Зеркало




28 апреля, 2015

Растянутый Твиттер

А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!
**

Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.
– Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!
**

В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.
**

– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена.
**

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

Случайно нажал на ссылку "Установить Яндекс.Браузер". У меня не было выбора.

**

– У вас в резюме нарисовано, что вы неграмотный. Это так?
**

Секс похож на курение. С ним трудно завязать и им нельзя заниматься ближе 15 метров от школы.
**

Первое правило сельского клуба – никому не говорить, у кого ключи от клуба.
**

«Я в восьмом ряду, седьмом ряду, шестом ряду...» Могла бы спеть Пугачева, если бы, спускаясь из зала, оступилась и покатилась по лестнице.
**

Странно: носки имеют форму бумеранга, но часто не возвращаются.
**

Представьте, что ваша одежда горит. Сорвите ее. Вот как нужно раздеваться перед сексом. Т.е. с той же скорость, что мужчины одеваются после.
**

Слоган для “Макдоналдса”: "Нанеси спорту ответный удар!"
**

Под дубом – сундук, в сундуке заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – смерть Кощея. Так вот. Оргазм Василисы Премудрой был еще дальше.
**

Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке встал впереди нее в очереди.
**

...три овцы, две овцы, одна овца. Готово! Я проснулся!
**

В детском саду нет шредеров. Если нужно уничтожить документ воспитательницы бросают его в специальную комнату, где сидят дети с фломастерами
**

Не доверяйте людям, лайкающим ваши фотки из отпуска. Скорее всего, они вам вообще постоянно врут.
**

– Вы последний романтик?
– Да, но больше просили не занимать.
**

Это легко запомнить: со столактитов едят, а на стулогмитах сидят.
**

Нам не хватает шоу “Танцы на весеннем льду”. На него нужно пригласить участников прочих танцевальных шоу и наконец покончить с ними со всеми
**

В сексе размер имеет еще какое значение! Из-за большого размера файла некоторые фильмы скачиваются слишком долго.
**

Раньше люди стегали себя плеткой или носили вериги, чтобы мучая плоть, отрешиться от земных желаний и мыслей. Теперь просто бегают по утрам.
**

Оказывается, отоларингологи ненавидят, когда ты делаешь селфи в зеркале, которое они носят у себя на лбу.
**

– Как вы поссорились?
– Она сказала "Нет, ты первый вешай трубку!" Я и повесил.
**

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
**

Кроме наклейки “Ребенок в машине” должна существовать и наклейка “Ребенок на все лето у бабушки! Йееееееееесссссс!!!”
**

Никогда не ходите в супермаркет голодным. И никогда не ходите в бассейн, если у вас жажда.
**

В честь 70-летия победы передача “Модный приговор” проведет модную амнистию. В мае на свободу выпустят людей, носящих носки с сандалиями.
**

Ошейник собаки должен стоить её месячную зарплату.
**

– Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух и вечером на трех?
– Уверен, что ответ – Джигурда, но, хоть убей, не могу объяснить почему!
**

На вашей карточке недостаточно средств, чтобы вот так поигрывать ею перед девушкой. Но вы еще можете намазать с ее помощью маргарин на хлеб.
**

– Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? – спрашивала его гречневая каша.
**

– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
**

Извини, что оттолкнул тебя и ушел, когда ты начал показывать в телефоне фотки из отпуска. Я думал, что я на Фейсбуке.
**

Идея. Визитные карточки, на которых перед должностью стоит слово “горе”: “горе-менеджер по продажам”, “горе-продюсер” и т.д.
**

И еще этот постоянный страх, что рядом с тобой приземлится мяч и ты должен будешь метко кинуть его обратно дворовым футболистам…
**

Звонок на радио.
– Поставьте, пожалуйста, песню Юрия Лозы.
– Какую?
– Ах-ха-ха-ха!
– Ах-ха-ха-ха-ха!
**

Стояла прозрачная утренняя тишина. Лишь где-то в соседнем дворе скреблась и постукивала лопата дворника, счищавшего с асфальта паркурщика.
**

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
**

Я в таком возрасте, когда старушки у подъезда еще могут называть меня наркоманом, но и я сам уже считаю всю молодежь – наркоманами.
**

Вот всегда так. Сначала “Где ты был всю мою жизнь?”, а потом “Где ты шлялся всю ночь?!”
**

Больше всего калорий в спортзале сжигается, когда ты злишься на какого-нибудь кретина, занявшего тренажер вперед тебя.
**

