Зеркало




19 августа, 2014

Вольфрам

Ровно в семь утра, как и было заявлено, подъемный мост, грохоча цепями, опустился.

Очередь дрогнула и подровнялась, но решетку не поднимали до одиннадцати и никто не выходил.

"Чтоб прочувствовали" - объяснила мне соседка, крепкая пенсионерка с дачным загаром, в трениках и майке с медведем-80.
Наконец, оборона школы образовала щель и сквозь неё на свет божий протиснулась Директриса.

Очередь уплотнилась.

- Почему вы здесь? - строго спросила Директриса.

Почуяв вину, народ безмолвствовал. Повисла пауза.

- Записаться ребенка на подготовительные курсы! - выдавил, наконец, какой-то либеральный господин в бородке.

- Записаться на наши подготовительные курсы можно в любой день, и не только в школе, но и по интернету. Мы живем в двадцать первом веке. Стыдно, товарищи.

- Бу-у-у.. - очередь загудела и кое-кто из родителей-хипстеров дрогнул и развернул восвояси.

Я тоже хотел было уйти записываться по интернету, но бывалая пенсионерка потянула меня за рукав: "жди!"

- А как детей по группам делят? - рыжий папа качнулся из очереди в сторону, чтоб зацепить директрису взглядом.

- Группы формируются по мере подачи заявлений, - Директриса повернулась было уйти, - сначала формируется дневная - начало занятий с девяти утра, потом - шестнадцать вечерних, начало занятий с четырех часов ночи.

Очередь еще уплотнилась - никто не хотел водить ребенка в вечернюю.

- Я отправил вам заявку по интернету, - либеральный господин взмахнул смартфоном, - Я могу считать, что мой ребенок попадет в дневную группу?

- Еще нет. Сначала вы должны заключить договор с Министерством Образования РФ на аренду у школы крючочка для мешка сменной обуви.

- А без крючочка нельзя?

Директриса насупилась.

- Можно, но заявители без крючочка в дневную группу не допускаются.

- А договор аренды крючочка тоже в интернете?

- Нет. - Директриса и моя соседка одновременно усмехнулись. - Договор аренды крючочка вы заключаете лично.

- А что для этого понадобится?

- Для этого понадобятся все документы, которые вы получили за всю вашу жизнь, начиная с паспорта и заканчивая грамотами за веселые старты из пионерского лагеря, все документы ребенка за всю его жизнь, их обычные копии и нотариально заверенные, а также два заявления (моя соседка подмигнула мне и весело тряхнула здоровенным брезентовым "Ермаком", который всю дорогу не спускала со спины). Печатный образец с сайта нужно переписать от руки, а тот, что написан краской на двери школы - распечатать на принтере.

Очередь поредела - остались только выжиги, заранее подготовившие оба заявления (моими меня заранее снабдила жена).

- Документы принимаются только от полномочных правопредставителей ребенка, т.е. от папы или мамы.
- А почему водитель не может занести? - мужчина с кавказским акцентом стряхнул пылинку с рукава кожаной куртки.
- Школьному астрологу может понадобится телепатический контакт с ребенком, он осуществляется через ДНК родителей.
Очередь еще поредела.

- А вы?.. - я замялся, не решаясь спросить соседку о степени родства.
- Я мама. - старушка весело подмигнула мне, - Неделю назад зашли втроем в собес, дочка с зятем отказались от родительских прав, а я Пашку удочерила - формально, конечно, чтоб по инстанциям ходить. Ничего, подрастет - обратно перекинем!.. Подожди, чего она там про мешок?..

- ...Нет, - Директриса взялась было за прутья КПП, но опять была вынуждена повернуться к просителям, - нет, только утвержденная модель. Вы можете носить обувь в пакете, но на входе в школу ребенок обязан переложить её в стандартный мешок. Это требование Министерства.
- А где его взять?
- Мешки для обуви мы предлагаем в аренду.
- И по чем?
- Семь тысяч рублей в месяц. Но я вам рекомендую класть в него пакетик, так как они очень плохие, резинки отрываются и обувь вываливается...

- Говорят, стандартный мешок можно купить в Усть-Илимске, - зашептала соседка, - их там зеки шьют и у начальника колонии лавка на вокзале, но я не проверяла...

