушка дня
Когда болеешь, но на работу идти надо
Почему люди, у которых дома вечный бардак, - лучшие из нас
Тут в честь меня в магазин назвали
Накачали!
Как я бабушке в магазине в помощи отказал
А он хорош
Почему офицер ценнее врача и учителя вместе взятых?