Девушка дня медитирует

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки и их ножки Любителям темы
Как выглядят гномы из "Хоббита" без грима
Как бороться с меломанами в метро
Мы раздеваем КВН Девушки из клуба разделись...
Летняя подруга
Поход с подругой по магазинам
Сисястики
Активистка Femen разделась на алтаре Кельнского собора во время мессы
А без бороды я моложе
Тюрьма это плохо
О секретаршах
Шайтамана
Направление взгляда
Чувствуй себя как дома
Ужасающие деликатесы из Японии
Пять тел казненных преступников выставлены на показ в Саудовской Аравии
Сайлент хилл в Перми
Когда соседей окончательно достает срабатывающая ночью автосигнализация
Чисто поболтать?
Мокрые девушки из фонтана
Не бросайте окурки с балкона
Последний полет наркомана
Готовим индейку с помощью Lamborghini
Крик в чаще
Слышен треск шаблонов...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Поеду жить в Калугу к Лене!

Рождественские гадания

Новый Год, наверное, самый магический праздник, когда велика надежда у людей на исполнение заветного желания. И, конечно, хочется знать, нагадать, что будет, что ждет, сбудется - не сбудется... Можно пойти в астрологический салон, но если такой возможности нет, то можно попытаться получить ответ и самостоятельно. Вот несколько способов гадания, которые можно попробовать в домашних условиях.
Гадать необходимо с 25-го декабря по 19-ое января.

Вот и собрались наши героини в этот вечерок погадать… Для начала разрешите их представить:
Вера - красивая замужняя дама лет этак около ...цати.
Лена - немножко постарше Веры, но пока одинокая.
Катя - ну просто умница!

Новогодняя история

Сегодня у супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.

Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе. Новый год встречали небольшой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встречались пару лет, основной темой застолья было «кто, где, да как». Ну и без периодических тостов, естественно, не обходилось. Нам бы водки хватило. Только не подумали, что девчонки тоже беленькую будут пить, для них было закуплено вино. А подруги, выпив по бокалу вина, перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчетного времени, а народ требовал продолжения банкета. Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларёк напротив подъезда через дорогу. Дорогу перейти я не успел, подъехали Они, патруль ППС. Остановились рядом.

Тогда и сейчас

Свято наближається или шапки-ёлки

Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он: - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…

У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну. Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали: - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.

10 серьёзных ошибок при силовом конфликте

1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи. «Нормальные ребята драку первыми не начинают» — сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, «хотел стрелять вторым, только умер первым» =(

2. Когда Вы ударили, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, + дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.

3. Вы ведетесь в ответ на разводку «пойдем выйдем поговорим». Возможно, Вам странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что они выходят поговорить. На самом деле, за дверью Вас будет ждать или неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или «команда активной поддержки» =), разумеется, не Вашей.

В 2014 я хочу

Деревенский паркур

Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких пафосных педерач про паркур и прочие прыжки, я решил, что тоже смогу неслабо крутить всякие сальтухи да роллы. Я и раньше этим занимался, но наибольшими моими подвигами были прыжки с гаража да фотканье на фоне старых зданий, типа ниибацца я там прыгаю. Но опыт у меня был, поэтому я решил замутить нечто серьезное.

На первом этаже своего дачного домика я замутил трамплин. Он был устроен совсем просто – доска, лежащая на бревне да холодильник, подвешенный на крюке над одним концом доски. Идея была просто – катапультироваться через окно, сделать пару роллов , переворотов, чоткую сальтуху и приземлиться на ноги в куче навоза. Чотко и просто. Старый Сименс с включенной камерой я закрепил на заборе.

Никогда не жалей того, что можешь дать...

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.
— Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.
В это время в класс вошел мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестренку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску.
Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки.
— Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.

Все еще впереди

Мужчины, хуле!

У меня был другой случай — носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать — а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает — "У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?". И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!

Нуар

Он шел по улице, темнело, падал снег. Он достал последнюю сигарету и закурил. Сделал музыку громче, но сегодня Миша Маваши был не в силах его успокоить. Сегодня ему было очень грустно - его сердце было разбито. Почему!? Почему Оля из 6 "А" пошла в кино с Мишей, а не с ним. И это после того как они вместе прогуливали физкультуру. Узнав об этом, он сначала захотел утопить свое горе в море "Ягуара", но злая сука продавщица сказала что он еще маленький. Эта пизда не понимает, что еще ни один человек не страдал так, как страдает он.
После этой неудачи он зашел на паблик "Мысли Джокера" и репостнул несколько цитаток, описывающих его состояние, но боль от этого не прошла. Он прекрасно осознавал, что его сердце разбито навсегда. Что он больше никогда не сможет полюбить.

Лол!

