Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Большая попа - это красиво
Другая
Природа удивляет
Когда твоя жена бывшая порно-звезда
Эти глаза напротив
Задорные картинки для взрослых
Старый секретер
Красафчег
Расплата за неверность
Хорошо в деревне летом, не то что в городе зимой
В паблике одиноких тетушек за 40
Лиса в кубе
Таких наглых еще поискать надо!
Я свободен
Одетые и сразу раздетые
Гламурная фотосессия китайского модельера
Хорошо быть мужиком
Садовые качели
Совпадение? Не думаю
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Рыжая Марина на зимних улицах Хабаровска
Двойная проекция
Жертва бильярдного маньяка
Частные эротические снимки
Губастик

Глючный комп

В нашей фирме работают около 50 человек, направление - НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа - небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама - большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, - в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

Рязанцы есть?

Я обиделась, вам всем...

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!

Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.

В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз.

Тем временем в метро

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!

***

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Ох уж эти веганы

Маме не говори

– Ну здравствуй, Виталик. Это папа. Да, у меня все хорошо. Это у тебя плохо. Звонила мама, просила поговорить. Позавчера классный руководитель жаловалась, что ты ругаешься матом, а вчера от тебя пахло табаком.
Только я в командировку на симпозиум, а ты матом и курить?! Разве я учил тебя сквернословить?! Да ху…черт с ним с матом, но ты же куришь! Это смертельно опасно, я тебе как врач говорю, осознанно порвавший с пагубной привычкой!
Короче, нам надо поговорить, сын. Всерьез!

(В трубке телефона щелчок. Глубокий вздох. Еще вздох.)
– Запомни, паршивец, куренье – яд!
(Глубокий вдох.)

Тяпничное

В первую тяпницу года одной картинки будет мало.

Лактобактерия

Посмотрел тут рекламу про дисбактериоз. Оно понятно, конечно. Кто-то шептуна боится пустить, потому что свистит дальше, чем поезда ходят, а у кого-то заколодило, как бревно на лесосплаве. Вот и маются. Так вот там одна бабочка, симпатичная и вся из себя такая в облегающем и говорит: "Привет. Я - лактобактерия". Обалдеть! У меня по кишкам оказывается, барышни бегают и борятся со вздутиями и прочими изъянами пищеварения.
Как сейчас вижу кастинг на роль:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вам предстоит сыграть глубоко психологическую роль.
- Я готова. Какую? - а у самой, наверное, перед глазами Анна Каренина и поезд с рельсами.
- Бактерию.
-??? Простите?
- Вы не ослышались. Бактерию.

Осадочек-то остался

Праздничное обращение В. В. Путина к гражданам РФ в связи со старым Новым годом

Уважаемые и уважающие друг друга граждане России! Дорогие друзья!
Поскольку 31 декабря моя новогодняя речь была бестактно прервана боем курантов, я решил договорить сегодня.
Желание приносить пользу Родине собрало всех нас в этот час у экранов телевизоров! У телевизора все мы особенно остро чувствуем ответственность за судьбу Отечества. И только у телевизора мы можем посмотреть друг другу в глаза!
Вот уже две недели мы встречаем новый, 2017 год. И сегодняшний день особенно важен и дорог тем гражданам нашей страны, которые пропустили или не помнят 31 и 1 января.
Для тех же, кто пропустил последние семнадцать лет, напомню: я Путин, ваш президент.
Как и все вы, я обязательно встречу старый Новый год в окружении родных, близких и охраны.

Песня на сегодня

С наступающим и спасибо за воздух...

До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал.

Худая - не наш выбор!

Ибацираптор

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Неромантичная Венеция во время отлива

Не надо так

Возвращаюсь с работы, иду недалеко от дома уже. Смотрю, прёт пьянющий в говно мужик по проезжей части, ему пока он только мимо меня шел, 2 или 3 машины просигналило. Отхожу на 150-200 м., слышу глухой удар, короткая тишина и женский крик "Помогите! Я человека убила! Я его сбила!". Несусь на всей скорости обратно.
Ожидание: мозги растёкшиеся по асфальту.
Реальность: Лежит этот чел без сознания, хрипит, одна нога в неестественной позиции, свёрнута на сторону, другая вроде нормально, голова несильно пробита на затылке и бровь рассечена, крови, можно сказать, практически и не было.

Девушка, которая его сбила воет и носится в истерике с криком "Я его убила!", в машине пятилетняя девочка, тоже вся в слезах. "Дядя умер? Мы его убили?", говорю: "Нет, дядя просто лёг отдохнуть, поспать". Вроде успокоилась, увели. Юля (девушка, которая сбила) носится в истерике, причитает, что её посадят, но она ни в чем не виновата, а у неё маленький ребёнок....Тоже насилу успокоила.

Бабская логика

Новогодние истории из жизни таксиста

История №1
Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.
Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива.

Украинские девушки

На измене

— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.