Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Девушки делают пошлые селфи
Татуировки на интимном месте
Симпатичные спортивные девушки
Тему белых стрингов прошу считать раскрытой
Причина-следствие.
Снегурочка, которую все мы заслужили
Такие формы любят все
Леонардо ДиКаприо получил свою статуэтку!
Году обезьяны надо сооответствовать
Суровая женская драка
Веселые медицинские истории из жизни врачей и их пациентов
Опасные типы из социальных сетей
Лифчик не подходит
Трудно поверить, но этой девушке 32 года (5 фото)
Всем, пережившим праздник, посвящается
Афоризмы девочки страдающей аутизмом
Невинные милашки, а может нет?
Москвичка
Персональная помощница
Лишь бы по вкусу не отличалась
Бедренное
Европа встречает новых граждан
Подборка домашних эротических фото
Пляжные козыри
Коварная наледь
Кто заказывал такси на Дубровку?

Пидарасы

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить.....

Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.
Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....

Кстати, да

Рекурсия...

Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать...

Правильное название – залог успеха

О службе в армии

Надо понимать, что в России есть армия и армия. Когда офицер начинает рассуждать об армии, людям сугубо гражданским часто кажется, что он говорит со знанием дела. Даже когда выпускник военного училища, не пошедший далее по военной стезе, говорит что-то насчёт «армия делает из мальчика [подставить что-нибудь, что можно сделать из мальчика]», многие полагают, что он более или менее в курсе. На самом же деле, чаще всего это не так. Поясню на понятных примерах.

1.

Беседуем в компании.

Я:

— Ну, когда подушки табуретками отбивают…

Полковник, артиллерист, преподаватель военной академии:

— Денис, ну откуда мне про эти глупости знать? Я ведь в армии не служил…

Бабы никогда не научатся говорить прямо

Геополитика

— Владимир Владимирович, Украина 31 декабря не заплатила три миллиарда долларов, прекратила подачу электроэнергии в Крым и 1 января проводит факельные шествия в исконно русских городах в честь Бандеры... Нафтогаз в пять раз повысил ставку транзит нашего газа в ЕС через территорию Украины! В пять раз! а еще украинцы в соцсетях продолжают веселиться...
— Вот жеш твари!!! Никто не имеет права так себя вести с Россией! Россия — это же ядерная держава! А давай... А давайте мы им перекроем газ! Точно! Все, Леша, перекрывай газ! Сколько можно это терпеть? Перекрывай, а потом позвони в Киев и скажи наглым, язвительным голосом "А-алльо, фа-а-ашисты, ну чо, дрова прига-а-атовили?" – Вот так и скажи! Давай! А-ха-ха-ха!
— Владимир Владимирович, а что нам делать потом? Они и так почти не покупают его у Газпрома. Посылают нас на три буквы, а бюджет России под угрозой — вы знаете...

Винтажная лавка

В русском инстаграме, среди популярных профилей недоступных красавиц, щедрых мужчин, дневников правильного питания и молодых мамочек, иногда встречаются весьма любопытные и полезные страницы.
Сегодня мы расскажем вам про @vintage_lavka. Ребята занимаются мебелью, возвращают жизнь в старые, казалось бы совсем безнадежные стулья, кресла, диваны, шкафы и прочее с помойки, превращая те в роскошные предметы интерьера. Отдельный респект качеству фотографий и чувства юмора. Любуемся и ржём над комментами.

Современные девушки

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой????

Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Любовь нечаянно нагрянет

Проституткин поступок

Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.

И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.

Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.

А я думал японское тв сумашедщее

Немцы жгут!

Приключения снеговихи

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную, снежную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.

Хорошая шутка

В пятидесятых годах прошлого века в Оклахоме, недалеко от городка Уинганон, развалился на дороге старый цементовоз.
Все обломки убрали, кроме оказавшегося слишком тяжёлым миксера.
Так он до сих пор и лежит там на обочине. Местные доброхоты приварили к нему бутафорские дюзы и раскрасили под забытый NASA cпускаемый аппарат.

В Расплох!

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!

Подарок

Пушистый симулянт

Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

Типичный начальник

Благая весть

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Рыжие

Война с клошарами

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
"Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали."