Зеркало




16 декабря, 2013

Из жизни долбоеба!

Моя история довольно проста. Как-то раз я решил разнообразить свою серую и скучную жизнь покупкой велосипеда. Деньги на него я долго и терпеливо откладывал со школьных завтраков. Не в смысле денег, родители мне их никогда не давали. Каждое утро мать пихала в мой рюкзак несколько огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе, а всю выручку откладывал в стеклянную банку. Помимо этого, существовал еще один верный способ заработка - я ходил по вокзалу и с разбегу вывозил ногой местных алкашей. Это напоминало старые игры на сеге: ты атакуешь врага, и из него во все стороны разлетаются монетки с бонусными очками. Потом я спешно их подбирал и бросался наутек, а мне вслед летели бутылки, камни и тысячи матерных слов.
И вот наконец-то великий день настал: я стал обладателем прекрасного горного велосипеда, с десятками скоростей, гидравликой, амортизаторами и прочими приблудами. Что же я делал дальше? Правильно - я отправился обкатывать своего железного коня.

Ровно в 11 часов 38 минут по Московскому времени я вывалился из своей квартиры, съехал на велике по лестнице, тараня стены и снося почтовые ящики и выкатился во двор. Итак, приступаем к тестированию. Сперва скорость. Забравшись в седушку я принялся яростно гонять по тротуару вокруг дома, постоянно набирая скорость бешеными поворотами педалей. В ушах свистело от ветра, волосы на башке шевелились, а велосипед все больше набирал скорость. Я был в восторге. Правда ненадолго. На дворе был месяц май, и соответственно в это время наблюдается повышенная активность майских жуков. Вот один из этих жужащих пидоров и впилился на полной скорости мне в лоб. С учетом скорости жука и скорости велосипеда, при лобовом столкновении мощь удара была сопоставима с силой удара моего батька. Нелепо крякнув я взмахнул руками, сделал сальто назад и впечатался рожей в асфальт, дергаясь как карась на сковородке. Велосипед же спокойно продолжил свой путь и скрылся в ближайших кустах.
Когда мне удалось прийти в себя, я выдернул велик из кустов и решил продолжить тестирование. Теперь-тормоза. Проверку решил проводить в экстремальных условиях. Взял охуительный разгон и понесся прямо на выходящего из подъезда дядю Гришу. Последнее что я видел - его скорченное от ужаса лицо, когда я в полуметре от него резко нажал на тормоз. В следующий момент мой велик сделал сальто вперед, перелетел через дядю Гришу и полетел в огород, а сам я снова воткнулся мордой в асфальт. На этот раз было не так уж больно, но я все равно заорал и задергался как рыбина, исключительно по привычке. Дядя Гриша поспешно съебал, а я решил раз и навсегда запомнить расположение тормозов, чтобы больше не путать задний с передним.
Теперь-проходимость. Продавец в магазине уверял что велику не страшна ни грязь ни кочки. Пришло время это проверить. Я направился в ближайший лес. Лес располагался на склоне холма, и через него шла длиннющая тропинка, идущая вниз. Она была вечно грязной, что зимой что летом. Идеальная трасса.
Вскочив на стального коня я без раздумий полетел вниз по склону, петляя по кочкам и потрясываясь на корнях. Ахуенно! Просто великолепно! Велосипед шел как по маслу, будто я еду не по грязи и говну, а по ровному асфальту. Склон становился все круче, а грязь все глубже. Но мне было похуй, я летел себе вниз и не парился ни о чем.
Подло брызнувшая из-под колеса грязь прервала мое торжество. Мерзкая жижа залепила мне весь ебальник, мгновенно дезориентировав. Несложно догадаться, что уже в следующий миг я пизданулся с велика, и неистово визжа поскользил на сраке по крутому склону, разбивая свой пукан в мясо о древесные корни.
По тропинке шел грибник. Видимо, бедняга никак не ожидал такого поворота своих грибных поисков - обернувшись на крики, он увидел непонятное существо, напоминающее велосипед скрещенный с бомжом, орущее и стремительно скользящее на него. Попытка удрать провалилась-благодаря разгону я догнал его в считанные секунды, и теперь нас было уже трое - я, грибник и велосипед. Чуть позже к нам присоединилось еще парочка грибников, старая бабка и полусонный медведь. Вся эта орущая пиздобратия во главе со мной благополучно докатилась до самого низа и ебнулась в овраг.
Когда я очнулся, вокруг было уже темно. Грибников и медведя не было, но судя по синякам на моем теле, шишкам и пятне мочи на футболке, они были огорчены моим поведением. Тут же лежали и обломки моего велосипеда. Поплакав, я собрал его останки и побрел домой. Все-таки, велоспорт это не мое. В следующий раз куплю себе ролики.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
пыш-пыш
16.12.13 11:09

 
1
16.12.13 11:30

1

 
Сундук
16.12.13 16:11

Опять этот .............

 
bost
17.12.13 12:41

Ай, не пизди... В мае - грибники????

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

История о том, как мы не даём жить французу
Русский пацан
Разговоры о России
Самовар
Октябрьская Революция в советской живописи
Выражение Насадил на крючок заиграло новыми красками
Это любовь
Лифт
В Швеции зарегистрировали брак Земфиры и Ренаты Литвиновой
Собери свой идеал, но только за $35