Зеркало




08 апреля, 2015

Борода модно?

В стране уже давно шагает мода. Мужики из разных слоев нашего многострадального общества тупо не бреются или вообще отращивают бороду.

Утро, бегу через толпы и пробки на встречу, меня должен подобрать приятель, в потоке московской весны, которая плавно унесет столицу в лето. Запрыгиваю к нему в машину, он сидит и считает свои три волосины на подбородке.

- Здоров! Чего колдуешь? – протягиваю я руку
- Да, ничего. Смотрю просто.
- Чего ты отращиваешь, полудурок?
- Не знаю… С бородой прикольно будет, Светка говорит.
- А! Ну, если Светка говорит… Хуйней маешься.
- Тебе легко говорить. У тебя вон щетина какая!
- Охуенно прикольно, с 14 лет, блядь, бреюсь, уебся уже.

- А, зачем?
- Что зачем?
- Бриться! Даже мода такая есть, некоторые костюмы подходят под щетину!

Сука, тут надо, пояснить. Итальяшки такие же хитрожопые как армяшки, поэтому своё распиздяйство некоторые из них возвели в ранг моды, приачили это к кускам ткани с лацканами, и начали их впаривать вислоухим русским дуракам в три цены.
- Вот жеж, блядь, ты дебил. Вся эта мода построена на похмелье и распиздяйстве.
Приятель отвлекся от подсчет волос на лице и удивленно посмотрел на меня.
- А, как еще? Какой-нибудь итальяшка – закройщик из дома Армани нажрался вечером в хлам, с утра проспал, и впопыхах не побрился, натянул костюм и похуярил на работу. Ну, хозяин ясен хер хотел дать пиздянок, но тут включились его товарищи собутыльники, которые сами частенько не брились. Едала свои разинули и начали орать: «Это новый тренд, это хит сезона, блядь! Не бритый мужик в костюме!» Я тебе больше скажу, даже знаю какую легенду они под это придумали, чтобы маркетологи раскручивали их шмотки.
- И какую?
- Представь. Мужик средних лет, такой озорной гуляка.
- Как ты?
- Нет, я мудак и у меня ребенок есть. И вот этот озорной гуляка, не бедный, скажем так. Потому что бедный, пусть хоть тысячу раз он будет озорной и небритый, костюм Армани, хуй купит. Вечером гуляет в клубе или ресторане. С дамой гуляет. Они едут в отель, чтобы с утра сожрать круасаны под марципанами с черничным желе, там ясен хер еще добавляют шаман воды, у них происходит пьяный секс с настоянием у одного и головокружением у другой. С утра наш герой просыпается рядом с девахой, от которой несет перегаром, он потягивается, и подходит к окну, а там площадь Сан-Марко, голуби и прочая поебота. И тут он замечает, что пиздец как опаздывает на встречу, где он должен заработать миллион…Нет… Лучше 100 миллионов евро. Он носится по номеру, как угорелый, в это время просыпается евоная баба. Он, как настоящий мужик, кидает ей кредитку Американ Экспресс, обязательно платинум, и говорит: «Ни в чем себе не отказывай, бэйба, я блядь, почти миллионер, только труселя надо найти и на встречу одну смотаться!» Она ему кидает труселя, которые он как истинный «джентльмен» сховал под ее подушкой, чтобы к запаху привыкала, и желает ему попутного ветра в жопу.
- Дай сигаретку – протянул руку приятель – Чего-то нервничаю…
- За мужика переживаешь? – подал я ему пачку – За него не надо переживать у него пока все нормуль. Он надевает костюм, душится парфюмом обильно, помыться то, блядь, не успел. Натягивает туфли и выбегает из номера. В лифте ему попадается девушка, которая мило улыбается. Он стоит и его ЧСВ прямо так и ломится наружу, и только к первому этажу он замечает, что лыбилась она, потому что у него ширинка расстёгнута. Он ее застегивает, когда лифт открывается, на первом этаже стоит толпа, которая все это видит. Мужик с расстёгнутой ширинкой, баба, которая улыбается, вся сцена как бы намекает. Он делает вид, что он ее выебал и все самцы, которые бритые, стоят в вестибюле отеля и восхищаются им. Причем удоты не понимают, что даже если он ее и выебал, то лифт не останавливался, а Ортис долетает до первого этажа за секунды, и что завидовать нечему у мужика реальные проблемы с эякуляцией, скорострел он, по-русски говоря. Но кого это волнует? Ведь он в Армани, не бритый, и пахнет вкусно, остальное мало ебет кого. В общем прибегает он на встречу, садится в кафе, лакает водичку, в это время подходят его партнеры по бизнесу, которые ждали его минут 30.
- И-и-и-и? – протягивает приятель
- Что и? – выкидываю я сигарету
- Это все?
- Нет! Приходят они и говорят: «Марио из Вилабаджио?» Он кивает. «Иди ты на хуй Марио, блядь, обратно в свою Вилабаджиую! Хуй тебе на твое небритое рыло, полудурок, а не бабки!»
- Почему? – удивляется приятель
- Потому что, мудак. Потому что он не бритый, не мытый, опоздавший на встречу дебил, который не может распределить свое время. Который элементарно не может утренней гигиеной заняться. Который, зная, что у него утром переговоры, бухал всю ночь и какую-то шалаву пер, даже не пер, а так, тыкал в неизвестность. На хуй ему деньги давать? Чтобы он их на Армани спустил?
- Ну, не знаю…
- А, я знаю. Только в рекламе, это не бритое чмо, типа успешный хуй, со всеми вытекающими. Обычный маркетинг, чтобы впарить таким же Марио, костюмы и туалетную воду.
- Ну, не знаю. Все-таки борода – это мужественно. Вон Эльдар! – пожимает плечами приятель
- Мудак ты! Эльдар, блядь с утра до вечера грушу в зале долбит, что бы мужественным быть, ему тупо некогда бриться, у него то Россия, то Европа, то СНГ, то еще какой-нибудь кубок. Дело не в бороде. Вон Костик, маленький плюгавенький, вечно лысенький и гладко выбритый, в зале.
- Это, Вжик, который…
- Он самый. Недавно троих хотабычей, за три удара убрал. Три взмаха руки – три сотряса плюс челюсть со смещением. Они тоже долго стояли, бородами трясли, армани светили, пальцы кидали. А ему что? Он необеспеченный. Армани у него нет, духов нет, понтов нет, даже щетины, сука нет, зато пара кулаков, правильно заточенных есть.
- Ой…- опять подергал свои три волосины приятель. – Не знаю, все равно, Светка говорит, что бабам щетина нравится!
- Вы нашли друг друга. Бабам нравится, когда они нравятся, поехали уже, мачо хуев…