- ...вы заключаете договор аренды мешка сразу на 12 лет школы и предоплачиваете 80%. Если ваш ребенок потом не будет ходить - в собесе вам перезачтут и всё скомпенсируют вычетами из уплаты подоходного налога.

- Хорошо. Мы всё это сделаем. А после подготовительных?.. - толстый рыжий папа с трудом сдерживал тембр, вихры его разметались.

- Да? - Директриса вскинула брови.

- После подготовительных, мы можем быть уверены, что вы возьмете нашего ребенка в вашу школу?
- Подготовительные курсы при школе - это помощь малышу адаптироваться в системе начального образования, - сказала Директриса холодно, - Они являются необязательными, добровольными и бесплатными.

- то есть, - Рыжий папа обвел очередь взглядом в поисках сочувствия, - то есть, я правильно понимаю, что вся эта пиздатня и две штуки баксов в год - это просто так?!

Очередь замерла. Ужас объял всех.

- Это не пиздатня. Вот там, - Директриса грозно выгнула локоть и наотмашь оттопырила указательный палец, - вот там ваша вторая районная школа, в которой даже учитель русского языка по-русски не говорит. Там наркотики продают в буфете столовой, а одиннадцатого класса не смогли сформировать, потому что все девочки забеременели, а все мальчики сели в тюрьму. Конечно, кто остался жив. Вот там пиздатня. А у нас - Директриса обвела взглядом подъемный механизм моста - у нас ГОУ СОШ №100500, и подготовительные курсы - ваш маленький шанс попасть к нам, а не туда. Так что, не нравится - не записывайтесь... Гм. Кто первый?

- Я! - моя соседка подмигнула мне и весело двинулась вперед к заветной бронированной калитке, - Я! Я пришла за сутки, ночку постояла, и вот я первая!..

Очередь пододвинулась на шаг и замерла.

Прошел час.

Крохотный часовой на вышке от нечего делать разглядывал нас в оптический прицел. Воробьи возились в луже.

Наконец, калитка дрогнула и моя соседка скорбно протиснулась обратно с мятыми листами в руке.

- Расходимся. Заявление на подготовительные курсы теперь надо подавать выгравированными на вольфрамовой пластине.
- Зачем?!
- На случай войны. Чтоб не сгорели в огне американских ракет. Последнее требование Министерства.

Площадь опустела. Народ понуро разошелся искать вольфрамовые листы и гравировщиков.

Моя пенсионерка впервые за сутки сняла рюкзак, сбросила его в пыль и с трудом разогнулась. Олимпийский мишка-80 устало выпучил глаза.

- Как же я их ненавижу!
- Кого?
- Американцев! Без их гребаных ракет уже записались бы, а так!..

Мы помолчали.

- Ну, ничего, - Минута растерянности прошла, пенсионерка снова подняла рюкзак и улыбнулась, - Знаешь, где вольфрам достать? Нет? Пойдем со мной, мой Коля до перестройки в космическом ящике работал, у них там вся таблица Менделеева была, наверняка, если вокруг бывшей проходной поискать, кто-нибудь торгует!..

Я взвалил сумку с документами на спину и мы отправились искать вольфрам.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
nafanja
19.08.14 13:34

Миша срочно подари Помболу еще че нить!!! Хотя лучший подарок для него - ПАРАБЕЛЛУМ!!!

 
mikorr
19.08.14 14:02
"nafanja" писал:
Миша срочно подари Помболу еще че нить!!! Хотя лучший подарок для него - ПАРАБЕЛЛУМ!!!
Хы))).
size 46Kb
 
Jonny
19.08.14 15:00

Хорошо написано - мне понравилось!

 
cahbe
19.08.14 16:35

Шёл 2015 год....

 
Perkin
19.08.14 16:45

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Если вы веганы, то не ешьте мой мозг
Дамы в просвечивающих нарядах
Девушки поймут
А может ну его нахрен
Теперь никакой политической сатиры!
Правильное место для тату
Вести с полей мемной борьбы с Роскомнадзором
На задней парте
Лошадки. Пример неправильной верстки
Работы Паскаля Бланша