Зеркало




12 января, 2015

Неправильный Новый год

Молодость - пора нехитрых желаний и порой абсолютно глупых решений.

Это было давно, так давно, что доллар стоил 6 рублей, а карта Zeppelin в кармане, автоматически делала тебя любимцем девушек. Устав от клубов и тусовок Новый год мы решили встретить с компанией друзей у знакомой. Ее родители уезжали на какую-то загородную виллу, и оставляли ей пустую хату недалеко от МДМа. До сего момента НГ мы, так или иначе, встречали по домам, нет, бывали ночи, когда мы тусовали в клубах и родители закрывали на это глаза, но НГ, по старой традиции семейный праздник, поэтому родители каждого из нас настаивали, чтобы мы сидели дома. А тут, как то резко всех нас отпустили. Родители одного приятеля отмечали в клубе, мои уезжали по каким-то спец. пропускам к Кремлю, родители третьего валили к родственникам. Наверняка, они сами хотели от нас избавиться, ибо устали от нас за годы. Единственным условием у всех было – встретить 00:00 дома, а потом мы могли ехать куда хотим. В общем, все было замечательно, кроме вечной проблемы: Сколько брать?

- Сань, 5 или 7 берем? – спросил приятель
- Не знаю 5 – мало, 7 –много, давай 10?
- А пива?
- Ящик
- Лады.

Таким образом 29-го числа мы закупались к праздничному столу. Загрузив бутылки в две огромные спортивные сумки, мы все добро складировали у друга дома, продегустировали одну бутылку водки и разошлись до 31 –го, вернее до 1-го числа.

Дома, стол по минимуму, так как все разъезжались, речь пьяного гаранта, бам-бам-бам, шампанское, с Новым годом! И такси уже везет меня навстречу к приятелям, которые ждут меня. Мы поздравляем друг друга, чокаемся пивом, садимся в машину и летим на квартиру к подруге, там нас уже ждут наши девушки, одноклассники и прочие кобелирующие личности. Москва девственно чиста, ни гастеров, ни пробок, ни долбоебов на кредитном говне - Рай, отдельно взятой ночи. Мы добираемся до знакомой довольно быстро, но все равно, когда входим в квартиру понимаем, что мы тут самые трезвые. Как и в школе, компания ровно делилась на тех, кто выпивает и тех, кто шмалит, первые не курили траву, вторые не пили алкоголь. Но баланс всегда соблюдался, у них после очередного косяка, у нас после очередной рюмки наступала точка, в которой мы и соприкасались, некая точка Дзен.

- Саня, бля мы тут самые трезвые…- с грустью протянул приятель
- Будем догонять! – воскликнул Стас
Мы достали всю водку из сумки и начали догонять. Ни до, ни после этого Нового года я так не напивался. Моя подруга, будто чуя неладное то и дело причитала: Сашь, может хватит?
- Молчи! Я мужик, сам разберусь! – рявкнул я, чем заслужил всеобщее уважение. В уважении склонили голову не только «алкаши», но и «укурыши»

Ага, мужик, блядь. Долбоеб! На пустой желудок я закидывал стакан за стаканом. До этого мы пили только в клубах и стаканами алкоголь не жрали, напиться в том же Zeppelin было ой как накладно не то, что для школьников, для новых русских то было дороговато. А тут, водяры залейся, вот мы и заливались. Тогда мы еще не понимали, что Новый год – это не пьянка, это просто праздник и не более того. Скорее всего, это была первая проверка на самостоятельность в принятии решений: Нажираться или нет? Конечно же, мы ее не прошли, первый блин комом, как говорится. После часа мы уработали 5 бутылок водяры на троих и нас стало накрывать!


