Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Все ledi делают это...
Дедовские байки про войну
Все рассказы про гангстеров были правдой
Суровые советские зенитчики
Девушки сняли трусы
Божий глаз
Вот так книжка...
Клубничка Мириаме
Впечатления жителя Львова о Москве
Не доставало только шапки-ушанки, бутылки водки и балалайки
Чернобровая
Мужская солидарность
Малоимущие приехали пообедать
Мисс Интернешнл 2013
Голосование "Хочу быть звездой Ruero 2013" Выбираем!
Что? Где? Когда? или чем занимаются знатоки...
Юные, но развратные
Нелёгкая наркомания
Любителям натурального ворса
Еще молодные, но уже голые
Наебаторы
Уроки русского для иностранцев
Мужские фенечки от Охлобыстина
Бессмертная рыба Ой! Сами это ештье ...
Курсы телохранителей в Китае
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Стриптизерка ищет мущщинку

3013 год, пятница

Сенсация! Найдены новые следы жизнедеятельности человека разумного в допиздецовый период! В результате раскопок были обнаружены некоторые хорошо сохранившиеся носители информации. Расшифровкой занимаются лучшие учёные Хренмор Жовий и Коньс Раной.
Интервью берёт наш корреспондент Чиво Куня.

Корреспондент: Расскажите пожалуйста о ваших успехах, вас внимательно слушает всё население планеты.

Хренмор Жовий: Да, успехи есть! В наши руки попала бесценная информация об одной из крупнейших сект ХХI века. На основе обнаруженных баз данных мы можем с уверенностью рассказать об образе жизни, интересах и проблемах людей того времени. Мы расшифровали название секты, оно звучит примерно как: «Я рыдал» или «Я рыгал».

Моя Россия

- Папа, а это правда, что олимпийский огонь в космос отправили?
- Правда, сынок.
- А зачем его туда отправили?
По больничной палате прокатились смешки других родителей, но папа невозмутимо отвечал:
- Для любой страны принимать олимпийские игры это большая честь, вначале олимпийский огонь проходит по всей стране, чтоб любой житель смог увидеть символ этих древнейших игр, а потом он улетит в космос, чтоб подчеркнуть, как много для нашего государства значит эта олимпиада.
На маленьком экране старенького телевизора шла торжественная трансляция этого события и восемь пар детских глаз неотрывно следили за картинкой.
- Папа, а как ты думаешь, мы победим?
- Не знаю сынок, но в нашей стране очень много сильных спортсменов, которые будут изо всех сил стараться, чтобы выиграть.

Новый букварь

Самая страшная и мучительная казнь

Ее изобрели в Китае в начале правления последней императорской династии Цин. Это случилось после того, как в очередной раз китайцам надо было преодолевать свой циклический системный кризис. Особенность этой казни в том, что она, в зависимости от тяжести преступления, оказывалась строго растянутой во времени и могла продолжаться месяц, три месяца, полгода или даже год. Если, например, преступника приговаривали к смерти в течение года, то палач-профессионал должен был обязательно растянуть всю процедуру казни именно на 365 дней — ни больше и ни меньше.

Происходило все это следующим образом. Приговоренного приводили рано утром к палачу, который специальным топориком отрубал у него часть тела, например фалангу мизинца. После этого рана, под наблюдением врача, аккуратно и тщательно прижигалась, затем осужденного отправляли или относили назад в камеру. На следующее утро палач аккуратно отрубал у него следующую часть мизинца, руки, ноги, уха и т.д., опять следовало прижигание и вновь камера.

Вирус России

Вот и я вам об этом толкую. Нельзя Россию завоевать. Две недели в России - и пиздец- уже тянет на балалайке играть и медведя кормить водкой.
Через месяц после полной оккупации России элитное подразделение морских котиков....
-Джон!
Нет ответа.
-Джон!
Нет ответа...
-И где этот несносный дневальный шляется!Джон, еп твою мать!
Чё?
-Хуле чё! Почему в расположении части ходят медведи?
- И чё? Бляди значит могут ходить , а медведи нет? Водку приносили.
- Да ну нахуй! И где водка?
- В каптерке, ёпта! Прошлый раз на улице оставили - разведрота все пробухала и продала два танка Абрамс фермеру, как это - кольхозьнику.

Корпоратив знаменитым стал, если он в You Tube попал

Гы..

- Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
- Я водолей.

Как всё устроено: Моряк на подводной лодке

Матрос подводной лодки анонимно рассказал The Village о том, что такое поцелуй кувалды, зачем закусывать вино воблой и почему некоторым подводникам приходится годами драить туалет.

