Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Есть на что посмотреть!
Невнятная воронка
Жарко? Это вам вместо кондиционера!
Мама! Моя родная, куда катится мир?
Это была прекрасная ночь, дорогой
Кто родился, того и хочу!
Дружеский захват
У них на всё есть своё мнение...
Не дразните диких животных
Самый необычный дизайн чайных кружек
Непростое украшенье
Случай в карауле
Норильск и Дудинка с высоты
Что на самом деле движет прогрессом
Бразильская футбольная фанатка (38 фото)
Решили намиксовать знаменитостей.
Просто Марина
Мой дед

Три истории, или делай добро и убегай

Почему многие отважные герои книг, фильмов и комиксов скрывают свою личность? Почему у нас люди так любят скрывать даже самые невинные данные о себе. Лично для меня этого вопроса никогда не существовало - слишком уж яркие примеры были перед глазами.
Возможно - это не самые яркие истории - но зато - правдивые.

Помню - была у нас во дворе скамейка со столом. Её часов с 16-ти занимали алкаши, а последние разбредались часам к 10 утра из под неё вылезая. По ночам ребята не молчали, а пели песни и дрались. Однажды мне это надоело, я снял столешницу и убрал в сарай. Смотрю - часам к 16 рвань собирается и оглядываясь разводит руками - дескать - "Что за на...?". И вдруг подходит к ним бабка - моя соседка, и тыча пальцами в мои окна что-то им говорит. Ну, алкашня, постояла да разбрелась. Дня через три уже не появлялась.
Она что - не слышит? Ей что - не стрёмно было ходить мимо этих отбросов?
Но в том, что поганого народца у нас много - мне тогда стало очень очевидно.

Отношения....

"Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, — это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство — а именно это вы вечно и делаете — то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Так вот он какой - секс

Любовная терапия

Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит.

Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло.
Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.

Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п.
А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.

Виды коллег

Самый пиздатый коллега – это человек, который пришел в компанию 1-2 дня назад. Он тупо сидит, листает каталог или там рекламный проспект и никого не заебывает. Его не видно и не слышно, и в этом его неоспоримый плюс. Его зачастую сразу не запоминаешь.

К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами – а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган.

Ох уж эти ценники

Вы стали зомби

1. Не мойтесь,теперь никто вас не осудит.
2. Тянитесь к людям.
3. Всегда появляйтесь неожиданно, но предсказуемо.
4. Валяйтесь где попало.
5. Придумайте себе прикольное выражение лица. Камера вас полюбит.
6. Смотрите под ноги, там могут быть ваши почки.
7. Не торопитесь.
8. Радуйтесь. У вас наконец-то появилась цель.
10. Суйте во все щели руки (если они у вас с собой) и делайте: "Уааагрррхх".
11. Отправляйтесь в США. Там с вами не справится даже вооруженная до яиц армия.

Поклёвка

Ночью собираюсь на рыбалку. Ну, в смысле, сегодня вечером хочу пойти, а ночью футбол гляжу, заодно достал там свои коробоччки, сижу-перебираю. Кузьмич тоже не спит, участвует. То снасти запутает, то за мошкой начнёт гоняться. Типа вот я тебе хозяин щас нажывки наловлю. Мается короче.

Попались на глаза катушки. Надо бы думаю шпули перемотать, а то некоторые пару лет уже не трогал, леска слежалась. В обычных условиях размотать шпулю с леской проблема. А тут - четырнадцатый этаж. Мотай не хочу. Беру спиннинг, ставлю катушку, привязываю самый тяжелый кастмастер, какой нашел, и начинаю стравливать вниз потихоньку. Выглянул конечно сперва, убедиться что внизу никого. Мало ли. Получить в час ночи по голове блесной может и не смертельно, но как-то неожиданно, согласитесь.

Стою, катушка раскручивается потихоньку. Тюк. Леска провисла. Блесна значит упала на дно. Выждал привычно секунду, подмотал чуть обратно. Что б леска натянулась. Закурил. Пусть думаю отвисится немного. А на улице красота! Луна, теплынь, тишина, озеро вдали поблёскивает. И вдруг - тюк! Тюк-тюк! Поклёвка!

Все продумано!

Есть такое чувство...

Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязна и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

Не веришь мне? Уеду к маме!

Вчера в комментах один оладушек написал о том, что его жена уехала к маме, а он сидит один-одинёшенек и радостно кушает пельмешки.

Сам факт того, что субботним утром благоверная свалила из дома, меня насторожил. Наконец-то, выходной. Наконец-то, вместе дома. Какая, твою мать, мама?! Первый вывод очевиден: курица не желает портить долгожданное утро обществом оладуха, то есть не любит его.

Пишу оладушку шутливо: “А точно ли она поехала к маме? Позвони тёще домой”. Ответ меня очень удивил и нисколько не удивил одновременно: “У нас так не принято. Она мне говорит: не веришь мне, я с тобой тогда жить не буду. Ревновать - это не интеллигентно и пошло. Чё хошь делай. Вот и не звоню никогда, когда она не дома”.

Что меня не удивило: подтвердилась моя догадка о том, что курица ебётся на стороне.

Что Это Было? (подборка за прошлый месяц)

О приортитетах

Неправильно ты, Дядя Федор, решения принимаешь.Сперва нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать.

Лето в деревне

1.Один.

Лето было жарким. Город мой миня окончательно заеб и я собрав свой гардероб (футболку с надписью «Я ЖЕНИ_Хуя не помню» и шортики в клеточку» здесь и далее примечание афтора) и ебнул в деревню под Ебургом. Почему в деревню? Да заебало, забало стоять в пробках, заебало видеть всяких там эмо готов и потеющих в спортивнх тришках гопорят, которые совсем обленились и не справляются со своими функциями — санитаров окраин. В моей молочно картофельной деревне меня ожидал дедушко милой душевной организации старичок, со стальными протезами вместо ног. Жил он спокойно размеренно и редкие письма скуки иногда тревожили мой почтовый ящег. Ну а хули, не повод порадовать старика. Короч я приехал. И жизнь потекла через коровье вымя, в смысле медленно, но сука напористо. Ряха моя росла с каждым днем, мамончик блестел и играл на солнце, а загар ложился слоями превращая меня в бройлера гриль. Все было заебись. Днем я крутил коровам хвосты, в обед закидывался деревенскими коровопродуктами (сметана, творожок, молочко, йогурт блиа) а ближе к вечеру, когда душа хотела подрыва и азарта я шел за самогоном. Глаза моего птеродедушки всегда загорались неоднозначным блеском, когда я приходил под ручку с самогоном. Он садился по удобнее (дедушка), делал телеизор по тише, а свой граненый стакан ставил ко мне поближе. Я же доставал из морозилки снег, аккуратно высыпал его в свой граненный олд фэшн, заливал горючей ЖИДкостью, нашпиговывал его щавелем, и во весь этот букет добавлял порцию мнеральной воды «божий ручеек», в такие вечера с дедом я пил мохито. Деревенское мохито. Сбалтывая, но не смешивая. Дед за процедурой алко пати рассказывал ниибательски смешные рассказы, про войну, бап, и кичу на которой он сидел.

Женщина! Никогда так не делай!

Турбовощ

Отзыв любителя Шкоды Октавия.

Краткая предыстория.

Прекрасный автомобиль Ауди А4 2.0 FSI 2004г.в., которым я владел до этого 3 с лишним года, мягко намекнул мне в конце 2013 года, что пробег 380.000 км - это все, что он был готов дать мне по искренней любви, но впоследствии будет согласен на интимную близость только с помощью грубого насилия с моей стороны. По здравому рассуждению, я передал право на эти страдания новому счастливому обладателю, не поленившемуся приехать за машиной из самых потаенных мест нашего необъятного таможенного союза, далеко за чертой оседлости, цивилизации и демократии.

