Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тайна женского тела
10 знаменитостей, которые плохи в постели
Как рисуют картины грудью
Пьяный мужик станцевал на столе и зрелищно вывалился в окно
Шведские птички за что-то очень невзлюбили творение итальянского автопрома
С перламутровыми пуговицами
Барышни с аппетитными формами Вкусно!
Бабушка с пистолетом
Дерзкий побег коровы из кузова грузовика Резкая!
Подборка домашних эротических фото
54 аксиомы спецназа ФСБ Альфа:
Простейший обогреватель на 100 (!) КилоВатт Жесть!
«Элен и ребята» 23 года спустя
Москвичка
История россиянина, переехавшего в Париж
Доктор, снимите мне зубной камень
В Зеленограде компания парней на спор утопила автомобиль в пруду
Уловки всех девушек Все девушки похожи.
Люди говорят
Наскальная медитация
Мужчина в костюме из полиэстера

Прогулка с мопсом: унизительно, но увлекательно

Прогулка с мопсом – это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: “А мой-то жирнее и хрюкает громче!”

Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы, то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в диапазоне от “ути-пути” до “фу, он меня обслюнявил”. Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: “Осторожнее, у него мопс!”

Впрочем, сам Агамемнон, конечно, не осознает того, что персонаж он комический. На вражеские кусты, мусорные пакеты и котиков он бросается с дерзким лаем, переходящим в скуление: “Пожалуйста, дай я тебя сокрушу”. А затем начинает безудержно чихать. Это очень неловко. Только что твой пес рвал на себе рубаху и орал на здоровенного мастифа, а через пару секунд начинает чихать так, будто все, что есть в его жизни – это бронхит. Все равно что Кличко, вдохновенно икающий после того как изувечил очередного двухметрового монстра.

Морган Фримен в 8 лет

Дайте ему карточку постоянного клиента.

Курьезный случай произошел 12 декабря. В 5:43 утра на пульт оперативного дежурного златоустовского поисково-спасательного отряда поступил звонок от мужчины, который сообщил, что его друг находится в крайне затруднительном положении и помочь ему могут только спасатели. Как выяснилось позже, в квартире на проспекте Гагарина, 4 отдыхала группа молодых людей. Один из них застрял в кровати-трансформере между стеной и конструкцией. При каких-либо попытках вызволить его самостоятельно пострадавший жаловался на сильную боль. О том, как он оказался в такой ситуации, объяснить также не смог. Как сообщили друзья мужчины, в таком положении он провел более трех часов и уже достаточно продолжительное время хотел в туалет.

Специалисты деблокировали пострадавшего, который сразу же убежал в уборную. При выходе из туалета сломалась дверная защелка. Спасатели, которые еще не успели уйти, в очередной раз освободили несчастного.

Самодельное оружие сирийских боевиков

Пока живут на свете дураки...

Работаю я в IT сфере, работаю давно. И все никак не могу взять в толк, почему восемьдесят процентов людей, садясь за компьютер, сразу тупеют? Причём, независимо от пола, возраста и социального статуса.

Приведу несколько примеров.

Кандидат наук. Умнейший человек. Абсолютно «не летящий» в жизни, прекрасный собеседник практически на любую тему. И вот он ловит «СМС-блокиратор». Три (ТРИ, Карл!) раза отправляет СМС мошенникам, лишается тысячи пятисот рублей с телефона, только потом обращается к специалистам.

— У меня все сломалось! Я ничего не делал, а оно само!

После уточнений: «Тут окошко вылезло, я нажал „ОК“, что написано не прочитал».

Коротко про прошедший год

Дорогие гробы 90-х

14 мая 1995 года когда нибудь в будущем, через тысячелетия войдёт в историю археологии ибо при раскопках на севере Ленинградской области обнаружат необычное захоронение питерского бандитского авторитета Сани Колтунова по кличке "Колун", похороненного не в гробу а в собственном "Мерседесе".

Погиб Саша Колун глупо. Вернее не то чтобы очень глупо, а предсказуемо, как обычно погибало беспредельное быдло. Бухал в кабаке, где-то под Питером и был застрелен конкурентами, ворвавшимися в ресторан во время очередной разборки между очередным бандитским говном. Никаких подвигов кроме стандартного набора из 90-х для рядового бандита за ним не числилось. Ну разве что кровавый след, ибо Саша был беспредельщик и имел собственную маленькую армию из пары сотен таких же отмороженных бойцов, что даже для тех времён для рядовой бригады - было весьма много.

Но вот похороны Саши, достойны отдельного описания. Начиная с того момента как волю покойного огласила его жена Лариса и действия братвы, которые всё сделали как надо...

Что одеть на Новый год?

Как убить дурака

"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
Козьма Прутков.

Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.
Стал. Вжился в образ.
Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.
Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.
Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются!
Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный.

Ибо кризис

Наблюдатель

Где-то с месяц как я стал просыпаться среди ночи и лежать, смотря в потолок.
Никак не мог заснуть. Ворочался, ковырялся в воспоминаниях…
Сначала это меня не очень беспокоило, но потом стало тревожно. Что со мной?
Я рассказал о своих сомнениях врачу. Врач выслушал внимательно, постукивая дужкой очков о письменный стол. Обычный такой врач. Старенький… седенький… такие нравятся детям…
- Вам надо бросить пить.
Это было так не оригинально, что я молча встал и ушёл. Зачем мне мнение человека, весь профессионализм которого сводится к фразе, которую я слышу по нескольку раз в день от всех своих знакомых? И ради этого он много лет учился врачебному ремеслу? Чтобы вот так банально расписаться в беспомощности? Мои знакомые без всяких обучений могут работать врачами. Терапевтами то точно… Хирургом быть, дело понятное, без сноровки трудно, надо знать чего отрезать и чем аппендицит отличается, скажем, от селезёнки. Но говорить каждому пришедшему на приём, что «надо бросить пить…» тут особого ума не надо. Уж в нашей стране точно…

Про мотивацию

6 незначительных ошибок, изменивших ход истории

Забытый ключ от сейфа

Точные причины катастрофы, постигшей «Титаник», всё ещё неизвестны лишь потому, что знавшие их люди утонули вместе с судном. Например, капитан Эдвард Джон Смит, успевший спасти жизнь ребёнку перед смертью.
Исследователи утверждают, что вперёдсмотрящий «Титаника» просто не имел бинокля под рукой. Его звали Фредерик Флит, он – один из немногих членов экипажа, которым удалось выжить. Флит первым увидел айсберг прямо по курсу и сообщил об этом капитану и рулевому. После этого у парохода оставалось не более 1 минуты, чтобы успеть изменить курс. Даже если бы сразу была дана команда «полный назад», судно ещё 3,5 минуты двигалось вперёд по инерции… Но всё было бы иначе, будь у Флита бинокль. Он увидел бы айсберг намного раньше, «Титаник» избежал столкновения, а Дэвид Камерон так и не снял бы один из самых прибыльных фильмов в истории кинопроката.
На самом деле бинокль на судне присутствовал. Но он находился в закрытом сейфе, ключ от которого остался в Британии. Дело в том, что за считаные минуты до отплытия «Титаника» из порта Саутгемптона компания, управлявшая круизом, решила заменить второго помощника капитана. Дэвиду Блэру они предпочли более опытного Чарльза Лайтоллера. Блэр сошёл с судна. К сожалению, махая рукой вслед отплывающему судну, он совсем забыл, что ключ от сейфа, в котором лежал бинокль, остался у него в кармане.

Частушки от ИГИЛ

Фуууух, пронесло...

Сейчас 90-е. Ты просто напридумывал всяких глупостей про будущее, пока ждал маму из магазина. Не надо плакать. Этого никогда не случится.

А у вас уже поставили елку?

Сексуальные девиации на примере чтения книг

фетишизм - объектом влечения к чтению является часть книги, страница, обложка или даже одна буква.

эксгибиционизм - удовлетворение от чтения достигается при демонстрации другим лицам своей книги.

вуайеризм - влечение к подглядыванию за актом чтения других людей.

педофилия - чтение детских книг Агнии Барто, Чуковского, различных сказок.

садомазохизм - желание совершать действия, причиняющие боль, например, резать пальцы страницами книг, читать Донцову.

флагеллантизм - разновидность садомазохизма, при которой удовлетворение получают путём бичевания книги, реже — самобичевания книжными закладками.

НАТО в России, день первый

Суровая русская девочка

Раз в неделю у нас был обязательный предмет, который был направлен на сплочение группы. Там мы выполняли какие-то коллективные задания, обсуждали различные темы и тд. На одном из таких занятий нам предложили представить, что мы попали в авиакатастрофу на севере Канады. Выживших осталось 15 человек, то есть наша группа. Был предложен список того, что уцелело, и мы должны были расставить приоритеты.

Насколько я помню, этот список включал в себя карту звездного неба, компас, топор, кусок шерсти, зажигалка без газа, ружьё, шоколадка (1 на человека), запасной комплект одежды, газеты/журналы, бутылка виски.

Мы сидели за круглым столом и нас стали по очереди спрашивать, что мы считаем самым важным. Пока до меня дошла очередь озвучили варианты:

«Выпить вискарь и спокойно умереть»,

«По компасу идти на юг»,

«Скушать шоколадки и ждать подмогу».

СМС от девушки, пересмотревшей порно

Новогоднее

7-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

09-00. Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.