- Ой, все, не могу больше, я в туалет! – воскликнул Стас
- Лох! – воскликнул приятель, который стоял и говорил очередной тост, одной рукой он опирался на меня, второй на плечо своей девушки
- Пить не умеет! – буркнул я
Через минут 10 выяснялось, что пить и я не умею, еще через 15,к нам присоединился и Женька.
В ванной комнате была картина маслом: Я над раковинной, Стас над фарфоровым другом, Женька над ванной.
- Три мушкетёра прям! – с хохмила моя подруга, стоя в дверях
- От мушкетёров у них только пЁрья! – рассмеялась девушка Женьки
Ползком от ванной мы направились в комнату, в это время пара одноклассников, шатаясь вышли в коридор:
- Стой! – сказал один из них
- Чего такое?
- Красный! Пешеходы идут

Пешеходы не шли, они позли, бурча под нос: Как херово. Добравшись до кресел и дивана, мы приняли позы «лотоса» и погрузились в алконирвану. Пока мы приходили в себя наши девушки поддавали, но к 5 утра наступила развязка, хозяйка квартиры заявила, что звонила маман, дескать, батя там напился и отпиздил местный бомонд, и она в расстроенных чувствах едет домой! Для нас это означало, что надо уезжать. А какой уезжать, если мы в ауте? Кое-как нас подняли, собрали, на Женьку повесили спортивную сумку со всем оставшимся пивом.

- Пить хочу…- простонал Стас, стоя уже в дверях
Ему достали бутылку пива.
- Фу-у-у-у отрава! Не хочу! Пить хочу!
Хозяйка хаты метнулась в комнату и принесла ему стакан с водой. Стасик взял его в руки и залпом выпил.
- А-а-а-а-а – заорал он и выпал в осадок.

Я взял стакан, от него нереально посло водярой. Мне до сих пор жалко наших тогдашних девушек, которые помимо того, что должны были нести себя, не совсем трезвых, так они еще должны были с поля боя выносить, Стаса 190 см ростом, меня, Женька и еще сумку с боеприпасами. Именно в таких ситуациях понимаешь, наши дамы реально и в избу, и коня, и пьяного жлоба, всех спасти могут! Все понимали, что в таком виде по домам разъезжать – край, поэтому решили брать мотор и ехать в центр искать отель. Доехав до сердца столицы, мы немного прошлись и начали приходить в себя, в переходе Стас начал нудить:

- Новый год, шампанское хочу!
- Зато водяры на год вперед выпил – буркнул я
- Шампанского хочу!
- Нет у нас шампансого, пиво бери, у нас его целая сумка
- Шампанского хочу! Пока не получу никуда не пойду! – бузила дылда под 2 метра ростом
- Да где мы тебе его найдем? – спросила подруга
- Не знаю! Хочу и все…
И тут он запричитал: Дедушка мороз, я так хочу шампанского, подари мне шампанское! Мы все переглянулись. С другой стороны перехода в это время шли два шатающихся мужика, в руках у них была заветная бутылка шипучки.
- Здоров пацаны с Новым годом! – обратились они к нам
- И вас!
- Выпить есть чо?
- Пиво есть – открыл Женька сумку
- Давай меняться! Мы вам бутылку шампанского вы нам бутылки 4 пива?
- Да забирай все, видеть уже все это не можем – сказал я
Мужики разобрали пиво и отдали нам заветную бутылку. Выйдя из перехода, Стас взял бутылку шампанского и начал ее трясти
- Ты чего творишь? – спросил я – Разольется все! Ты же шампанского хотел?
- Я не шампанское, я бахнуть им хотел! – начал откупоривать бутылку приятель
Бах! И пробка пересекла Тверскую и упала недалеко от Цационаля
- Крутооо- покачал головой Стасик
Мы пошли вверх по Тверской, в поисках недорого отеля, но дошли только до глав почтамта, там мы решили немного передохнуть, в результате немного вылилось в полтора часа, выйдя оттуда моя подруга заныла:
- Саш, поехали домой уже. Отвезешь меня?

Пришлось расстаться с друзьями, которые побрели дальше. Их поход тогда, кстати, закончилось очень успешно, в Макдаке, в одной из кабинок они нашли около 600 грин, кто-то проеб по пьяни. Мы же нашли какого-то таксиста и сели к нему в машину. Моя сразу отрубилась, а я начал диалог с таксистом:


- Нам на Вернадского, Раменки знаете?
- В общих чертах
- Так знаете или нет?
- А ты знаешь? – посмотрел на меня явно поддатый таксист
- Нет, у меня даже прав нет! Я дороги плохо знаю
- Это плохо – вздохнул таксист – А платишь сколько?
- Не обижу - я достал деньги и показал
- Тогда поедем
- Так вы же не знаете куда ехать?
- Ща, по карте разберусь – таксист достал карту
Пока он изучал, я залип, через минут 20 вернулся в реальность, таксист все еще сидел и смотрел в карту
- Ну? Так едем?
- Погоди, тут как то все запутанно, дороги, дороги, дороги какие – то – покачал головой таксист
- Вы до Вернадского главное довезите, а там я покажу, куда надо ехать
- Вот, конец пазла уже есть, осталось найти начало и середину – буркнул таксист

