Зеркало




05 июня, 2014

Фотоохота за задницами

попа

попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа


попа

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Старпом
05.06.14 14:52

Чётко!

Вчера сисьги, сегодня попки - помболу ЗАЧЕТ!

 
Татарин
05.06.14 14:58

Я не помню - выкладывал я это или нет. Но, вот разбираю старые папки...

Невыдуманные истории из невыдуманной жизни.

Крысиные войны.


У Младшего была днюха. Ну, все как положено — водка, мясо, девочки. Сняли мы квартирку в частном секторе — костерок во дворе, гитарка, романтика.
Похмельным утром надо квартирку сдавать — а душа праздника требует! Тут одна из подруг предлагает к ней на дачу рвануть. Мы переглянулись — а почему нет? Дача, водка, мясо, озеро, девочки — поехали! Взяли, значит , все по второму кругу и поехали на дачу. По дороге я прикемарил в автобусе. Просыпаюсь, выходим всей толпой и тут меня Младший озадачил. Маман звонила, ага. Спрашивала, когда, дескать, дома будем. Я у виска пальцем кручу — только приехали, явно не сегодня. А он мне заявляет -
Маман в зале закрылась. На кухню не заходит.
С каких таких делов ?- спрашиваю.
А на кухне - крыса! - отвечает мне Младший.
Хуяссе! - чешу я репу — А че она там делает?
Тут Младший на меня посмотрел, как на дебила — Да похуй , как она туда попала и че она там делает! Че нам теперь с ней делаеть?!
Я призадумался. Когда к нам на балкон батя мышь привез, вместе с картошкой, я ей быстро погребение нарисовал. Эта дура в монтажной пене под подоконником нору вырыла, семок туда натаскала, гопница серая — и решила перезимовать, ага! Щаз! Я туда же монтажной пены дунул. Поскреблась еще пару дней — и все! Как фараон в пирамиде.
А тут времени ждать нету. Да и кухня больше, чем балкон. Хуй его знает де этот оккупант хвостатый нору вырыл. А может и с подьезда по диверсантски просочилась. Ну я у Младшего спрашиваю — какие предложения.
Давай думать!
Давай. - отвечаю — Только тут без сто грамм не разобраться.
Сели мы на терассе, девочки закуску рубят. Мы пивком разминаемся и мясо на шампуры насаживаем. О крысе, соответственно, не забываем.
Слушай — говорит Младший — Ножи у нас походные есть? Есть. Мы их на палки привяжем и шо копьями крысу зафигачим?
Не-а, - говорю — Мать тока новую плитку на пол положила... Пиздец и нам и крысе одновременный.
Тут нам народ начал подсказывать всякие яды и крысоловки — но мы эту тему сразу отмели. Опять же время — ждать надо. И потом, крысы — такие хитрожопые! Хрен тебе, а не шоб крыса сдуру в капкан полезла. Тока с голодухи. Не катит.
Предложил Младшему крысу из стволов мочить. А фиг ли! По травматику(который резиновыми пулями стреляет) или пневматическому возьмем , кухню на сектора разобьем — и сиди, шо Шарапов с Жегловым. Тока те кошку ловили , а мы - крысу. Но тут Младший вспоминает, шо в кухне еще и новая мебель, а в случае рикошета и повреждения мебели — нас за крысой без суда и следствия в подвале в расход пустят. Я уже подумал воздушку со снайперским прицелом у товарища взять и в коридоре засаду устроить — но тут маман позвонила и сказала, шо этот серый оккупант уже по коридору шастает.
Вспоминаем, что у соседа есть кошка! О,бля! Идея, хуле. Маман идет к соседу и говорит, что бы он дал ей кошку. Сосед(немного обалдевший) спрашивает — на хрена?! Маман, мол так и так, - крыса, все дела... Ну он кошака под мышку и к нам на кухню. Кошак на пол как только был поставлен — глаза дурные сделал, мявкнул и... Обратно на соседа по брюкам влез. Тот ему говорит, ты что, мол позоришь,гнида усатая — а ну крысу лови. Но кошак то ли по запаху понял, шо от крысы может пиздюлей огрести, то ли то же с бодуна был и ему не разборок, в соседа вцепился намертво. Так на нем домой и уехал.
Поняли мы с Младшим — крыса, блять, там у нас серьезная. И порешили - полюбому ее валить надо.
У народа, который это все слушает, глаза вылазят тихонько на лоб. А когда я по телефону Семену позвонил и попросил два травматика на завтра — народ и вовсе притух.
Че, - спрашивают — реально мочить из стволов будете?
Да! - отвечаем мы с Младшим - а че с ней долго цацкаться?!
Я еще, на всякий случай, позвонил и за винтовку договорился. Сели мы с Младшим и под шашлычок с водочкой весь план операции набросали(даже план-схему кухни нарисовали, с разбивкой по секторам).
Народ напросился к нам назавтра в гости, так как никто такое побоище пропустить не хотел. И что бы вы думали?! Сосед, когда кошку отнес, взял обломок швабры и вернулся. Запиздячил крысу!!!
Вот никакой фантазии у человека — пришел и все опошлил, бля!

Татарин Донецк. 2010 г.


 
пшелты
05.06.14 15:07

На третей снизу малой спалил фотографа

 
mikorr
05.06.14 15:08

"Татарин" писал:
Я не помню - выкладывал я это или нет. Но, вот разбираю старые папки...

Невыдуманные истории из невыдуманной жизни.

Крысиные войны.

