Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Звездные войны в Русской глубинке
За МКАДом найдена жизнь!
Молодая и сексуальная По-моему хочет, что бы её отымели!
Ни стыда, ни совести! Голышом по городу.
Это был не их день...
Неуверенное начало
Невероятно красивые фото Марса
Долгий процесс стирки
Саудовский исполнитель народных танцев выстрелил себе в зад Бгы
1945. Послевоенный Берлин
Красивая пауерлифтерша из Украины (24 фото)
13 летняя девочка перепела певицу Iowa 'Улыбайся' Круть
Безразмерное предвкушение
Интересные факты о съемках фильма «Чужой»
Успешная тяжелоатлетка не обязательно должна выглядеть как мужик
Промежуточное
О побаливающем
Космические татуировки любителей астрономии
Идеальная бабушка
Клад
Герои из социальных сетей

Пошлое подслушенное

Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде.

Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.

Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.

Рассталась с парнем у которого были БДСМ наклонности. Он трахал меня где только вздумается, бил, душил, я так страдала от этого, потому что не люблю грубость. Сейчас встречаюсь с парнем, который тихий и спокойный в этом плане и чёрт возьми, по ночам так и мечтаю, чтобы меня хорошенько отодрали!

Обожаю, боготворю мужские пальцы!
Ни от члена, ни от языка не испытываю таких ощущений, хотя секс люблю разнообразный.
Поймала себя на том, что знакомясь с парнем, смотрю на его руки, прикидывая, смогут ли они извергнуть из меня водопады.

Преподователи

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Тайны эволюции

Длительность пятничных разговоров людей по телефону

Отец и дочь — 00:00:27.
Мама и дочь — 00:15:37.
Девушка и парень — 2:30:59.
Подруги — 5:56:08.
Муж звонит жене — 0:05.
Жена звонит мужу — 15 пропущенных вызовов…

Крайний vs Последний

Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.

Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?

Фантастические миры

Так им и надо!

Рубль катится вниз. Людей жаль, бесспорно. Но я вот почему-то, читая вой в интернете, не могу сдержать улыбки.
Я живу в Китае. И вижу, что десятки и сотни тысяч людей занимаются одним и тем же - перепродают в России то, что купили тут подешевле.
Если ты, блять, нормальный половозрелый здоровый мужик\женщина, и ты в жизни можешь делать только то, что челночить всякую хуету - так тебе и надо. Не может здоровый человек гордиться тем, что он зарабатывает деньги на том, что катается туда-сюда, втайне возя то айфоны, то чай, то еще что-то.
То же самое с теми, кто барыжит всякими айфонами - они первые поднимают вой. Теперь они, видите ли, не могут слетать в Нью-Йорк, купить десять айфонов, вернуться и месяц жить на разницу с продажи.

Между нами бытовая пропасть

Милый, я устала, честно устала. Прям совсем. До изнеможения. Ты старше меня на семь лет, а у меня ощущение, будто между нами бытовая пропасть. Мы с тобой почти каждый день проводим вместе, и, знаешь, некоторые твои заскоки мне не понять никогда.

Ты сходил в туалет. Пожалуйста, смой за собой. Почему я должна каждый раз об этом напоминать? Что стоит нажать кнопочку на унитазе!

А кошачий туалет? Выкинул кошачий горшок — геро-о-ой! — и… запнул его обратно в угол. Потом ещё будешь жаловаться, что «пахнет котиком», ровно до того момента, пока я не приду и не буду, стиснув зубы, пытаться отодрать от бедного кошачьего лотка присохшие радости. Сполосни хотя бы разок, и да, кошачьи писи-каки тоже нужно смывать в унитаз, сразу.

Ты не готовишь. Вообще. А вот кушать любишь, причём вкусно и только свежее. Ты не ешь приготовленное более трёх часов назад. Это пропавшая отрава, которую нужно срочно выкинуть, иначе мы все умрём! Когда я спрашиваю: «Что ты хочешь на ужин?», ты не знаешь, всегда отвечаешь: «Я съем всё, что приготовишь». А потом за трапезой я выясняю, что лук ты не ешь, баклажаны и брокколи ты не ешь, запечённые помидоры ты не ешь, сало ты не ешь, перец ты не ешь, жареное вот так ты не ешь, мясо с вот такими прожилками ты не ешь, «почему овощи в борще порезаны кубиками, а не соломкой?»…

И все-таки пятница!

Улыбнула картинка

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

Вид сверху

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))

Тем временем в будущем

Продавец-консультант - человек или зомби?

Читал тут посты про сих представителей рода людского и понял что многих интересуют несколько вопросов:

Почему они такие надоедливые?
Почему они такие тупые?
Почему они так странно общаются?
А это вообще люди?

Дальше я буду раскрывать тему касаясь именно этих вопросов, кому не интересно знать почему с вами общаются с видом хорошо разложившегося зомби могут дальше не читать – зря время потратите.

А вспомнил одну интересную деталь пару лет назад я и сам был представителем сих проклятых созданий. Работал в одной “крупной федеральной сети” и “динамично развивающейся компании”.

Продавал компьютерные принадлежности, но это собственно пишу, только для того чтобы было понятно с каким контингентом приходилось общаться.

Жан-Клод Не Дам

Помните ту фееричную историю про мужика, который создал сводную таблицу отказов жены от секса? И смех, и грех. Но в моём случае это показалось разумным. Итак:

01.10 — Нет. Слишком поздно, завтра на работу.

02.10 — Нет. Сериальчик интересный.

03.10 — Нет. Плотный ужин.

04.10 — Да.

05.10 — Нет. Завтра на работу.

06.10…10.10 — моя командировка.

11.10 — Нет. Слишком много выпили.

Праздник к нам приходит

Кризис, йопта

Помню, в школе по НВП (начальная военная подготовка, кто забыл) мы изучали "Действия мотострелкового отделения при ядерном взрыве".
Если во время ядерного взрыва мотострелковое отделение находится в БМП или закрытом БТР, нужно опустить свинцовые шторки, включить средства противорадиационной защиты, включить средства химической защиты и сделать что-то ещё, не помню уже.
Если отделение находится в открытом БТР (были ещё такие), - пригнуться.
Результат всё равно один.
Я это к чему? Да к кризису же.
Вот чем женщина отличается от мужчины? Женщина, узнав, что в стране обвал рубля и экономический кризис, быстро, чётко и хладнокровно принимает решение: "Срочно купить средств для мытья всего "Эковер". Пока не подорожали. И, узнав, что подорожали уже (там тоже не дураки сидят), всё равно покупает, потому что в полтора раза - это ещё не в два и пока не в пять. И вот мы сидим на ящике моющих средств "Эковер" безнихера денег и во всеоружии перед лицом кризиса.
Мужчина в аналогичной ситуации начинает мыть посуду и стирать носки хозяйственным мылом.

Постирушечки

Если вдруг у вас из жопы
Руки выросли внезапно
А до этого сидели
Как у всех в плечах могучих

Значит скоро жди веселья
Будет с бытом страшна сеча!
И вернешься ты с победой.
Правда… руки все же в жопе.

Собственно, после эпиграфа можно было уже ничего не писать, но как то захотелось предостеречь читателей.

…Захотелось мне намедни дома порядка, уюта и чистоты. А поскольку мистер Проппер является всего лишь обыкновенным галлюциногенным образом наркоманов из рекламы, то по всем прикидкам, Проппером в этот раз буду я.

Рыжие-бесстыжие

Вопросы экипировки Дедов Морозов

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.

Ночью, на даче, где-то в Барвихе...

Путин:
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?

Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет
:(

Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?

Сечин:
Да бля, кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.