Я посидел, потупил в окно и снова отрубился. Через полчаса я открыл глаза, таксист продолжал смотреть в карту. Нет, конечно, можно было выйти и найти другого таксиста, но, во-первых подруга спала и вытащить ее было бы проблематично, а во-вторых мне самому никуда не хотелось идти.
- Так, что там?
- Там? Там все сложно – вздохнул таксист

Время шло, начали появляться машины, люди, а мы все стояли на обочине и искали части пазла, под названием дорога: от Тверской до Вернадского. Тут раздался звонок, я достал из куртки огромный «кирпич»:

- Да, мам. Еду, Машку сейчас отвезу и приеду. Мы на Тверской. Потом объясню. А отец там рядом? – мать передала трубку отцу
- Батя, а как от Тверской до Вернадки доехать?
Отец что-то начал тараторить в трубку.
- Бать, я тебе сейчас таксиста дам…Поговорите – передал я «кирпич» водиле
- Да….Да…Угу…А-а-а-а-а, Да – бурчал водила
Он отдал мне телефон:
- У вас умный отец. Я понял как из центра выехать а вот куда потом, он как-то запутанно объяснил - завел машину таксер.

Ехали мы со скоростью 30 км/ч. Наверно это был самый нищий таксист, который может быть на Свете. Во-первых, он абсолютно не знал города, в-вторых еле ехал, а в-третьих еще и бухал за рулем, по ходу. По дороге я уснул, машина еще останавливалась раз 50, он наверняка что-то смотрел, спрашивал у прохожих, но к полудню мы все-таки добрались до Раменок. Я разбудил подругу она, шатаясь вышла из машины и пошла к подъезду. Водила опять достал карту и уставился в нее, я положил деньги на сиденье:


- А вы куда? – спросил таксер
- Все, приехали!
- Нет, ваш отец сказал, чтобы я и вас довез. Сейчас я в карте посмотрю…
- Ой, не, не, не…Я лучше сам – начал я выходить из машины
- Не уходите, пожалуйста…- как то грустно сказал таксист
- Сори, не могу, братишка – и я вышел из машины.
Я прошел пару остановок и решил поймать машину. Остановился Жигуль:
- До Нахима?
- Ща, по карте посмотрю – сказал водила
- Спасибо, не надо
Итак, раз 5!
В пизду – подумал я – Пешком пойду!

По дороге домой, я решил для себя две вещи: Первое - алкоголь и Новый год несовместимые вещи и второе – если уж пьешь, так сиди дома, на жопе ровно и не дергайся…


© top-lap

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
nafanja
12.01.15 15:31

не читать!

 
zobod
12.01.15 15:36
"nafanja" писал:
не читать!


Спс, а то чуть не начал. Ушёль курить....

 
Пьяный отчим
12.01.15 15:45

"Сашь" - это глагол?

 
Пьяный отчим
12.01.15 15:46

Да ещё и повелительного наклонения!

 
mikorr
12.01.15 16:06
"Пьяный отчим" писал:
"Сашь" - это глагол?
Ага. А зовут его - Слыш.

Автору надо бы ещё одну вещь понять: мало писать интересные истории. Надо заставить себя писать их грамотно.

 
Saint
13.01.15 16:48

Хуйня какая-то. Ниачом.

 
Бухмен
13.01.15 22:32

Хероверть какая-то. Родители заставляют НГ отмечать дома, при этом школоло тусит в клубах, имеет мобилу (а по описанию это 98 год до дефолта) и разъезжает по Москве на такси - сказ про мажоров штоле?

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Новое прочтение сказки
А где шутки про Собчак?
Менеджеры мать их
Будни адвоката. Семейные споры
Следите за детьми!
Божий одуванчик
16 вещей, которые женщина никогда не простит мужчине
Как я случайно мужику мозг сломалa
Добровольно-принудительно
У нас так принято