У Младшего была днюха. Ну, все как положено — водка, мясо, девочки. Сняли мы квартирку в частном секторе — костерок во дворе, гитарка, романтика.
Похмельным утром надо квартирку сдавать — а душа праздника требует! Тут одна из подруг предлагает к ней на дачу рвануть. Мы переглянулись — а почему нет? Дача, водка, мясо, озеро, девочки — поехали! Взяли, значит , все по второму кругу и поехали на дачу. По дороге я прикемарил в автобусе. Просыпаюсь, выходим всей толпой и тут меня Младший озадачил. Маман звонила, ага. Спрашивала, когда, дескать, дома будем. Я у виска пальцем кручу — только приехали, явно не сегодня. А он мне заявляет -
Маман в зале закрылась. На кухню не заходит.
С каких таких делов ?- спрашиваю.
А на кухне - крыса! - отвечает мне Младший.
Хуяссе! - чешу я репу — А че она там делает?
Тут Младший на меня посмотрел, как на дебила — Да похуй , как она туда попала и че она там делает! Че нам теперь с ней делаеть?!
Я призадумался. Когда к нам на балкон батя мышь привез, вместе с картошкой, я ей быстро погребение нарисовал. Эта дура в монтажной пене под подоконником нору вырыла, семок туда натаскала, гопница серая — и решила перезимовать, ага! Щаз! Я туда же монтажной пены дунул. Поскреблась еще пару дней — и все! Как фараон в пирамиде.
А тут времени ждать нету. Да и кухня больше, чем балкон. Хуй его знает де этот оккупант хвостатый нору вырыл. А может и с подьезда по диверсантски просочилась. Ну я у Младшего спрашиваю — какие предложения.
Давай думать!
Давай. - отвечаю — Только тут без сто грамм не разобраться.
Сели мы на терассе, девочки закуску рубят. Мы пивком разминаемся и мясо на шампуры насаживаем. О крысе, соответственно, не забываем.
Слушай — говорит Младший — Ножи у нас походные есть? Есть. Мы их на палки привяжем и шо копьями крысу зафигачим?
Не-а, - говорю — Мать тока новую плитку на пол положила... Пиздец и нам и крысе одновременный.
Тут нам народ начал подсказывать всякие яды и крысоловки — но мы эту тему сразу отмели. Опять же время — ждать надо. И потом, крысы — такие хитрожопые! Хрен тебе, а не шоб крыса сдуру в капкан полезла. Тока с голодухи. Не катит.
Предложил Младшему крысу из стволов мочить. А фиг ли! По травматику(который резиновыми пулями стреляет) или пневматическому возьмем , кухню на сектора разобьем — и сиди, шо Шарапов с Жегловым. Тока те кошку ловили , а мы - крысу. Но тут Младший вспоминает, шо в кухне еще и новая мебель, а в случае рикошета и повреждения мебели — нас за крысой без суда и следствия в подвале в расход пустят. Я уже подумал воздушку со снайперским прицелом у товарища взять и в коридоре засаду устроить — но тут маман позвонила и сказала, шо этот серый оккупант уже по коридору шастает.
Вспоминаем, что у соседа есть кошка! О,бля! Идея, хуле. Маман идет к соседу и говорит, что бы он дал ей кошку. Сосед(немного обалдевший) спрашивает — на хрена?! Маман, мол так и так, - крыса, все дела... Ну он кошака под мышку и к нам на кухню. Кошак на пол как только был поставлен — глаза дурные сделал, мявкнул и... Обратно на соседа по брюкам влез. Тот ему говорит, ты что, мол позоришь,гнида усатая — а ну крысу лови. Но кошак то ли по запаху понял, шо от крысы может пиздюлей огрести, то ли то же с бодуна был и ему не разборок, в соседа вцепился намертво. Так на нем домой и уехал.
Поняли мы с Младшим — крыса, блять, там у нас серьезная. И порешили - полюбому ее валить надо.
У народа, который это все слушает, глаза вылазят тихонько на лоб. А когда я по телефону Семену позвонил и попросил два травматика на завтра — народ и вовсе притух.
Че, - спрашивают — реально мочить из стволов будете?
Да! - отвечаем мы с Младшим - а че с ней долго цацкаться?!
Я еще, на всякий случай, позвонил и за винтовку договорился. Сели мы с Младшим и под шашлычок с водочкой весь план операции набросали(даже план-схему кухни нарисовали, с разбивкой по секторам).
Народ напросился к нам назавтра в гости, так как никто такое побоище пропустить не хотел. И что бы вы думали?! Сосед, когда кошку отнес, взял обломок швабры и вернулся. Запиздячил крысу!!!
Вот никакой фантазии у человека — пришел и все опошлил, бля!

Татарин Донецк. 2010 г.

Обижаешь)). Это ж уже легенда).
 
Татарин
05.06.14 15:17

Ну, извините - старый стал, память подводит.

 
Чапаев
05.06.14 15:24

дротююю

 
VanDerKrugger
05.06.14 16:01
"Татарин" писал:
Я не помню - выкладывал я это или нет. Но, вот разбираю старые папки...
Отличный пост! Не зря на вову зашел сегодня.
 
mega74.
05.06.14 16:02

Выборочно дротю !
А чё Татарин написал заутра прачту )

 
чу
05.06.14 17:01

пополню штоли

size 71Kb
 
чу
05.06.14 17:03

ихх!

size 42Kb
 
Nina
05.06.14 17:19

sexy girls

size 59Kb
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Аборт для мужчин
Миша у колдуна
ТОП 5 самых воруемых товаров в Пятерочке
Лифт
Как правильно фотографировать вещи для продажи
Однозначно!
Когда очень любишь свою собаку
Теща-пердунья
5 типов любовниц
Немножк современной английской моды