Зеркало




13 января, 2014

Десять вредных советов для выживания в мире "Ходячих мертвецов"

1. АВТОМОБИЛИ.
Запомните!
Джипы, армейские грузовики, танки и даже мусоросборщик "КАМАЗ" - это очень, очень плохо. Любой зомби, увидя вас на таких машинах, скажет что вы лох и размер авто говорит о размере вашего... гм... эго. Упаси боже вам взять "Хаммер" - вся сельская местность вокруг Атланты будет над вами ржать и крутить пальцем у виска.
Хороший выбор в мире "Ходячих" это дешевый паркетник. Но лучше легковушка. Еще лучше - малолитражка. Самое идеальное - электромобиль. Превосходное - велосипед. Или даже самокат. Ролики - для самых продвинутых пользователей.
Не зазнавайтесь. Будьте ближе к зомби. И тогда они вас полюбят.
Помните! Машина не должна ничем выделяться. Только мажоры наваривают стальные сетки на окна, броню на двери, шипы и ковши на бамперы и ставят пулеметы в багажники. У машины должна быть низкая посадка, слабый мотор и маленький багажник.
Но если вы реальный выживальщик, то будьте собой. Ходите пешком.
Это полезно для здоровья!

2. ОРУЖИЕ.
Зомби требуют отменить огнестрельное оружие, как негуманное. Поэтому проезжая мимо брошенных военных хаммеров ни в коем случае не снимайте с них пулеметы! По возможности не заходите в полицейские участки и на армейские склады.
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ ОБИЖАЮТ ЗОМБИ!
Приложите все возможные усилия, чтобы не использовать автоматическое оружие. Только короткоствол. Еще лучше - однозарядную дедовскую берданку.
Если уж вы таскаете с собой огнестрел, ограничьте запас патронов. Шесть штук в барабане - это то что надо, для недельного путешествия в мире населенном зомби. Дополнительные обоймы лучше всего держать в запертом багажнике. Еще лучше - в доме. В сейфе. Шифр желательно забыть.
Или доверить придумать его другу. Но так, чтобы обязательно приятеля съели через несколько минут. Вместе с бумажкой, на которой записан код.
Лучший способ хранения винтовок - в ржавой бочке на улице. Зачем эту тяжесть носить с собой. В случае дождя ружья заодно и помоются.
Но если вы любите зомби и бережете экологию - огнестрел не для вас.
Помните! Ножницы, кухонные ножи, стальные трубы, клюшки для гольфа и дедушкина пила обеспечат вам единение с природой!
Сделайте свою жизнь более насыщенной и веселой!

3. ОДЕЖДА.
Модные тренды изменились за прошедший год. Сейчас лучший выбор для выжившего - треники "Абибас", давно нестиранная майка-акоголичка и тапочки с розовыми помпонами. Шубы из леоперда - по желанию.
В этой одежде приятно пробежаться по утренней росе. Если ее использовать не снимая пару лет, то зомби примут вас за своего.
Каски, броня, защита рук и ног - рекомендуется лишь "умникам" и новичкам. Они, как и трекинговая одежда, плотные куртки из кожи, хорошие ботинки на толстой подошве - опасны для зомби. У них не всегда получается ее прокусить.
Вы не одни в этом мире! Подумайте о зомби!

4. ОБУСТРОЙСТВО ЖИЛИЩ.
Лагерь - это ваш дом. Подойдите к его обустройству основательно.
Расставьте палатки в лесу, разведите огонь, сядьте поближе к кустам, пойте под гитару "Солнышко моя". Старайтесь не разбивать лагерь на открытом, хорошо просматриваемом пространстве. Не стоит ставить забор, капканы, натягивать проволоку и ни в коем случае выставлять часовых!!!
Не делайте этого! Зомби сложно к вам подкрадываться и не будет сюрприза!
Если часовые все же найдутся, используйте стариков и детей. Желательно слепых и глухих. И чтобы они спали.
Самых крепких членов общества, желательно опытных и прошедших армейскую подготовку отправьте на чистку картошки, мытье посуды и сбор дров. Домохозяйки пусть охотятся, а беременые защищают лагерь.
По-возможности почаще ругайтесь и как можно громче. В лесу вас будет не слышно, потому что вокруг кусты.

Если же вас угораздило оказаться на ферме, поступайте также, как и в лагере. Есть лишь несколько дополнительных нюансов.
Отгоните машины как можно дальше на случай волны зомби! А ключи спрячьте в сарае у соседа. Желательно закопав их вместе с соседом как можно глубже!
Не урепляйте (СЛЫШИТЕ?!) окна и двери! Стекло и листы фанеры лучшие стройматериалы и защита! Если ваш дом обложат зомби, вы почувствуете гордость за свою предусмотрительность.

Если вы слабы духом - живите в тюрьме. Но постарайтесь подпирать заборы гнилыми досками. А еще лучше прорежьте в них пару дырок. А то умрете со скуки.

5. ЗАПАСЫ.
Они вам не нужны. Только хомяки набивают кладовые! Не будьте жадным! Опытные выживальщики довольствуются клевером и молитвой.
Постарайтесь обходить продуктовые склады кружным путем. Если у вас есть возможность, не заходите в магазины. Будьте хиппи. Майка, треники и палка - больше вам в жизни ничего не надо.
Если уж вас угораздило зайти в магазин, возьмите банку фасоли на тридцать человек в лагере, комикс и моток туалетной бумаги.
В аптеках отворачивайтесь от препаратов с окончанием на -цин и -лин. Делайте вид, что не замечаете перевязочные материалы и антисептики. Сразу идите в отдел с презервативами, зубной нитью и касторкой. Последнюю выпейте тут же.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОДБИРАЙТЕ ОРУЖИЕ И ПАТРОНЫ! (СМ. П.2)

В рейды ходите в одиночку. Берите машину с самым маленьким багажником. Или лучше всего рюкзак. Или даже барсетку. А вообще все самое полезное можно положить в карман. Это обеспечит вас ежедневными выходами в опасную среду и бесконечными приключениями на свой зад.