Мир реально сошел с ума. Офисы полны мужиков, которые напоминают лешых, которые надели костюмы и которых вместо лесопилки загнали к составлять годовые отчеты. Но ладно, когда сама комплекция и вид сабжа сочетаются с растительность на лице, но когда видишь доходного уебка с лохматкой на еблище долго не можешь сообразить: Это что, и на хуя это? Так и хочется, подойти и сказать: Мужик, я тебе одну умную вещь скажу, мне кажется ты еблищем в пизду вляпался, избавься от нее, пока не воткнули по ошибке что-нибудь.

Недавно приезжал знакомый из Европы, он пристально смотрел на одного доходного сабжа в кафе, который был одет в штаны в облипочку, кеды, стильный свитер и у которого была огромная борода и абсолютно не чесаная репа. «А еще говорите кризис…» - протянул он и посмотрел на меня. «Да! А что не так то? Кризис, пиздец всему» - развел руками я. «Ну, не знаю, у нас так бомжи не одеваются и в кафешках, где завтраки от 50 евро, не едят!» И ведь хуй объяснишь этому европейцу сраному, что это не бомж, а какой-то богатый мажор, просто он мудак, и это не лечится и разъяснению не подлежит.


© top-lap

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Завр
08.04.15 12:35

Спасибо. Ты объяснил России, как брится.
Теперь обоснуй, почему треники адидас с туфлями - это стильно

 
nafanja
08.04.15 13:13

Завр, ну ты тупой!
Когда не бритый чувак тебе отсасывает, то бородой прикольно яички щекочет...
А треники удобно быстро приспускать, чтобы твой друг мог тебе в зад приспустить, ну а туфли на босу ногу, что успел то и надел, чтобы друган не ждал долго и не томился!

 
Завр
08.04.15 14:05

Нафаня очень опытный

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Мастер-класс по мгновенному засыпанию
Чёткий мужик
Трудности перевода
Козел! Опять пришел!
Если бы мужские персонажи видеоигр были одеты подобно женским
Когда ты на бульдозере и не видишь смысла спешить
Совет от ... киллера
Как выглядит справедливость
За рулем блондинка?
Когда свобода пахнет дерьмом