Человечество не учится на ошибках, а лишь повторяет их: алчная эксплуатация ресурсов, расовое неравенство, попытки помыть кота под краном...
**

– Звезды есть?
– Нет.
– А если на льду?
**

Ниндзя относятся к исчезающему виду.
**

Однополые браки нельзя разрешать потому, что тогда у мам будет в два раза больше претензий почему ты все еще не женился.
**

Однажды пастух увидел, как козел подавился дудкой. Чтобы спасти козла, пастух начал делать ему прием Геймлиха. Так была изобретена волынка.
**

Я как-то пробовал бегать по утрам, но потом решил, что раз я всё равно встаю по будильнику, – это и так уже достаточное наказание.
**

Я готов целовать песок, чернозем, щебень, гравий, глину.
**

Нашел на улице мышеловку. Хотел подобрать, но друг меня остановил: "Осторожно! Может быть это ловушка!"
**

Скорей бы уж клонировали сибирского мамонта. Давно не было свежей фотографии Путина верхом.
**

Неохота в такую погоду из дома выходить, но друг есть друг.

**

Все фотографии мужиков, сбросивших лишний вес, похожи на фотографии, сделанные после операции по увеличению пениса.

**

Собираюсь начать слушать рэп и хип-хоп. Это привьёт моим детям хороший вкус. Ведь дети всегда ненавидят музыку, которую слушают родители.
**

Погода сегодня такая мезкая, словно ее купили в магазине “Пятерочка”.
**

– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.
**

Если бы товарищ Сухов нашел Саида в пустыне в наши дни, он первым делом сделал бы классное селфи.
**

Знали бы вы, как плачут дети, когда им пытаешься закапать в глаза этот так называемый “шампунь без слез”!
**

Магазин камуфляжной одежды должен быть замаскирован под бутик, чтобы не выделяться среди окружающей среды.
**

Конечно, это удобно, родиться в 2000-м году и всегда знать свой точный возраст. Зато все остальные немножечко лучше умеют считать.
**

Идея! Специальный фильтр, который убирает с селфи все следы нарциссизма.
**

В мире, где есть летающие дроны, ловля свадебных букетов перестает быть занятием исключительно для девушек.
**

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
**

Семейное положение: в активном лайканье.
**

– Зачем мы купили пылесос! Он только стоит и пыль собирает!
**

“Мне уже четыре года, а со мной нет ни одного вирусного видео!” (Грустные мысли моего кота, который за всю жизнь так ничего и не достиг.)
**

Коктейль “Петтинг на пляже”. Безалкогольный.
**

Курсы для младенцев под патронажем Надежды Кадышевой: “Ходить вприсядку раньше, чем ходить”!
**

Никак не могу разгадать в кроссворде сказку Чуковского. “Айдодыр”, “Мойболит”, “Цокотанище” и “Муха-Таратуха” – не подходят.
**

Если вас остановит полицейский и скажет “Пройдемте!” никогда не шутите: “К тебе или ко мне?” Я от своего не могу избавиться уже второй месяц.
**

Этот неловкий момент, когда на костюмированной вечеринке толкиенистов ты называешь Арагорна Боромиром, и над тобой ржут все Леголасы.
**

Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!
**

Я не буду смотреть порно-видео с Наташей Королевой. Когда мы окажемся с ней наедине, я хочу, чтобы для меня всё было ново, как в первый раз.
**

Ночью Валуев переворачивает кровать прохладной стороной вверх.
**

Достал из шкафа весеннюю куртку и нашел в кармане беляш, который лежал там с прошлого года. Пишу это из отделения острых отравлений.
**

Недавно узнал, что в оперный театр не пускают с пивом. Поэтому я теперь всегда ношу с собой банку пива.
**

А выключить, а потом включить Россию, уже пробовали?
**

Неудобно получилось в ресторане. Подали воду с долькой лимона для ополаскивания рук, а я по незнанию вымыл в ней ноги.
**

И я иду к тебе навстречу,
И я несу тебе цветы.
На Бенедикта Камбербэтча
Один в один похожа ты.
**

Чтобы чувствовать себя уверенно, на первое свидание пригласите девушку не в ресторан, а в магазин “Все по 43 рубля”.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Переписка на совещании
Не оставляйте птичек с кошками
Последствия взрывов в Калиновке
Остроумные одностишья Haтальи Резник
Училки тоже люди
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Девушка дня
Политическая сатира на иллюстрациях к «Мастеру и Маргарите» от художника Александра Ботвинова
Хорошо быть корейцем
Месть