6. ЗОМБИ.
ЗОМБИ НЕ ОПАСНЫ! Они просто скучают, поэтому идут к вам, чтобы обнять! Они такие же люди, как и вы! Только плохо пахнут.
Постарайтесь покормить их при первой же возможности. Если они вас не замечают, привлеките к себе их внимание. Машите руками, пойте, стреляйте, порежьте себе руки. Можете спеть им песню, только обязательно подойдите поближе.
Старайтесь не трогать головы зомби. Они у них хрупкие и протыкаются даже пальцем.
Дайте каждому имя. Если это ваш сосед или родственник, поселите рядом с собой. Желательно в одной с вами комнате. На худой конец - в сарае. Они ведь больны и поэтому их следует вылечить. Ибо Господь вам не простит зла.
Если какой-то зомби случайно умер, постарайтесь пострадать хотя бы пару серий. Или вообще хлопните дверью и уйдите из группы.
Если вы все же сражаетесь с зомби, постарайтесь, чтобы как можно больше крови и гноя попало вам на лицо, в рот и в глаза. Зомби не заразны, а полезны. Они как мумие или афродизиак.
Не мойтесь следующий месяц.

7.ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ.
Не нужны. Используйте зомби.


8. ПУТЕШЕСТВИЯ.
Если вы индивидуальный путешественник в мире "Ходячих", то передвигайтесь только пешком (см. п.1). Лучше всего делать это ночью и в незнакомых местах.
Если вы все же идете с группой, проводите время весело.
Тупите.
При передвижениях на машинах не доливайте в бак топливо. Обязательно набивайтесь в малолитражку впятером. НИКОГДА НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ОКНА! Включайте в магнитоле "Черные глаза" или Лепса. Как можно громче. Или на худой конец сигнальте. Постарайтесь въехать в самую большую толпу зомби и в ней застрять. Не пользуйтесь компасом и картами. Езжайте куда глаза глядят. Желательно их закрыть, чтобы было сложнее возвращаться.

9. ТАКТИКА.
Помните, что любая домохозяйка с 200 метров попадает в лоб белке, стоит лишь показать ей, куда надо жать. Любой ребенок способен подбить пикирующего орла из шотгана с расстояния в полкилометра. Пользуйтесь этими полезными навыками своей группы. Женщины, дети и фермеры - основная сила в нашем мире. Они без труда вырезают группы спецназа и последние уцелевшие армейские подразделения.
Главное скажите соратникам, чтобы они поменьше целились. Просто пусть стреляют в нужную сторону. И не отпускают спусковой крючок. Иногда можно стрелять из пистолета до шестядесяти раз без перезарядки.
Выманивать зомби можно свиньями. Идут ли зомби на "кис-кис-кис" пока не изучено.
Рации оки-доки использовать нечестно. Поэтому если отправились в одиночку за запасами и попали в переплет, наладьте телепатическую связь со своей группой. Или отправьте им открытку.
В перестрелках старайтесь встать в полный рост. На худой конец к сетчатому забору. Он превосходно останавливает пули.

10. ОТНОШЕНИЯ.
Чаще выясняйте отношения. Погромче орите. Страдайте. Иногда сезонами. Например потому, что вы наступили на муравья. Это очень серьезная причина.
Тупите и отказывайтесь от логичных предложений. Так вы дадите понять всем, что вы лидер.
Отпускайте детей на все четыре стороны. Дайте им больше свободы. Пусть они погуляют по лесу или посидят на чьей-нибудь могиле. Или попытаются отрыть мертвеца.
Право голоса в группе должно быть даже у младенца. Если он не может проголосовать по этому вопросу, сядьте в круг и дождитесь, когда он вырастет.
Быть плохим это плохо. Поэтому отпускайте мерзавцев, договаривайтесь с ними и разгоняйте своих хороших в хвост и в гриву. Последнее очень важно.
Никогда не решайте конфликты путем логики и уступок.

Алексей Пехов

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
13.01.14 16:32

БЫЛО ЧЕ?

 
Старпом
13.01.14 16:35
"Perkin" писал:
БЫЛО ЧЕ?
Сам то как думаешь?
 
Perkin
13.01.14 16:37
"Старпом" писал:
Сам то как думаешь?
ну х.з. *чешет репу*
 
Perkin
13.01.14 16:38

про "блюдо змейка" читать стоит?

 
Старпом
13.01.14 16:38
"Perkin" писал:
ну х.з. *чешет репу*
Ну так идите и подумайте! "Закурил трубку")
 
Fl0
13.01.14 19:23

о, пехов отписался...

 
AG
14.01.14 08:43

eyskj

size 94Kb
 


Последние посты:

Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Счастливчики уходящего года
Будильник


Случайные посты:

Лучшая шутка года
Русское решение
Лубочная брошюра, пропагандирующую геям заниматься безопасным сексом
Сказка о Льве Толстом
Удалено по просьбе правообладателя
Не изнасиловал!
Джо
Финляндия: мелочи жизни
О пользе ведения ежедневников
Откровения вебкам-модели