Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девки любят не за белое лицо
Вспомним лето - купание в фонтане
Эротика из домашних архиов
Цена фотографий, 5 лет тюрьмы
Толерантность в России
ТОП-5 самых отвратительных созданий
А чего добился ты
Урод дня
Из Швеции с любовью
Мы были маленькие - флиртовали как могли...
Взгляд в бесконечность
Животрепещущие парковки
Профиль члена наркокартеля в социальной сети
Северный полюс. Устройство ледокола
Крючок в щеке, кувалда и рекорд
Сталинградская битва глазами немецких фотографов
Дитя индустриализации
Мне повезло, я не такой как все!
Строгая мадам
Московские пробки - маленькие пробки!
Жизнь стриптизерши в свободное от работы время
Вот тут еще надо…
Первая доза бесплатно
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Малышка

Моя вторая собака

Дочь, которой было 10 лет, стала требовать собаку. Брать пуделя или болонку в мои планы не входило.
- Давай, я съезжу в командировку, и мы с тобой определимся. Хорошо?
- Я согласна, папа.
И я отправился в уже самодостаточную Эстонию. Это был 1994 год. Прохождение таможни Белоруссия-Эстония было кошмарным. Белорусы пытались содрать денег с убогих, ну кого ловили, а эстонцы были сухими педантами, но вредными. Ночь была тяжелой. На первой станции после границы меня встретили компаньоны по бизнесу. Это были два огромных, спортивных парня, кило под 100 каждый. Решили поесть, от порций в кафе я пришел в ужас. Я должен был съесть 2 или 3 кг жратвы. Порции были чудовищными.
Поселили меня в квартиру к Сергею, одному из компаньонов. У меня была двойная цель. И договор подписать, и машину, коих в России не было, купить. Целью был 99 «тазик».
При входе в квартиру нас встретил огромный ротвейлер, обнюхал и пропустил. После литры выпитого я начал пытать хозяина про ротвейлера. Собакой он не занимался, видно всё пришло с генами. Охраняла отменно, детей хозяина любила больше хозяина. Вобщем, полный позитив.

Бой с тенью

Шаловливые ручонки менеджеров от медицины понемногу забираются всё глубже ей в карман. После нового года «скорая» может лишиться кардиологических бригад, а там, как поговаривают, дело дойдёт и до нашей барбухайки. То есть, не только конкретно до нашей, а до психбригады как таковой, в масштабе страны. Ну, а пока этого не произошло, вот вам очередная история от Дениса Анатольевича.

Илья (назовём его так) наркоманом себя не считал. Наркоманы — они больше по героину торчат. Или «крокодил» бодяжат. Ну, или крэком балуются, кто побогаче да побогемнее. А чай — разве же это наркотик? Нашёл в инете продавца, закинул денег, получил координаты закладки, поехал за тайником — прямо «Сталкер», только без монстров, аномалий и стрельбы. Курнул через бульку — и расслабляешься. И чего наркоконтроль так переживает?

С последним чаем что-то пошло не так. То есть, поначалу всё было как обычно: пошёл, нашёл, пришёл, курнул. А вот расслабиться не дали.

Мощь фотошопа

Как настроиться на секс после трудового дня

Физическая усталость в конце дня может помешать сексу только, если вы уже не первый год живете со своим партнером. В конфетно-букетный период отношений редко кто откажется от ночи любви только потому, что выдался тяжелый день. Однако вот вам несколько способов, как воспламенить чувства, если мысли о страстном сексе перестали вас волновать.

Переутомления, стрессы, домашние хлопоты – все это не должно влиять на вашу сексуальную жизнь. Конечно, если секс стал для вас рутиной, тогда сама мысль, что вам не дадут спокойно уснуть, может даже раздражать. Однако если любовные ласки приносят вам удовольствие, тогда повторяйте себе, как мантру: "Аппетит приходит во время еды". Иногда нужно только начать, а потом вас уже не остановишь!

Боритесь с ленью

Лень убивает в нас все, даже желание заниматься сексом. И не то чтобы совсем не хочется, а просто лень. Лень надевать что-то особенное, чтобы удивить мужчину, лень вытаскивать ароматные свечи, лень даже вспоминать, где они лежат. Все лень! Хочется просто покоя, когда никто не пристает к вам с фразой: "Ну, давай!"

