Зеркало




30 сентября, 2014

А этих оставим родне

Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.

Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.

Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!

Над мужиком, к которому вызвали Дениса Анатольевича и его орлов, никто экспериментов проводить не собирался. Экзекуций — тоже. Он просто всех достал. Родню, соседей. Два месяца запоя — это серьёзное испытание для окружающих, за это время даже ангел-хранитель начнёт всерьёз подумывать о причинении подопечному повреждений средней тяжести.

Родня поступила иначе. Они просто заперли Виталия (назовём его так) в его комнате. И даже время от времени кормили. И меняли...ммм...ночную вазу. Девять дней страдал Виталий от одиночества и разлуки с экзогенным этанолом. А на десятый день ему составили компанию.

Кто? Гномы. Первый гном выглянул из-под кровати, подмигнул мужику и махнул остальным — дескать, можно. Из-под кровати, на которую Виталий тут же забрался с ногами, выбрались ещё девять гномов. С топорами и кирками, в дурацких шапочках. Не обращая внимания на Виталия, эта орава пошла шустрить по комнате. Недомерки обшарили шкаф, стол и тумбочки, один даже попробовал недоеденный суп из тарелки, но тут же скривился и бросил ложку: мол, жрёте всякую гадость, потом болеете.

-- Что вам надо? - шёпотом спросил Виталий.
-- Ты дорогих гостей сначала накорми, а потом уже о делах спрашивай, - назидательно сказал один из гостей.
-- Всё, что есть — в тарелке, - сварливо заметил Виталий.
-- А если поискать? - ничуть не смутился гость.

Гном подошёл к полке с игрушками (племянник Виталия периодически оставался у них ночевать), снял оттуда плюшевого медвежонка и откусил ему голову. Пожевал, выдохнул облако чёрного дыма, довольно крякнул. Его товарищи, разобрав остальные игрушки, тоже присели перекусить. Укус - облачко чёрного дыма, укус - облачко чёрного дыма. Виталий метнулся к двери.

-- Помогите! Спасите! Гномы игрушки жрут! - забарабанил он в дверь.
-- И чего ты расшумелся? - поморщился тот, что жевал медвежонка. - Шебутной какой. И шустрый. Давай мы тебе ноги отчекрыжим? У нас тут дальний поход наметился, а припасы на исходе. Пара окорочков очень даже не помешает.
-- Ааа!!! - пуще прежнего завопил Виталий, пытаясь выбить дверь с разбега. - Гномы ноги отрубают!!!
-- Не. Ноги не подойдут, - авторитетно заявил второй гном, с хрустом вгрызаясь в неваляшку. - тяжело тащить. Лучше яйца, они питательнее. И этому алкоголику всё равно без надобности.
-- Не дамся!!! - в истерике бился о дверь Виталий. - Выпустите меня отсюда!

Между гномами завязалась дискуссия: яйца или окорочка. Спорили долго, обстоятельно. Наконец, поедатель плюшевых медвежат махнул рукой.

-- Уговорили. У кого есть яйцеруб?
-- У меня, у меня! - радостно запрыгал на кресле самый мелкий гном. - Мужик, а ну поди сюда!
-- Ага, щас, - Виталий скрутил ему два кукиша, и началась погоня.

К моменту, когда подоспела спецбригада, Виталий изрядно выдохся. Гномы, впрочем, тоже.

-- Ну, что тут у нас? - спросил доктор, перешагивая через поваленный стул.
-- Ха-ха!! Что? Яичницы захотели? - захохотал Виталий, - Хреном перебьётесь!
-- Э. Да мы, в общем-то, уже поужинали, - скромно заметил Денис Анатольевич.
-- Ой, это я не вам, - смутился Виталий. - Тут такое творится! Хорошо, что вы приехали! Эти мелкие паскудники...

Доктор внимательно слушал, кивал, ахал в особенно пикантных местах рассказа, а когда мужик замолк, покачал головой и проникновенно сказал:

-- Виталий. Тебе мама никогда не говорила, что пить вредно? Ты смотри, до чего дошёл: даже белочка побрезговала прийти, гномиков прислала!
-- Да я уже полторы недели как в завязке! - возмутился Виталий.
-- Вот с тобой горячка и приключилась, - резюмировал доктор. - Так что собирайся, поедем в наркологию.
-- А гномики тут останутся? - с надеждой спросил Виталий.
-- Сейчас уточню, - сказал Денис Анатольевич и набрал телефон наркологии. - Алло. Это спецбригада. Вам пациента с гномиками везти, или можно их на его родню оставить? Ага. Спасибо.
Он положил трубку в карман и повернулся к Виталию.
-- Говорят, что гномиков можно оставить.
-- Ура! - подпрыгнул Виталий. - Едем, немедленно!

В дверях комнаты он обернулся и показал кому-то язык.

-- Слышь, яйцеруб! - окликнул он пустое пространство. - Разрешаю тебе порезвиться напоследок! Если с продуктами будет дефицит — все вопросы к тестю, хе-хе!

dpmmax

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Parasite
01.10.14 10:16

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Про трудные 90-ые
Интересно, правда?
Жирная Америка
200 %
Новый бьюти тренд - волосы в носу
Засланный казачок
Лохматый
Мачо или чмо? 8 качеств “настоящего мужика”, которые выдают быдло
О пользе образования
Козел! Опять пришел!