Подлодка

Я учился в Военно-морском училище им. Дзержинского, но это офицерский путь. А матросом на подлодку можно попасть и через военкомат: они направляют призывников в учебный центр, где полгода идёт подготовка. Каждой специальности соответствует своя боевая часть, вроде отделов в компании. Первая — штурманская, вторая — ракетная, третья — мино-торпедная, четвёртая — радиотехнических средств и связи, куда как раз попал я потом, и пятая — электромеханическая, самая большая. С первой по четвёртую части — это так называемый БЧ-люкс. Они ходят чистенькие и опрятные. А БЧ5 — это «маслопупы», они там по колено в масле и воде, на них все трюмы, насосы и двигатели. После учебки идёт распределение на базы. Сейчас подлодки базируются либо на Севере, в Западной Лице, Гаджиево, Видяево, либо на Камчатке, город Вилючинск. Ещё одна база есть на Дальнем Востоке — её в народе называют Большой Камень или Техас. В Балтийском и Чёрном море атомных подводных лодок нет — только дизельные, то есть не боевые. Я же попал на Северный флот, в Западную Лицу.

О различиях

Жизненно

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, бля, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, бля, зови начальство!". Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????

Бесконечный поток тараканов

Меня задолбали люди, которые постоянно стремятся всё усложнять. У них простые жизненные трудности вызывают неимоверные сложности. Самые простые вопросы такие люди решают так, как будто бы перед ними ужасно тяжёлая задача.

Я снимаю квартиру уже полтора года. Хозяйка — милая женщина, которая отлично знает, что я квартиру содержу в порядке, жалоб на меня ни от кого не было, сама она за всё время сделала одно мелкое бытовое замечание, и я на её глазах всё исправила. У неё трудности со здоровьем. Живёт она от сдаваемой квартиры далеко, добираться ей неудобно. Я предлагала, чтобы за деньгами приезжал её сын, предлагала переводить ей на карточку или счёт, подвозить деньги к дому, к работе, к подъезду. И ей так будет удобнее, и мне не отпрашиваться каждый месяц с работы, потому что может она прийти только в определённое время, а позже или раньше — нет. У меня на работе уже конфликт был. Ответ на все мои предложения: «Нет, я сама приду».

Дуэль на подушках. Четко придумано!

В точку!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Правила жизни Карлсона, который живет на крыше

1. Спокойствие, только спокойствие!

2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

3. — Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…
— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?

4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.

5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.

Все у всех одинаково

Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Первый день комом

Лешу, двадцатидвухлетнего компьютерного гения из Ярославля, давно и безрезультатно зазывали в Москву на работу.
По разным причинам Леха долго отказывался, во - первых, он не знал - где в Москве продуктовые магазины?
Во - вторых, – это же нужно квартиру снимать, да и что там еще будет за квартира?
Как его встретят настоящие москвичи?
А вдруг они скажут, что нам и без Ярославских робят нечем дышать, что тогда делать?
И самое главное – там в Москве не будет его любимой кружки, без которой Леха вообще не представляет себе работу за компом. В кружку помещается ровно 470 мл чая – очень удобный и привильный размерчик. Чуть больше - и она уже не успевает выпиваться, пока остынет, чуть меньше – еще хуже, на кухню не находишься за добавкой, работать некогда.

Снегурочки

Свезло

У жены на работе курьер должна была встретиться в метро с кем-то и передать деньги. Подошла к девушке, подходившей по описанию, и спросила "это я вам должна отдать 30 000?" девушка сказала, что ей. Взяла деньги и ушла. А минут через 5 позвонила та, с кем нужно было встречаться...

Что делать, если твоя дочь проститутка?

В этой непростой ситуации главное не паниковать. Не ты -- первый, не ты -- последний. Таких лохов, как ты, пруд пруди. Возьми себя в руки, ничтожество, и послушай, что я скажу.

Во-первых, дочь проститутка -- это совсем не то, что сын пидор. Как видишь, всё могло бы быть хуже.

Во-вторых, зарабатывающая пиздой родственница -- это всегда прибыль в хозяйстве. Особенно, если ты проживаешь на Украине. Купи своей бляди новые трусики и отправь на заработки в Москву, как это сделали уже все твои друзья и соседи. Оставшись в своём Еврольвове, ты заживёшь на её заработки, как пан.

В-третьих, у тебя теперь всегда есть повод уйти в запой. Начальник с пониманием отнесётся к твоей слабости, ведь дочь проститутка -- трагедия, страшнее сифилиса и трепонемы.