проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
13 ноября, 2015
Девушка дня и шнуровка
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
"Где флешка?" или как переиграть жену в споре
Спрашиваю у жены:
- Где флешка?
- Там – машет неопределенно рукой
- Где там?
- Ну там где-то, посмотри я не помню куда положила. – машет рукой в направление комнаты.
Через минуту, после того как комната перерыта от плинтусов до люстры, под любопытным взглядом кота:
- Ее там нет.
- Где?
- «Где-то» там - машу рукой в сторону комнаты – ее нет.
- Не знаю. Я вообще ее не брала.
- А с чего ты взяла что она там?
- Потому что я ее там видела.
- Когда?
- Не помню.
Пошлые откровения
Люблю, когда парень берет мою руку и кладет, чтобы я потрогала его стояк. Мне кажется, это так мило. Он с таким лицом, типа "Ну вот посмотри, что ты наделала, как мне теперь быть"
Работаю продавцом, и я при расчете покупателей сижу, и на уровне моих глаз находится ширинки. Всегда обращаю внимание на молодых людей и смотрю в какую сторону положен член, слева или справа. Пока левые выигрывают.
Ненавижу с самого первого раза "милый и романтичный" секс. Я считаю, что если уж трахаться то по полной программе, чтоб шлепал по заднице, обзывал, хватал за волосы, пихал свой член по самые яйца, драл горло, чтоб так долбил, что на утро ходить больно.
Давно не было секса. решила подрочить. инет не грузит видео. нашла 12-секундную гифку, чёрно-белую, снятую в доисторические времена, в одежде, максимум, что было видно - задницу парня. Но бля, она такая охуенная и эмоциональная, что уже месяц дрочу только на неё.
Была на приеме у гинеколога, а я недавно сделала там композицию из цветной татушки в виде орхидеи и пирсинга, и прически с окраской. Подсмотрела у подруги и сделала. По профессии я художник, работаю дизайнером. Так гинеколог тетка лет 35, направила меня к психиатру.
Самые запоминающиеся моменты с апелляционного заседания по делу группы «Кровосток»
Ярославский областной суд отменил принятое ранее в июле решение Кировского районного суда о закрытии официального сайта группы «Кровосток». Подобное решение было связано с песнями группы, однако, вышестоящая инстанция не увидела в совах песен ничего предосудительного.
Про взятки
Недавно увидел старое выступление С.Альтова про взятку в конверте. Ещё, помню, был фильм с экранизацией этого рассказа. Вот уж, действительно, ничего нельзя придумать: всё было, есть и будет. Эта история из начала нулевых. Тогда абитуриенты в ВУЗы поступали по результатам вступительных экзаменов в ВУЗ, а про свирепый ЕГЭ никто еще и не знал. Экзамены тогда были скорее тестом для родителей - их социальному статусу, умению найти нужных знакомых, собрать требуемую сумму. Не могу сказать, что это были самые счастливые времена для вузовских преподов, но, если пристроить своего человечка, размер родительской благодарности превышал зарплату препода за год. А, если двух...Тогда препод мог недели две чувствовать себя новым русским: купить жене сапоги, съездить в Турцию, раздать почти все долги. И, кстати, почему-то поступившие студенты неплохо учились. Может, родителей было жалко? До поры до времени правоохранительные органы это особенно не волновало: если и появлялись какие-то статьи в прессе и разоблачительные передачи на ТВ, то это служило только источником информации для родителей о размере взятки. Но как раз в начале нулевых всё переменилось: менты стали хватать взяточников с обязательным шоу - заламывание рук, выворачивание карманов и битьё взяточника мордой о стол. Ребята, для которых взятки были бизнесом, забеспокоились и побежали к знакомым "правоохранителям" за объяснениями. И выяснили, что раньше им запрещали привлекать врачей и учителей за взятки, а теперь дали команду "Фас".
Продолжение поста "Про взятки" здесь...Вокруг полно специалистов по форме плавников
«На Брянской набережной появилась необычная скульптура — два дельфина, уткнувшиеся друг в друга носами. Изваяние вызвало неоднозначные эмоции у брянцев, появились даже те, кто считает, что дельфины нарушают закон о запрете так называемой "гей-пропаганды".
"Исследователями установлено, что у самцов и самок дельфинов радикально различаются плавники. Именно этот критерий позволяет визуально определять половую принадлежность данных животных. В скульптурной композиции плавники целующихся особей абсолютно идентичны, следовательно, оба экземпляра представителей бетонной морской фауны имеют один пол", - написал рассерженный брянец в Facebook.
В обращении житель города призывает "пресечь пропаганду гомосексуализма в извращенной форме" и привлечь к ответственности лиц, причастных к установке этой скульптурной композиции.
Как 3 копейки
Нашел вот 3 советских копейки. Нашел на улице... как в детстве. Ну вот чет, навеяло...
«Три копейки».
А было не плохо. Нет, правда, не плохо. Наверно было трудно, но не плохо. Мы росли нужными. Нужными и простыми, простыми как… как три копейки. И нужными как три копейки в жаркий день.
Время было такое. Такое интересное. Это было когда Ельцин еще не бухал, а Горбачев молотил. Далековато еще было до жевачек Турбо, а пока их заменял гудрон. Где-то впереди будет Сникерс и Марс, а пока Ириски и Подушечки. Когда жевать кисель – это афигенски вкусно. И пачка хлопьев «Лёвушка» делилась на всех и елась медленно, потому что больше доооолго в продаже не будет.
