Объясните, что за неведомую любовь, которая сродни мазохизму, вы испытываете к этим созданиям? Так получилось, что достал я из лужи малюсенькое, пушистое и мерзко мяукающее хуйло. Время было позднее, где-то час ночи. Заехал в Гошан, купил какой-то мешок с мусором, который обязался впитывать запах дерьма и ссак всех видов котов, какие-то кошачьи консервы и почистил домой. Как вы догадались, эта маленькая тварь, с ладошку величиной успела залезть и обоссать пассажирское сиденье. Вот тут и понял, что ссыкуху беру только на передержку, я ебал такие шалости, с детства все собаки и коты жили во дворе у бабушки, согласитесь, с гигиеной попроще.
Привез мокрый комок грязной шерсти домой, искупал, все дела. Так получилось, что фигня эта задержалась у меня надолго. По такому случаю полез на профильные форумы изучать матчасть, как правильно пиздить воспитывать котов. Мама моя дорогая! Столько, блять, ванили, ми-ми-ми и обожания я не видел еще нигде! Даже номинальные мужики бились о пол в истериках, признаваясь в любви своим богам. Тьфу. Главное, что я вычитал во всех этих розовых соплях, это то, что:
1. Бить вообще нельзя, даже если насрет тебе на лицо.
2. Если кот, которого ты вот-вот недавно подобрал, оказывается, ссыт или срет под себя вследствие травмы позвоночника, например, ты - бездушная скотина, если решишь пристроить его в частный дом, чтобы он там хоть усрался на траве; терпи, терпила, купи памперсы и каждый день делай по два-три раза массаж, чтобы он поссал не на твою подушку.
3. Если кот к хуям разорвал тебе жутко дорогой диван - сам виноват, ЭТОЖЕКОТИК, ЕМУНАДОИГРАТЬСЯ! Думай головой, не наказывай котика и купи еще один такой же, даже несмотря на то, что ёбанная трехэтажная когтеточка-замок стоит в двух метрах от твоего любимого дивана и пушистому пидорасу уже как три года.
4. Если эта сука будит тебя в три ночи, чтобы ты навалил ему жратвы, выполняй свою миссию, раб. Закроешь дверь перед мордочкой котика, оставив его в страшной и темной комнате - гори в аду, тварь!
5. Если котик расцарапал тебе ебало, пока ты пытался помыть ему лапки, которыми он только что растоптал свое говно в лотке, не пугай малыша струей воды, выключи ее и погладь котика.
6. Тронул котика хоть пальцем? Сучий потрох, гори в аду, тварь, мразь, сука!
7. Оказывается, самое страшное наказание для котика - это "брызгалка". Но брызгайте с расстояния в три километра, иначе можете попасть водичкой в глазик.
Можно продолжать до бесконечности, миллиард статей о том, что у котов память как у курицы, а то и короче, и если вы собираетесь наказывать его через 15 секунд после совершения злодеяния, а не через 10, он уже ничего не вспомнит (сука смышленая).
Так вот все эти наказания для моего демона - мертвому припарка. После очередного лоскута обоев на ламинате я принял нелегкое решение хуйкать своего кота за шалости. Нет-нет, не подумайте, у нас тут не Освенцим, силушку я свою распределяю, но если эта скотина нагло начнет преступать закон, нормы которого я так усердно и терпеливо объяснял в течение полугода - драть, блять, обои, лезть своими мордой и жопой в кастрюли и тарелки, ходить грязными лапами по столу после лотка (мыть-то мы их не любим), мяукать в три ночи просто так, чтобы дверь открыли и внимание обратили, то сразу получает пиздюлей, повторюсь - для жизни и здоровья не опасных. И, о чудо! Вот уже третий месяц обои целые, шторы целые, ни одного зацепа, кот по ночам мирно дрыхнет, срет и играется аккуратно, когти не распускает, точит их в своем замке, и вообще он примерный такой весь из себя джентльмен. Месть, скажете вы? да заебется мстить, неблагодарный. Конечно теперь он любит мою супругу больше, но этому есть простое объяснение - она наказывает его согласно рекомендациям многочисленных статей и форумов, и, ох, ей достается от него, вечно одежда в зацепах, то руки/ноги в царапинах.
via cote.