Дояр из ящика

История совсем не смешная, а скорее познавательная, особенно для городских жителей, которые знакомы с коровами только в виде говядины или молока. После той осени я понял насколько умны и сообразительны коровы, уж во всяком случае, они не глупее собак.

В те времена, когда я был молод и задорен, работал я в одном из многочисленных НИИ. Чем мы там конкретно занимались неважно, но как и все советские люди в то время, мы шли прямой дорогой к коммунизму. Путь этот освещал великий Ленин, а вот направляли по этому пути райкомы. В ту осень райком решил направить молодых строителей коммунизма на помощь колхозникам. Райком спустил разнарядку, начальство пообещало отгулы и мы поехали. Набралось народу прилично, кроме нашего ящика был еще народ из какого-то юридического НИИ, который числился на территории района, подвластному райкому.

Ибо нехуй!

Студенты хуле

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов:
"Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека, пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз".

Чёрный Дальнобойщик

-Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.

В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика...

Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал...
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-”Ученье -свет, а в яйцах-сила”...

С Праздником Великого Октября!

Улыбнуло

У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло - качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться....

Растянутый Твиттер

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***

Характер скверный. Не жираф.
***

Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане.

Упсы

Гы...

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

Агент в Китае

Я очнулся от летаргического сна внезапно. Огляделся на десять лет назад и вдруг с ужасом посмотрел в будущее. Ровно десять лет убивал я предпринимательский дух наемным трудом. И вот уж булгаковско-пелевинская молодость плавно переходит в кафкианско-лавкрафтовскую зрелость, приходит осознание того, что я семимильными шагами топаю в старость, к новой неведомой жизни российского пенсионера. Я еще в середине пути, но маршрут намечен достаточно четко.
Раз в несколько лет я с ужасом просыпаюсь и смотрю, что происходит вокруг. Последнее такое пробуждение было ровно пять лет назад, когда я отложил пачку сигарет и испытал гротескную жалость к своему организму. Я осознал ужасную ошибку всей жизни. Сигареты с тех пор я не трогал. Пару лет мне снились огромные как кедровые бревна окурки - сон знакомый всем завязавшим. Бывало, я закуривал во сне и испытывал отчаяние, просыпался же с большим облегчением.

А я ей говорю: Алина, зачем тебе пластика груди?

Тем временем в США

Это произошло второго января 2013 года. Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Волмарта в Деминге не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен патрульными.

Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, казалось, будто он сжимал свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр.

Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка.

Но в медицинском центре в Силвер–Сити согласили провести процедуру, и произошло вот что:

1. сделали рентген брюшной полости Дэкида, наркотики не обнаружены;
2. врачи пальцами провели осмотр анус Дэвида, наркотики не обнаружены;
3. врачи пальцами провели повторный осмотр анус Дэвида, наркотики не обнаружены;

Наставление автолюбителям: Как пережить зиму без царапин

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.

Вот что бывает с теми, кто не держит дистанцию:
В последнее время стало модно пропускать пешеходов на не регулируемых пешеходных переходах... Я уверен, эту моду продвигают жестянщики. Не знаю как в Москве, а у нас в Бубенцово постоянно кто-то кого-то догоняет перед переходом.

Сисьге

Десять причин быть хладнокровным

1. Вы не паритесь по хуйне. Вам насрать.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К мудакам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно выебать мозг.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не ебёте. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.

Ларасука

Илья Михайлович Врублевский, доцент кафедры теории машин и механизмов, после начитки лекций в институте по дороге домой любил совершать неспешный променад. Благо, жил он неподалеку от института. В большом «сталинском» доме на Толбухина.
Да знаете вы, знаете – за угловым гастроном, ныне мини-маркетом, мимо церквушки, через скверик и вот уже этот большой шестиэтажный дом. «Номенклатурный» — как раньше говорили
Сегодня Врублевский чувствовал себя в особо хорошо расположении духа.
Ибо по завершению второй пары принял зачет по своей дисциплине в тридцать четвертой «б» группе.
Принял так, как он обычно и принимал зачеты и экзамены – то есть, ни в чем себе не отказывая, и получая садомазохистское удовольствие от макания юных недорослей в их леность и безграмотность.
Вот и в этот раз добрая треть группы, в основном – девушки, ушли с зачета с пустыми зачетками.
А не хрен.
А то развели сплошное «б», понимаешь ли.