Продолжение поста "Как 3 копейки" здесь...Необычный дом в Канаде
О любви
Мой Папа стремительно умирал. Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться.
С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят один…
Мы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти. В те дни Мама жила прямо там, в палате, рядом с Папой, ночевала на трех стульях, а днем ненадолго прибегала домой, чтобы помыться, сварить и обложить подушками кашку и сразу назад.
В палате Мама всегда была бодра, весела и легкомысленна, шутила даже. Беззвучно плакала только за дверью, когда в умывальнике мыла посуду.
С папиной работы послали сотрудницу с апельсинами, ей поручили проведать и узнать - как там Юрий Васильевич и насколько все у него серьезно? Тетка вошла, поздоровалась и почти не выдала своего испуга, увидев изменившегося отца. Через полторы минуты, она поднялась со стула, сказала: «Выздоравливайте, Юрий Васильевич», и попятилась к дверям.
Продолжение поста "О любви" здесь...
Женщины сами все портят
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
Продолжение поста "Женщины сами все портят" здесь...Victoria’s Secret 2015 в Нью-Йорке
А барышни из "Евросети" знают толк в гостеприимстве
Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться.
Брат за брата
Подрабатываю вечерами в такси. И вот заявок уже мало, время 3-й час ночи... Думаю еще одного клиента подвезу и домой.
Тут заявочка, кафе "Шурави"! 5 мин подлетаю,забираю клиента и мчимся по названному адресу. Парень лет 30-ти подвыпивший речь заводит:
- Вот с братаном посидели,выпили,в сауну звал к телочкам, а я говорю ему не такой я ... За деньги не любитель! Он огорчился поехал один. Любит он по саунам с наемными. А я вот к его женке заскочу тогда. Баба хорошая!
Я немножко прих.ел от таких слов, ну да ладно, едем дальше...
Приехали по адресу, парниша делает звонок, и говорит:
- "Мадам выходи, и денежек возьми побольше, чтоб с таксистом расчитаться, на спиртное чтоб хватило и на сауну с 3:00 до 5:00."
Выходит через 5мин. девушка миловидная,прыгает в машинку.Клиент садится назад:
-Трогай шеф! крикнул парниша и начался легкий разврат на моих задних сиденьях...
Еду в сторону сауны и слушаю диалог:
Мадам:
-Мой та где?Вместе бухали?
Парниша:
-Да вместе,в сауну поехал братуля.
Люди, преданные зонтиками
20 фактов о тридцатилетних мужчинах
Уточню сразу: под тридцатилетними подразумевается возраст «тридцать плюс». Потому что привычки и мировоззрение, описанные автором статьи, приобретаются примерно к тридцати, но сохраняются на всю жизнь.
На этот пост меня подвигла запись одной милой девушки в соцсети, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала, где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я, конечно, с присущей мне честностью ответил на её вопрос, но и сам задался вопросом — а уверены ли вы, что ищете то, что вам действительно нужно?
1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.
Продолжение поста "20 фактов о тридцатилетних мужчинах" здесь...
Конфедициально!
Эта история произошла несколько дней назад с одной моей знакомой, которая работает заместителем директора крупного государственного предприятия в одном областном городе.
Она шла по коридору мимо приемной директора своего предприятия. Дверь была открыта, и она услышала, как секретарша директора говорит по телефону:
- Мобильный Натальи Петровны? Сейчас, сейчас… Да вот она идет, вот она, сейчас я ей трубку дам! – поманила ее рукой и, передавая трубку, шепнула: - Из Москвы, из министерства!
- Да! – сказала Наталья Петровна, моя знакомая.
- Добрый день, Наталья Петровна, - сказал голос в трубке. – Такой-то, референт заместителя министра. Продиктуйте мне номер своего мобильного телефона. Заместитель министра такая-то (он назвал хорошо известную Наталье Петровне фамилию) должна сообщить вам весьма конфиденциальную информацию. Вам необходимо пройти в свой кабинет, закрыть дверь и ждать звонка.
Наталья Петровна сделала всё, как велено.
Мобильный зазвонил через пару минут.
Инструкция по выживанию
Выручай, братан
Полгода назад мой друг Рома разбил свою любимую «Хонду». Чтобы не жить «пехотинцем», уговаривал родственника дать ему на время старенькую «Оку». Тот согласился. Какая разница – всё равно машинка ржавеет в гараже.
Как рассказывал мне друг, привыкал он к «Оке» долго. Особенно неуютно чувствовал себя на трассе. Роме постоянно казалось, что все водители глядят на него свысока: что там путается у них под колёсами?
Ещё чудилось ему, что любое столкновение в пути закончится для него кладбищем – не зря ведь «Оку» называют «гробиком на колесах». Но время шло, Рома обвыкся и стал ездить уверенно. К тому же обнаружились несомненные достоинства его чудо-авто: манёвренность и невиданное ранее удобство при парковке, когда можно втиснуться в пространство, годящееся разве что для детской коляски. Да и не прожорливой оказалась «Ока» – не в пример крутым внедорожникам. Ну а то, что дребезжит «ласточка», и то, что дует у неё из всех щелей, – так Рома успокаивал себя тем, что это временно. В конце концов, ему всего 33 года – купит ещё достойную тачку, и не одну!
Продолжение поста "Выручай, братан" здесь...