Как я бросил пить за одну ночь

Каюсь, в 90-е годы я был приличным пьяницей, пил почти каждый день. Но после одного случая — как рукой отрезало. Напился я, как обычно, после работы. Домой я приходил уже в приличном подпитии и после разборок с женой ложился спать в зале, т.к. жена меня в комнату к себе пьяным не пускала. В тот день пришел я домой уже «тепленький» и сразу лег спать, как обычно, на диванчике в зале. Среди ночи проснулся сходить по нужде, открыл глаза, а в комнате светло как днем. Огромная полная луна светила в самое окно и освещала комнату. Я встал, пошел в туалет, после зашел на кухню выпить воды – сушняк был еще тот, голова гудела как колокол. Напившись из чайника, я собрался было идти дальше спать, но тут мое внимание привлекло что-то на подоконнике. Луна очень ярко освещала и кухню (окна комнаты и кухни выходят на одну сторону). На подоконнике четко вырисовывался какой-то объект, похожий на черное пятно. Проморгавшись и присмотревшись внимательнее, я пришел в ужас: на подоконнике сидело нечто, которое я могу сравнить только с чертом. Уж больно на него был так похож. «Допился до чертиков», промелькнула в голове мысль. А этот зашевелился на подоконнике, и я смог разглядеть сморщенную мордочку, тонкие ручки и ножки, волосатое тельце. - Витя, — позвало оно меня,

Что говорят москвичи на корпоративах

«Ой, я тебе говорю, я так не подготовилась. Так спешила, вообще. Закончила все, домой за колготками слетала и обратно. И сразу сюда. Чуть ли не в метро их надевала».

* * *

«Вон, смотри, расфуфырилась как, а? Когда они все успевают? О, а это там кто? Надо пойти поздороваться, наверное. Ой, смотри, какое у нее платье-то. Господи, когда же и я начну столько зарабатывать?»

* * *

«Так, ну чего тут пожрать-то можно? Надо поактивнее, а то через полчаса тут уже ничего не останется».

* * *

«Это там кто стоит, N? Ой, такой он все-таки чудной. Вот так в жизни встретишь и подумаешь, что обычный городской сумасшедший. А что, Z сейчас с РИА уходит или нет? Я вот думаю, где они все теперь себе будут работу искать? Не у нас ли?»

Хех

А вдруг они не шутили?

Жена пришла сейчас с работы и расказала следующее. Ехала говорит в автобусе и наблюдала картину маслом. Заходит молодая пара с (полупрозрачным) пакетом в котором явно проступает различная бытовая химия. Сели рядом и через небольшое время парень начинает открывать пачку ст. порошка и ЕСТЬ ЕГО ГОРСТЯМИ
На что девушка усталым голосом говорит
- Дурак изжога ведь будет,запей хоть.
И даёт ему бутылку "Доси" (средство для мытья посуды.
Он начинает пить. В автобусе тишина и вытаращенные глаза.
На следующей они выходят, а в спину от одинокой бабульки доносится -наркоманы.
Я незнаю свою реакцию на это, но жена с подругой молчали ещё 10 мир пока шли домой.
Я понимаю , что молодежь развлекалась, но это жестоко

Гуманитарка

Рыба, вставай!
- Чё те надо, поспать дай, - буркнул сержант, натягивая бушлат на голову.
- Да вставай на! Там гуманитарку привезли!
- Оп-ля.. Чё ж ты молчишь то, мудила…
Через несколько минут Рыба и Масел уже были у грузовиков, как впрочем и весь полк. Офицеры стояли в кузовах, резво раздавая по две коробки на отделение. Прошло ещё полчаса и рычащие «Уралы» двинулись в обратную дорогу.
- Масёл… Чё за хня? Ну я понимаю, мандарины с конфетами. Но куклу то нам нахера сунули, - Рыба вертел в руках игрушку в яркой коробке.
- А я почём знаю? Может тебе для секс-разрядки прислали, - гыкнул тот в ответ.
- Та не, тут чёт не то. Пойду у пацанов спрошу, может и им игрушек насовали.

Самострелы

Вагина

Фалуев подходил к зданию поликлиники.
Чертыхаясь. А почему? А потому, что интуитивно, подспудно, шестым чувством, короче – жопой чувствовал, что впереди его ждет засада.
Задание, порученное ему супругой, было неприятным и, выражаясь старорежимным языком, даже где-то щекотливым.
Хотя сам Фалуев считал его…как бы это помягче, фигурально выразиться, ну, например, вагинальным.
В прямом и переносном смысле.
Супруга поручила Фалуеву забрать у участкового врача свой больничный. У нее, дескать, завал на работе, а Фалуев рядом с поликлиникой работает.
Что, мол, для него стоит в обед смотаться и забрать этот больничный.
Казалось бы – подумаешь. Говно вопрос.
Но, как в том анекдоте, был нюанс.
Больничный надо было забрать у гинеколога.
Фалуев в жизни не был у гинеколога. Ибо не было у него проблем с.
Ввиду, как говорится, отсутствия наличия.

С легкой иронией, или Пар судьбы

Ровно 40 лет назад на экраны вышла эта красивая сказка для взрослых. Зарубежная актриса, сыгравшая в ней, сразу же свела с ума всех мужчин СССР. Однако речь сегодня, увы, пойдет не о Сильвии Кристель и фильме «Эммануэль», а совсем о другой картине, появившейся в тот же год.

Специально к юбилею «Иронии судьбы» мы встретились с живыми свидетелями создания легендарной комедии, нашли редкие документы и уникальные артефакты эпохи, посетили места съемок, потеряли редкие документы, случайно сели на уникальные артефакты и сломали их, но в конце концов, преодолев все препятствия и пройдя множество испытаний, нашли любовь и настоящих друзей!

Ирония Мельпомены

Все началось в далеком 1969 году, когда Эльдар Рязанов и его постоянный соавтор Эмиль Брагинский получили от Москонцерта задание подготовить сценарий для новогодней вечеринки «Дискотека 50-х».