Машина ушла за сумму в рублях, равную её реальному пробегу, известному мне. Или троекратному пробегу на одометре после нескромной скрутки, известному покупателю. Тщательно обмыв сделку века и поставив пару свечей во искупление греха, я стал решать, что же взять в качестве адекватной замены по цене в районе 1млн рублей, плюс-минус в зависимости от привлекательности варианта. Требования были следующими, в порядке убывания приоритетности:

1) Надежность

2) Хорошая динамика

Гангстеры и горошек

- Легко пришли – легко ушли! – хрюкнул Мишаня. У него всегда была наготове какая-нибудь мерзкая поговорочка, когда дело касалось чужих денег.
- Да пошел ты нахуй! – махнул рукой я, с небольшой амплитудой, чтоб не обидеть его ненароком. Не так и легко они пришли, к тому же – неделю мои мозги взрывались от новых вводных клиента. Вообще, нет ничего хуже человека, который сам нихуя не понимает, чего хочет. Типа, она тебе, давай, еби меня в жëппу. Ай, как больно, давай лучше в рот. Блядь, все зубы выбьешь! Может, между сисек? Нормально, но мозоль натрешь и себе и мне… Ну, вот как быть? Правда, в этом случае речь о другом. Крупной конторе по впариванию бытовой техники срочно надо было наполнить сайт отличными, острыми, образными текстами без мата. И началось бля – давай чуть поострее, а теперь чуть помягче, обосри конкурентов, но завуалированно, про залупу не надо писать, и слоган хороший, запоминающийся и с посылом потратить бабло. К концу недели я был готов послать их нахуй, но неожиданно пятьдесят второй вариант устроил всех, и мне выплатили мою тридцатку.
- Ну и зря ты так, - надулся Мишаня, - я ж не предлагаю просадить их на гамбургеры и проституток. Реальное дело есть, серьезное, выгодное со всех сторон. Риска – ноль, прибыли – сколько сможешь унести.
Это меня насторожило – Мишаня был потенциальным гением многоходовых комбинаций, но пока самой сложной в его исполнении была схема «спиздить и бежать».

3Д телочки

Дед Щукарь

То что все охотники и рыбаки конкретные пестоболы я подозревал еще с детского сада, когда мой батя выпивая в гараже с мужыками очердные поллитры партвешка песдел как на выходных вытащил леща на дохуя килаграм. Я не раз пытался паймать его на пиздеже но он такой блять скользкий тип, как сука угорь, паэтому лещей частенько охватывал и я. Уже намного позже когда подростковый прыщаво-дрочевной возраст остался далеко позади, рыбоохотой и я увлекся, ну а хули дома жена дети а водки въебнуть, да пару плюх засадить вечерком, или косой выкурить на природе самое оно, а если еще и с блядями то вообще пистолет. Дак вот камрады расскажу я вам не сказку, а самую настоящую быль, про земляка моего Архангельского, возраста почтенного, ума не нажившего, а пиздобола отчаянного деда Щукаря.

Был я приглашен корешем на рыбоохоту в уездъ Каргопольский, области Архангельской чтобы горькой поглушить, с природой уединиться, да вдалеке от глаз женкиных девок помять. Познакомили меня с этим персонажем (Щукарем) лишь на 5 день нашего мероприятия. Мы с Максом, глубоко за полночь, курнув с батла планца, сидели у костра и глушили синьку под свежесвареную уху.

Баллада о моче и сопутствующих товарах

История №1

Сегодня по утру собирал мочу месячной дочи, чтоб отнесть в поликлинику. Наверно, легче гланды через сраку удалить. Пацану легче - засунул писун в банку и жди пока надует. Тут же посредством дополнительной посудины, подсунутой под махонький зад, нужно с умением жонглера и опытного онаниста удержать это все вместе, чтоб не расплескать не дай боже требуемые 20-30 мл. Бля полчаса! Полчаса были проведены в ожидании сцаки. И было уже похуй на напоминания мобилы, что пора уёбывать на работу дабы не получить пиздюлей за опоздание. И даже мимо ушей шло перманентное разъебывание мозга от жены (нахуя, мол, ты взял для этого священного действа мочеулавливания мое любимое чайное блюдце из фамильного сервиза). Дочь изнылась и искрутилась, руки уже завязались в узел от держания раскаряченных детских ног (откуда ебена мать стока силы в них!) и того самого фаянсового блюдца. Ооо, наконец-то, долгожданный фонтанчик! Все в блюдце, отлично! ААА, нет! Стоп! Да ебисьтыпровались! Туда же прыснулись бонус-премией за долгое ожидание какашки. Тема детского гамна закрыта. В пизду, побежал в аптеку за мочесборником...